《信者幸福》涅蝶

4、我现在最不需要的，就是困顿

　　2003年的Asura：
　　展信悦。
　　你要上初中了。恭喜你。你可能心里在期盼，结束了一段时期，有机会重头再来。形象可以重新塑造，但性格呢？你想变得温柔可人还是调皮可爱，你想变得安静沉稳还是自信开朗？很多年后我才知道，这些不由我们自己决定，我们是被推着向前走的，直到再也迈不开双脚。
　　本来计划好,给你的信是一天一封。可是真对不起，我病了。不是什么大不了的，只是左眼肿了起来，很丑很丑。我当时看着镜子就哭了。不敢去Mike那里上英语课，不敢去游泳，甚至妈妈让我去看病我都不敢到医院去。女生的爱美心态和狗屁的自尊在这一刻才暴露无遗，而我原本以为自己是不会在外貌上计较的。
　　人真是奇怪的动物。
　　眼睛肿起来的前一天我看完了许佳98年出的那本《我爱阳光》。没有像郭敬明一样感动到不行，自始至终，我的感觉都是淡淡的，任何多余的感想和领悟都未强加于它。那是一本很妙的书，即使几乎相隔十年，里头提及的歌手都是很老的我不熟悉的，里头的人看起来幼稚而且落伍，里头的情绪也显的小家子气。但真的足够感动人。特别是王海燕，那个优秀，骄傲但是最终承认自己并不是对一切都有把握的女生。
　　看完书的时候心情很不好。我突然觉得自己很像她，像王海燕，真的。但悲哀的却是我有的是她那虚弱的骄傲和彻底的茫然，却并没有她被保送上某名牌大学的运气（我不认为自己没实力哦~）。我突然觉得自己空了，就像喝完了的汽水罐一样一捏就要变形了。以前的一个同学给我的赠言上写到我的孤傲，他说那本身就是一种美，而为了维持这种大多数人都不喜欢的美，我把自己榨干了去拼凑其后应有的资本，以便让讨厌我的人无可奈何，只能说一句“人家有资本嘛”——对的，我已经不像小时候那样希望每个“别人”，所有“大家”都喜欢自己了，我只是要让不喜欢我的人后悔，我会转过头去讨厌那些讨厌我的人，我会做到最强。我心里恶毒的希望他们有一天不得不克制心中的厌恶来奉承、取悦我，因为那是对一个人最大的侮辱。我清楚这样的自己有多丑陋，也渐渐觉得为了这种快感我似乎累得除了睡眠之外别无所求，而恰恰自己却得不到安枕无梦的憩息，一点也不行。
　　有一天我会后悔么？
　　我不知道，但我现在所看见的一切都指向闭着眼，硬着头皮冲下去，会到达最好的结局。Yes, or no。我真无力去演算出来。也没有人可以帮我。我还是得用力地“出色”下去，还是得遵循对人“好坏还十倍”。选择已经没有了，而我现在最最不需要的，便是困顿。
　　2009年的Asura