《没女主的命》蛟若云间月

5、你是风儿我是沙沙沙 经此一役，

　　当然，经此一役，我的行为跟不上控制，控制跟不上思想。怎么看都怎么觉得自己处于半中风？抽风？状态，反正看也看了，摸也摸了，不负责我也逃不掉了。彻底认命的放弃了诸如一切生理行为由自己控制的能力。
　　什么叫得了便宜还卖乖，什么叫吃了好处还哼哼。我！我就是那典型中的典型！
　　从雪洞洞里当山顶雪人到出逃到现在，我真是连猪同学都不如啊，好歹人家吃是自己下口，睡是自己倒下。我一路上被诸葛袁烟捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了。大事小事家务事，事事不操心。吃饭睡觉穿衣服，件件不动手。我那是腐坏在阳光中的一代啊，怎么就没发现诸葛袁烟竟然是管家妈妈型的父母心态咧！

　　嘴里哼着跑调的山路十八摸，连我都有点不忍心看诸葛袁烟那悲痛惋惜的表情。一路上走走停停，能挖出来的人都挖出来了，挖不出来的人劝您还是趁早投胎赶着房价便宜的时候赶快置办置办房产，坚决不当古代三无“房奴”。就着这个正准备给诸葛袁烟灌输世界资本主义市场的发展及其动向，其实是看不过诸葛袁烟臭屁的跟好几十个二百五一样的死人扑克脸，卖弄卖弄学识，折腾折腾专业术语□□的当一个大忽悠。
　　正在这时，各位看官那！异变突生，我竟然活生生的看到一只猴子，就是跟咱们貌似有着源远流长暧昧嫌疑的灵长类哺乳动物突然直立在我的眼前。完全违背了猴子世家喜欢双手着地扒拉蚂蚁这种陶冶个人情操的美好习惯。张口一句：“打劫！”

　　这样的干脆，这样蕴含着丰富的内涵，这样标准到一路过关斩将直接考教师资格或攀爬播音员大门的普通话，这样拿着菜刀砍电线一路刀光带闪电简直劈的我好销魂啊好销魂的场景！
　　我一个猛虎下山，没绊倒实在是因为路太平了，跟太平公主一个德行。一只手揪着眼前猴兄的耳朵，另一只手毫不客气的搓着猴兄的脸。不是面具！不是头套！不是毛绒电动玩具！我甚至感受到那常年没洗有些粘连在一起的毛下因为受到惊吓而瑟瑟发抖的皮下结缔组织！哦的神那！我爆表了。我用我从来没有发掘出来的恶毒皇后般阴森冰冷的口吻说道：“说！你是哪来的！姓甚名谁，芳龄几许（调戏美眉留下的口头语……），家住何处，祖代十八，个人爱好全部都给我交代清楚！不然……哼哼哼……”我还发出了标准的恶毒皇后掩面“哦吼吼吼~”那样不论高频低频全方位音波攻击的荡笑！天知道我那阵心里真的想一把揪住这个疑似猴子的物种送到中科院去为人类科技的发展和进步做出巨大贡献，只不过条件不允许嘛！

　　猴子兄非常非常不争气的眼圈一红就嚎啕大哭起来。连我都差异自己的攻击力再强一个十二岁的小女孩又能发挥出多少威力来。转而我又说道：“啧啧，都多大的猴了，就知道找块叶子遮遮下面。你穿着不丢人，我还嫌看着碍眼呢。你看看你今天这身，是帽子不搭衣服，衣服不搭裤子，裤子不搭鞋子。你从头到尾都没穿出个猴样来，真是丢脸你前辈的前辈的前辈孙悟空的脸。”
　　突然看到一只猴子冒着星星眼眨巴眨巴水汪汪的看着你，谁心里不发怵啊。“您，认识斗战胜佛他老人家？”
　　我用暴发户看穷苦人民鄙视的眼神看着它：“废话！你看人家孙悟空，一直走的是性感路线。史上最强的豹纹短裙，红色丝袜，黑色长筒靴，还有必不可少的道具——钢管。你看看你，学到个千分之个二八百早就成仙了。”

　　我强装镇定的外表下是一个雨打浮萍飘零的心啊。你要知道，眼前不是一只，是一群猴子跟你讨论《史记》，发表对《离骚》的看法的时候。我心里狠狠地鄙视了一下自己：没文化！真可怕！
　　喝了不少猴同学们的果儿酒，东倒西歪的我们躺了一地。
　　鼻尖痒痒的触感。“阿嚏！”我吧嗒一个毛毛虫翻身，就爬起来正对着一双贼亮贼亮的猴眼睛。哦！对哦~！昨天遇见的打劫未遂的悲情猴兄。看着周围的人已经收拾妥当准备开拔，我抖抖身上的灰准备迈步走向光明美好的未来。突然，我敬爱的右腿同学，他竟然没有听从我的指令迈出那关键性的一脚，害我差点一个狗吃屎及门牙不保。我怒了！一回头，猴兄竟然用那毛茸茸的的手臂紧紧抱着我修细纤美的小腿。
　　“咯？”我一脸悲天怜悯状，语重心长地说道：“猴同学！你身为一个……一只又红又专五讲四美三热爱八荣八耻从远古时代进化而来的灵长类哺乳动物的代表。你有什么事情，你可以说嘛，你不说我怎么知道咧，你说了我不就知道了么，你不说你让我怎么知道啊，你说出来也许会好过一点啊，也许你说出来我会同意，也许你说出来我不同意，但是你不说出来又怎么会知道我同意不同意呢，所以呢，你说出来……吧啦吧啦……”正在我表演唐僧转世无可救药、无法自拔的时候。
　　猴同学已经口吐白沫的两眼翻白双手还紧紧抱着我的腿腿同学不放。要不要这么热烈到浓情蜜意死不放手啊。

　　“好吧好吧！”看着悠悠转醒一脸崇拜的猴同学，我故作高深的问道：“你真的准备抛弃妻子，抛下一切，遁入空门，跟着我追随时尚的步伐，做一只剖析时尚元素、引领时尚潮流的潮猴！”
　　“是的，老大，俺准备跟着你混了。”
　　“咳！”被自己口水呛到了，真丢人。难道我一答应就成了猴子老大？我真是越活越回去了，退化到该浑身长毛了。得瑟了下，我正准备开口拒绝，看着那哭的跟死了亲爹亲娘一样鼻涕哈喇子齐飞，手脚胳膊腿齐用的可怜猴同学。我还是动了动我于心不忍的侧隐之心，勉强开口道：“好吧。”

　　“哦，对了。”我转过头笑的一脸无辜：“怎么样，我给你起一个很拉风很犀利的名字吧。”
　　“嗯嗯！”猴子同学非常配合的点了点猴脑袋。
　　“你觉得叫贱猴怎么样？曾有贱狗风靡一时，我也不要求你以风骚惊天下，马马虎虎以□□动世人就差不多了。”看着那摇的跟拨浪鼓一样的猴脑袋，我单手扶着下巴说道：“那就叫多啦B梦……樱桃小猴子……咕叽咕叽……罗斯柴尔猴……孟加拉猴……”
　　受不了我的滔滔不绝，诸葛袁烟一脸愁容道：“就叫小南。”
　　“对了！”我双手一击，惊道：“就叫元元。”心里暗自爽快，这个是中华人民共和国现大洋的小名啊！直接无视掉诸葛袁烟自作多情的怒火，我们一群人浩浩荡荡的再次开拔上路。

　　马克思主义相对论告诉我们，有比较，才突出！这完全不符合地球生态环境过渡的构成，这皑皑雪山下来为什么会是炎炎的沙漠。我怀着满腔的疑问一路上唠唠叨叨的跟祥林嫂一样：“真的，我明知道这有可能不是俺的地球母亲，我应该知道的，但是我怎么也没想到，竟会出现这样怪力乱神的反差……”
　　幸好诸葛袁烟这个冤大头的手下都是些老马……重要的是他识途，是有经验、有准备、有理想、有目标的“四有”好“马”。一路上倒是不怎么担心取水和食物寻找，不然我这沙漠生存技能为0的孩子，多年以后也只能唱着《你是风儿我是沙》来放肆我那无处安放的骸骨了。