《旅途》猫司马懿

1、离别之夜 匆匆的过客

　　对我而言，佳明给予我的是浓浓的爱情和淡淡的友情，而你则是浓浓的友情和淡淡的爱情以及点点的欲望。

　　现在的我坐在你常去的网吧，静静的打字，希冀等到你的突然出现，渴望的惊讶却迟迟不曾盼到。虽然今天对你而言或许只是很平常的一天，但对我而言却不是.我渴望你的出现，明天是我去旅游的日子，也就是说今天或许是最后的一天，这个暑假的最后一天，这新的四年的最后的一天，你和我玩乐的最后一天。

　　天已完全黑了下来，估计等不到了吧！迷茫的夜色，风扇不停转动的声音，迷离的香水味，苦涩的酒味，思绪回到以前。那时候我们是怎么认识的？记不清了，那个时候真是天真无邪！喜欢你的老实和谦逊，不与人争。所以我选择和你做朋友，而你又选择了很多朋友，以至于我又强迫自己和你的朋友做朋友。在成绩上，我很自豪，高你一等的感觉用来弥补自己感情上的缺失。以前我还乱七八糟的说自己喜欢这个女孩子，那个女孩子，真的让现在的我好笑 ，现在想想是因为自己不被你关注而想通过这种手段来激起你的关注，真是幼稚的手段。还有，和你配合表演小品的那段时间真让我觉得很开心。那是现在得不到的快乐。现在仔细的想想友情的更替或许在那个时候就出现了，一起去看电影时，一起去看表演的元旦等晚会的时候，我会买很多我根本吃不完的东西，和你分享，那时候心里特别有成就感，或许那是那时候还不知道的感情吧！

　　直至现在我都恨你的“背叛”，尽管我已经知道那是一个误会，但因为这个误会让我变成这样的纸醉金迷，这样的虚伪。我咒骂你，恨你，背叛我，把我抛弃，丢掉长达5年多的友谊，误会的原因我还清晰的记得，我距离北校分数线差一分，而我妈妈有手段把我弄进去，当时我问你你是不是去了北校读呢，你说的是没有，而且猜测自己回去琼湖学校，我傻傻的信以为真，还真的去了那个琼湖学校--那个改变我人生的地方。而你，我的朋友，你的选择是北校。那天如同雷霆劈下，把我的脆弱，我的伤心，我的绝望给血淋淋的展示。那段日子如同梦魇般让我不得超生。那以后的日子我很久都没去找你，大约过了一年后才又见到你。你懂得那一年我的痛苦吗？不再信任任何人，冷漠，绝顶的冷漠，现在也全部保留，唯一变化的是我的成熟，学会了如何去虚伪。

　　那一天，星期天的下午，我情不自禁的走到你家门前，犹豫，挣扎，因为前一天我已经决定转校了。那时候我在你家门前，咒骂自己的怯懦和不舍，怯懦的是自己如何面对；不舍的是怕失去对我而言珍贵的东西--唯一的友情。那时候我根本没有发现，受到打击的我已经丢掉了你的友情，真正支持我的是那种莫名的情绪，后来才懂的爱恋。后来又和你和好了，或许对你而言，我根本没有变过吧，只是因为太忙了而没有找你罢了。那个和好可是恶狠狠的撕裂我的人格，对你的憎恨，对你的报复的欲望，对你的友情的独占欲，对自己的虚伪的批判，对自己的痛苦的挣扎，都不知道那个时候你发现过我的痛苦没有。在学校，处处受制，见不得班上同学的同性恋，冷漠的拒绝任何一个对我展开的温暖怀抱；在家里，父母不在，享受留守儿童的孤独感；在你家，见到你和你朋友的密切往来，被忽视的感觉让我嫉妒，深深的嫉妒。病态的对你的独占欲，变态的对自己的折磨。

　　不像现在，把你拥在怀里需求我的主动，我还记得那个迷离的一天，那个我还没走上不归路的以前，玩那个划拳脱衣的游戏，那是你的主动，可惜那个时候我还什么都不懂，如果是现在的话，我会趁机真的和你做了。那是那段黑暗的日子埋藏在心里深处的唯一记忆。

　　到了初三完结，次次去找你，得到的答复要么是和其他同学玩，要么是你去了乡下，要么是你和你的弟弟一起。和你同学玩，我没钱，我妈去了长沙，封锁了我的一切钱财，和你一起去的时候只能静静的看着，像三陪小姐一样的假笑；你去了乡下，我在沅江这个偌大的城市孤独的徘徊，因为，直至到那个时候我的朋友只有你，那是深入骨髓的孤独；你和你弟弟一起来？我需求的仅仅是你一个人的欢笑，而不是你的弟弟的，那个时候我不擅长交际只能嫉妒看着你和你弟弟的“眉目传情”和“谈情说爱”，被排斥的感觉始终充斥了我，我那时候感觉自己像疯了，为何会对你这么痴迷一定是因为我只有你这一个朋友才这样，一定是的，那个时候可笑的阿Q般的自我安慰。

　　不过也庆幸自己没有意识到那是爱情，不然会更加狼狈和羞耻。

　　初三完结后的是前一个月孤独的折磨，后一个月你肯定不知道我去了哪里，我被关了起来，关在来一个称之为监狱也不为过的学校。那是我妈妈回来后的决定。天天做着各种事情，扫地，擦窗，等等。稍微慢了就被恶毒的骂，那些天我用绝食抗议，却得不到怜悯。直到恶的发慌，吃着如同猪食般的食物，那些天，不仅仅是天天在心中对妈妈的诅咒，而且还有对自己的诅咒和对你的诅咒，即使你和那件事没有关系，因为我想着你会在和同学欢乐的玩着，坐在家里和你的弟弟看奥运会，数着金牌，让我厌恶以及嫉妒。以至于到现在我也不会议论任何体育运动，我怕触及到那个黑暗。

　　后来，我和你都读了南校，我也从那个黑暗的地方出来，晓得你读的班级并没有我好的时候，我大笑，狂笑。这就是北校的高材生？这就是时常被我妈妈比作榜样的该死的朋友？这就是那个背叛我的同学？你会痛苦吗？你会伤心吗？我无不恶毒的想着，直到后来见到你的安于现状的样子，你的满足的样子，让我深深的失落和绝望，可笑的我自己！可笑的我的友情！可笑的我的付出！可笑的我的对你的独占欲！那个时候才发现了，我对你的浅浅的爱情，点点的欲望和对小时候的记忆的眷恋。但我并没有在想下去，因为你已经不如我了，比我低了，我应该是追求更高的路和更好的朋友，而不是以前的被背叛的友谊，作践自己的爱情和欲望，就算那是一场误会，也让他误会下去就好了。

　　但并没有因此我教上好朋友，因为你和我在同一个学校，让我无时不刻的想看看你，甚至还有几次偷偷摸摸的做了，像色情狂一样的偷窥，你的嬉笑，你的容颜，越来越受不了这个苦恼，而我又不对任何人诉说，因为我不相信任何人，我没有一个朋友，没有一个亲人，我以前最信任的妈妈也背叛过我。所以我转学了，不是我妈妈说的因为喜欢一个女孩子而去追她了，而是我受不了没有朋友的日子，和来源于你的对我的这深处的折磨。

　　转学后，一切都重新开始，压抑住心中深处的黑暗，与同学一起高高兴兴的快乐。忘却了你的存在，后来认识了一个朋友，他很帅，很强壮，于是第二次的友情认真的开始，后来就变成了浓浓的爱恋。直至我的爸爸的出现，带给了我不幸，以及高考前逃学半年的壮举。

　　我爸爸是什么人？在他来长沙之前，我不记得，完全不记得，在沅江有次他从我身边走过喊我的时候，我还认真的看了他一会儿，认真的问道“你是？”不过在长沙之后，他的形象深刻的映在我心里，如同一个恶魔。一天吵三次，三天干一架。成绩稳步下滑，一次次逃课成了家常便饭，甚至有次逼我自杀，而且我也这么做了，放了火。那个时候我就记得，三个人，佳明，我妈和你。火燃起来了，屋子的烟味越来越重，在昏迷前不停的对佳明的呼唤，对妈妈的憎恶，对你的渴求。后来被救了，从医院出来后就这么变了，时常不去上学，而对佳明感情上也遇到了挫折，后来干脆不去了，回来沅江的那个月里，我找过你几次，都不在，后来总算见到一次了，和你，和你的弟弟一起去上网，我生气了，生闷气，以至于不欢而散，后来整个寒假就见了那么几次。

　　大年初五是佳明的生日，我准备去永州他家的，可是我妈妈不允许，我也作罢，在那天我生气的独自跑到长沙，守着月亮，默默的流泪，后来妈妈给了饭钱就回沅江了，而抛下我独自在长沙。也就是那么几天我变了。人生的彻底改变。

　　□□能赚到钱，只要喝完酒晕乎乎的就不怕痛了，为了钱我这样选择，为了钱我才注意到我自己很漂亮，为了钱我才认真的打扮自己，以至于现在都养成了这个习惯。那些纸醉金迷的日子，想过佳明，想过你，想你们会不会和我做，想过你们会给我什么样的滋味。后来就一直没去学校了，在长沙烧钱，赚钱，再烧钱。夜不归宿的也成了习惯，而爸妈也没讲什么，只要我不用他们的钱，他们任我死活罢了。

　　后来就有了一笔不小的经费，趁爸妈不注意，跑到其他市里游荡，靠江边的城市，坐在车上闻着无污染的空气，在一个繁华的小镇，看树林绿叶的美景，欣赏桥上的风光，特地在八字先生抽了个签，上上签，“虽然近事不顺，但有财运”，笑的我合不拢嘴。可谓看人间百态，在宾馆的床上看各式各样的客人，学各种各样的学问。

　　后来离高考前的一个月，我回到了沅江，找你敲诈了些钱，O(∩_∩)O哈哈~。后来就回到长沙，默默的等待高考的来临。考完后就回来后的丑态你就全部见到了。

　　我剪过头发，而且是和尚头，是我妈晓得我做了那么对她来说太过分的事之后剪的，所以我现在的头发并没有长出多少，算不上好看。而且衣服也不华丽，更是令我自己讨厌。

　　哎呀，突然发现偏题了。不过我回到沅江就只找过你，因为在沅江，你是我唯一的依靠。后来在床上，我渴求和你做你拒绝了，让我难过了少许时间，你一次也不肯给我吗？

　　算了，罢了，你不会来了，明天是我正式旅游的日子，在我层出不穷的威逼下，我父母总算同意，估计没有一个月也有半个月吧！那个时候就算回来也见不到你了，所以本来期待今天和你能度过一个美好的夜晚，看来是不可能的了！然后呢？我去了蒙古，一年也见不得会回来一次；而你呢？去了长沙读书，然后考了个其他学校，开始了4年的大学生活，那见面的机会更少了，最后呢？我考研，为了出国的目标奋斗，你也为了你的事业努力，那还真是物是人非事事休！欲语泪先流！这段和你玩乐的日子真的很快乐，算的上是你成熟前对我而言的美好回忆吧！

　　心里还是有点疑惑，我妈妈知道后，就一直对我有点厌恶，而你难道没有吗？

　　敬上！