《未完成》谦虚使人发胖

1、第 1 章

　　（一）来不及回望就已经老去

　　不知道从什么时候开始，我慢慢感觉到自己变化成了一个时常心存念想，却无法用有感情的文字表达出来的人。

　　我开始习惯一个人背着包，温温吞吞地走出去。

　　我乘109路，到鼓楼桥下车，然后懒洋洋地走到淮河路上。很多年很多年以前，有很多人陪着我这样走过，然后，他们陪我散步放学，陪我看车来车往。

　　我走过李鸿章的所谓故居。在对面曾经有数家看上去非常高级的美发沙龙和一家味道很不错的焖锅店。当我走到拐弯处的时候，顺便偷偷瞥了一眼侧面那个叫kooze的小店。又有好几个女生结伴走到店里，我最终还是徒步走到了淮河路的尾段，经过百盛门口。和她们比起来，我是那么的不自由，那么不自由。

　　曾经某个人和我说我是最要自由的人，可是我现在走在路上，找不到谁谁谁谁，我怎么有自由？

　　我站在阳光里。太阳直接照进我的瞳孔里。我很渺小的躲在太阳光线的后面，我感觉不到他们的气息，周围是一大片耀眼夺目的红，我曾经爱死了这种极致冽湮的颜色。

　　我走得累了，我直直望向前方，我的眼皮被阳光灼得一下一下掉下来，带出了汗水还有泪水。我的眼前出现灰色的幻觉，我没有所谓的支撑点。我看看蓝白间的天空，我往回走
　　。我固执的想，只要走，一直走，总会碰到的。

　　我再次经过李鸿章故居的时候，我想，我过的大概是这样一种生活，一边麻木地等待死亡，一边糜糜地等待高档生活。我想我也许再也找不到他们，我想我整个将来都慢慢开始变得失败，孤独，孤独，失败。

　　我漫无目的。我清醒无比，我找不到他们。完了。不可能了。

　　徒劳。

　　淮河路的人行道被我走得软趴趴的，我的周身笼罩着灰绿色的影子，那是虚假的做作的表象，如果不能找到他们，我怎么确定我自己曾经的存在？

　　很多建筑在我眼前走过。Q7在我眼前飞奔过。我在心里对自己说，再往前走走，再往前走走。
　　我到了解放电影院。我走进去。我需要一个地方，安静地想一想，暂时休息休息。我要躲开喧闹的人群，嘈杂的声线群，我要躲开强烈的光，亮闪闪的玻璃，躲开大屏幕的广告，躲开找不到他们的信息，躲开这个生活的源头，我要投身黑暗，享受片刻的歇斯底里。

　　于是，我躲到了黑暗里。

　　我在胜利电影院的B厅打瞌睡，放的是什么电影，我不知道。我很努力的让自己瞬间进入梦境。有音乐，有人的声音，在里面此起彼伏。如同呼吸一般，宁静，节奏，不快不慢。

　　我疲倦，我的周围是黑色的，梦也是黑色的。但是有罗洁爱尔或者亚蕾克西尔的翅膀。那不是失堕园的游戏。

　　我的身体里面空荡荡的，我的身体外面空荡荡的。我继续昏睡。我梦到很多。

　　那个六月夏日的高空，那个早晨八点的蝴蝶兰。透蓝明亮不可测量的沉默，还有不知不觉散播出去的凝望。

　　有她陪我轧马路的情景，我们絮絮说着未来，那无常又恒定的明天。平淡无奇的走路，却氤氲着真实的快乐。

　　有他替我系鞋带的情景，我心安理得地享受着温情交会的光华瞬间，肆意妄为地做我所认为不重要的，琐碎的，最后变化成了惨淡的事情。

　　他们就像烟花一样，盛开在我的世界里，在高空中痛苦盛放过，最终消失。

　　我不难过。因为我明白彼此邂逅的意义。无论男女。

　　想起来的时候，内心温暖。我忘记最后的最后，怒目相向的情形，我记得的是无法诉诸却充沛有力的情意。

　　我的内心渐渐沉默。20岁的时候我有很多态度，我写很多真实的文字，表露我如麦茬般慌乱的情绪。

　　23岁的时候我有很多态度，我写虚假造作的文字，欺骗时下最易受骗的少女群体。它记录下来的时间，枯燥，乏味，无奈，必须。

　　我想我们都应该学会和物沟通，我得心应手此类沟通，或许正因如此，对人，我终究慢慢淡薄下去。

　　在地球这个美好的蓝色星体里，自生自灭是不变的定律。它的转动从来不是因为情，也从来不用情，我们每个人都活在自己的感官世界里。自私的，可怕的，固执的，挣扎在深渊中
　　，不醒来，亦不想醒来。

　　是了，某天我们都会变老，我们都会消失。我们追求的幸福，欲望，奢侈，也只不过是个表象的象征，只是有些人，有些事情，我们在回望的时候，会无声感伤，会唏嘘感叹。但是
　　对于我们的现状，却没有任何帮助。我们不会悔改当下，即使感慨昨天。因为这些人那些事，不过存在于曾经照耀过的日光里，那些粉身碎骨的爱恨哭泣微笑谩骂，都只存在在一点点
　　回忆的念想里。

　　我有看圣经。它告诉我要始终保持敬畏之心，对时光，对美好的事物，对痛楚的纠结点，对隐藏在心中的伤和回忆。

　　人生是这样的，不管你是竭力盛放抑或是静默衰败，都要珍重活着。

　　（二）那些所谓的春耻病痛

　　在四月某天的夜晚，我坐出租车回家。道路两边有洁白的花树盛开。我不知道是什么花。一切看上去那么美好。

　　四月。这个偌大的城市所有的花都熙熙攘攘的开了。开得没有时间的界限没有空间的纹路，忘记了花期短暂忘记了厚重起伏。

　　那累累层叠的花，用它凛冽的气势压折树枝，热烈地宣泄自己的美，虽然没有芳香，却有生命的深情。

　　看得我不再颓唐，不再觉得内心有细细的伤感灼烧。我那些不安的直觉和预感，都意兴阑珊地散去。

　　即使我曾经把自己的生活过得乱七八糟，即使我曾经遭遇忙乱无助又痛彻刺骨的悲哀从而导致现在的身体溃不成军，在这春天里，我仍然感觉到被宠爱的无以为继。

　　我热爱和煦的春风。爱春天的颜色，爱春天的形容，爱它带走的春耻病痛。它让我内心强大，让我的伤口愈合后留下的疤痕变得坚韧不再酸楚。

　　我想我们都会记得那一段时光的味道。难熬的，压抑的，模糊的。

　　明天起，我们都要勇敢的面对美丽人生，不是吗？

　　（三）未完成

　　她找不到他的信息。她亦是。

　　她渐渐开始偏离生活的轨道。她吃力地自我调整。依旧徒劳。

　　她每天重复缓慢地进行着拨电话的经典动作，但是已经不抱什么希望。那牢记的电话号码也不会真正地拨出去。

　　她每天一刻不停地坚持登陆豆瓣的短信小组，把不能对他说的话莫名其妙地说给陌生人听。

　　她和她的情况不同。但是相同的是，她们都选择了向我哭泣。

　　某件事之后，我其实害怕听到哭泣的声音。它会引起我无尽的偏头痛，还有绵绵不绝的噩梦毫无章法的坏情绪。

　　她们都害怕失去。想留住某些既定永远地定格住。但是，总要回到你短暂逃离的现实中来，你想哭，你在哭呢。

　　哭泣的时候，泪水会在眼睛里鼓胀开来，会把眼前的光沉浸住，晃晃荡荡的影像，你漂浮起来，你的眼泪温暖，你的周身寒冷。

　　你会发出不同的气音，你的心脏会疼。

　　你渴望那个人手心的温度，飞过千万个陌生的空间，落在你身旁。渗透到你的身体深处。

　　只是没有可能。

　　你的世界随着泪水沉浸到透明的芬芳里。你的周身承受着所谓爱情的压力。你不会听见其他的声音，只有不知名状的情绪告诉你前进前进。你势必抓住什么，势必牢记什么。

　　这个时候的你，会有强迫症。强迫自己记得他给过的温暖，温柔，温情。

　　然后麻痹自己的魂灵。醒来你已身处地狱。

　　你想消失。想逃离。

　　又偏偏希望他在你耳边轻轻热切的关心：你在哪里？我一直都在找你。

　　我给不出什么好的意见和建议。我本身亦是个loser。

　　但是我仍然希望你们能快乐起来。在这个偌大的城市，谁也不是谁的救赎，唯有你自己，救你自己。

　　选择继续前进到悬崖的边缘，还是另辟蹊径？

　　看你自己。

　　这个世界上不会人人都喜爱你。
　　别急着否定自己。
　　我也是一样，被人讨厌，被陌生女子谩骂成为靠着脸面招摇撞骗。

　　一样求而不得，一样对所谓的感情无能为力。一样为了我所谓的媒体工作烦心不已乃至数个夜晚痛哭流涕。

　　我们不再是17岁的少女，没有人再大度地原谅我们生活上的疏懒，感情上的奋不顾身。

　　但是可悲的是，时过境迁，居然依旧再犯之前犯过的错，如同困兽一般。性格使然？我不知道。

　　总是在guess他的意思。有什么意思。是什么意思。

　　她只是喜欢你。她只是想和你在一起。但是她其实知道你不愿意背负的不是她，而是责任。
　　她对你感到失望，原谅你又对不起她自己。

　　我知道这个世界上很多男性都渴望自由的同时又拥有着一个女人的魂灵。多么的自私恶劣。

　　可是无能为力。你愿意。你伸出的手，告诉他，你给这个机会。

　　想要安慰你，你，你。

　　但是我不知道说些什么，无奈的叹气还是咄咄逼人地和你一起厌男？

　　我想起王菲的一首歌儿。我想要出路，我没有出路。

　　一切都只是未完成而已。