《当我想你已成习惯》余瞳

5、当我想你已成习惯5 当你说出那

　　当你说出那三个字的时候我特别的开心，你牵着我的手，慢慢将我扶上楼，跟我一起进教室。
　　就是从这以后，我们之间的话好像多了，可你仍然是那样的冷淡，我也越来越害怕。
　　因为我告诉我自己，在跟你说话的第二十次就对你表白。
　　4
　　天空的云朵很漂亮，就好像微笑着对着我的洋娃娃一样可爱。
　　我就是在这个时候给你发短信的。
　　不为什么，也不因为什么，只是我自己的一个约定。
　　发完之后，我便坎坷不安的抱着手机，等你的回复。
　　就是因为这个，这晚我失眠了。
　　***
　　在我跟你说的第二十次话的时候，我鼓足了勇气跟你表白。
　　方式是发短信。
　　尽管我知道你跟那个女孩，但我还是想说。
　　发完之后，我便坎坷不安的抱着手机，等你的回复。
　　就是因为这个，这晚我失眠了。
　　你的短信迟迟不来，我就迟迟不肯睡去，害怕你发来短信的时候，我没看到，让你久等。
　　可是一整夜我都没等到你，我也不知道是什么时候睡着的。
　　当我睁开眼的时候，天已经亮了。闹钟的声音在我儿耳边不停地吵闹着，我就是这样被吵醒的，睁开眼想做的第一件事就是伸手去看短信。
　　可是手机上却没有你的回复，我有点失望，我被自己的做法吓坏了，我以为你不会再理我，或者不会再跟我说话。因为我不是一个好孩子，一个女孩子竟然做出这样荒唐的事儿，在很多大人眼里这就是荒唐的，所以我有点害怕。
　　我放下手机，揉了揉朦胧的睡眼，然后伸手将闹钟狠狠地按下去。想就这样好好再睡一会，最好一觉不起那才好捏。
　　结果闹钟真的不响了，而我也没了睡意，只是感觉头疼。
　　揉了揉后脑，慌张的一下子站起来，看着地下，我昨晚洗完脚的洗脚水，还有闹钟。
　　我真的好笨好笨啊，竟然拿把闹钟推到水盆里面去了。
　　这时候的闹钟安安静静的躺在水盆里面，看上去就让人心痛。我赶紧把它拿出来，在半空中使劲地甩，希望可以将里面的水全部甩干净。可是再怎么甩仍然于事无补，闹钟已经不动了。
　　我拉开窗帘，把它放到阳台上，希望可以借助太阳的光将里面的水分蒸发掉，但愿中午回来会好。
　　我洗了把脸，看了看手机，时间快到点了。没办法，我还是硬着头皮去学校了。
　　今早的学校门口多出来一个摆摊的，卖的是豆浆，面包，还有烧饼。看上去好像很好吃的样子，可是我没买，因为没带钱，还有就是没时间了。
　　上楼梯的时候我感觉脚还有点疼，只是比之前好点了。
　　因为去得很迟，所以走廊里也已经没什么人了，我就这样急急忙忙的进教室的。
　　这一次我没往后看，因为怕跟你对视。
　　我就是这样低着头一直往前走，一直走到自己的座上的。
　　很庆幸老师还没来，我还不算出丑，只是心底有点说不出道不明的尴尬，我既希望你可以多看我几眼，又害怕你看到那条短信后不再理我。
　　夏季的天气总是这样的闷热，教室里的空气简直就要窒息了。
　　我一直都是低着头的，看书，写字，拿东西，都是。
　　早读的时候，我一直都很害怕，害怕那一刻的到来，同时我也为自己这样龌龊的暗恋可以告一段落而开心，只是假装的开心而已。
　　喜欢，因为我是真的喜欢你，而且还已经喜欢了那么久，怎么可以说放弃就放弃呢。
　　下课的时候，你走到了我的座位前，就在我抬头的那一刹那，我跟你的目光对上了。不知为什么，心跳一下子加速了，我害怕你在这个时候拒绝我，或者说别的什么。当然了，心底还有一丝丝的希望，只是很小很小的一点点。
　　“嗯——”
　　“额。”
　　“你吃东西没，要不要我帮你买点，我要出去的——”
　　“嗯。”
　　“吃什么？”
　　“嗯。”
　　“嗯，什么嗯，说话啊。”
　　“跟你一样啦。”
　　“哦。”
　　“嗯。”
　　就这样，你递给了我一张纸条，我伸手胆怯地接过纸条，然后瞥了你一眼。
　　人们都说，恋爱的人就跟傻子一样，这句话我以前还不是很赞同。可是这一次我是真的同意了，也真的体会到了。在你面前，我就跟个傻子一样，一下子变得支支吾吾的了，什么想说的话也都说不出来了。
　　手握着那个纸条，心底甜甜的，我有种好的预兆，自己昨晚的失眠没有白失眠。你肯定看到了那条短信，而且还没有拒绝我的意思，要不然你也不会问我要不要吃的，你从不给别人顺便买东西的。
　　虽然我不知道你是什么时候看到短信的，哪怕是刚才才看到的，我也很开心，至少说明昨晚的罪没白受，值得的。
　　我很小心，很小心地拆开那个纸条，可是我还没看到一个字捏。我同桌就在这个时候给抢了去了，我一下子脸就红了，这时候才觉察到，原来我从一开始就忽视了自己跟前还有这么一个人啊。
　　我真的好傻啊，为什么不藏起来，回家再看捏。
　　她看完，还念了，最后才给我。
　　上面是你写的，不是很丑也不是很好看的汉字。
　　珍：
　　对不起哈，我刚才才看到短信。手机昨晚放在教室，忘带回家了，所以没看到。
　　我想你昨晚一定等了很久吧，对不起喔。
　　嗯。其实我也喜欢你，就是一直不好意思说，我以为你不会喜欢我这样的人，我什么也没有。不像其他男孩子那样的优秀，那样的好。
　　呵呵，干嘛，怎么总是低着头捏。昨晚一定睡得很晚吧，是不是又想睡觉了捏。
　　周末，跟我一起去爬山好不好，我好喜欢一座山，可惜没人跟我一起，一个人去也没什么劲。
　　好不好？
　　傻丫头。
　　我看完之后，将你给我的纸条紧紧地握在手心里，有种说不出的喜悦。
　　我不得不说，这一次我胜利了。
　　以后终于可以跟你在一起了，可以拉着你的手，可以正大光明的跟你说话，跟你一起玩了。
　　我很快拿出笔，在上面填上“我愿意”三个字。
　　写完之后又一次对着讲台看着，心中甜甜的，也不去管周围同学的眼光。因为我有你了，我才不要去管他们呢，他们想说那就让他们说去吧，我才不管呢。
　　我要跟你在一起，只要这样，我什么都可以不要，就这样傻傻地做一个傻丫头，只属于你的。
　　喂，你知道么，我现在又开始想你了。
　　很多时候我都认自己真的是个傻丫头，你就在我跟前可我却特别的想你，就好像你这一去就再也不回来了一样。眼睛的余光，呆呆地望着门外，期待着你进门时可以第一个看见你，对你微笑。
　　因为我知道这时候的微笑跟之前的不一样，之前的是我自认为的跟你自认为的对对方的微笑，而现在呢。一切都变了，我的属于你，慢慢的全部都属于你一个，你的我想应该也是吧。
　　就算不是那我也会认为就是。
　　我总是会在深夜，或者大街上，人来人往的闹市里，在回头看后面人群的那一刹那开始想你。
　　看到他们两两成双成对，我就渴望着有天我们也可以，就这样傻傻地——我就做你的傻丫头，我知道你喜欢逛街道，我也很喜欢。
　　只不过我们两各自的目的不一样罢了。
　　我喜欢的理由是因为喜欢看那些人，还有希望可以跟你撞上，而你呢？
　　不知道为什么，最近特别喜欢收集关于你的东西，就连这次的这张纸条，我也很好地收藏了起来，总是在没人的时候拿出来偷偷地看，有时还很变态的用手去抚摸。
　　我专门把你的东西，很小心地整理起来，认认真真地去阅览，总希望可以在你的世界里找到点什么。可是很失望，我什么也没找到。
　　你知道么，这个已经成了我的一个习惯，就好像我想你，已成习惯一样。尽管现在你即将属于我了，可不知怎地我却更是想你，害怕你又突然的离我而去。
　　很快，你把东西买回来了，跟我想的一样，一人一个面包。
　　你的速度总是很快，不知道是今天没吃早餐饿的了，还是因为我。
　　你进教室门的时候跟我的目光对上，你笑了，笑起来很好看。你越靠近我，我就越是紧张，有点不相信现实跟自己的感觉，我狠狠地掐了自己一下，疼得差点叫出声了，可嘴角还是挂着笑。
　　“嗯，面包，不知道你喜不喜欢吃这种的——”
　　“嗯嗯，喜欢——”
　　“哟，面包捏，我喜欢，给我的吗？”
　　“呵呵。”
　　“去，一边去，别捣乱。”
　　“来，坐这吧。”
　　“快上课了，我先去了哈。”
　　就这样你走了，又到后面去了。
　　你的座位在教室的一角落里，而我的座位正好在最前面靠近讲台的这块。我们总是那样的一前一后，每一次老师让发试卷的时候，我都会最后一个到你的位子前，看着你酣睡的样子。
　　我转过头去，用余光看着你的背影，那是一个我渴望已久的背影，很多时候我都想依靠在上面。
　　这个愿望，现在终于可以实现了。
　　看见你坐下后，我赶紧转过身来，从同桌那里抢过面包，将它抱在怀里舍不得吃掉。
　　5
　　爱情就像一场无法消去的疾病，他可怕又难以摆脱。
　　它就像莫名其妙的痛觉一样，来源于无法分辨和知晓的地方。
　　只是浅浅地在心脏深处试探着，隐约地传递进大脑。
　　我们无法知晓这些痛的来源，无法知晓这些痛的表现方式，甚至感觉它是一种非生理的存在。
　　【未完待续。】