《七月》Michael未央

4、第四章

　　（四）

　　我曾偏执的执着于某一个问题，有人说那也叫钻牛角尖，我想也许这与精神病的某种病因类似。我想也许我真的是病人，我强迫自己关在自己划出的囚牢里，不许自己踏出一步。我放任自己的悲观，埋藏起自己的过去，拒绝被任何人靠近或了解。我已经开始对此燥动不安。我用锋利的刀片在臂上划出一道一道，沁入皮肤的凉意与痛感，让我莫名兴奋。
　　于是我开始听音乐，有时候是轻柔美好的轻音乐，有时候是摇滚，还有的时候是古风曲。我也弄不清楚，我的爱好究竟偏向于什么方面。
　　有时候我会吃下很多东西，它们把我的胃塞得很满，只是我仍然空虚。我觉得也许我的脑海出现了某种幻觉它让我眩晕，饥饿，还有狂躁。
　　我始终觉得我的生活生活在某种幻觉之中，我的生命在幻觉中起伏，寂静无声的世界，我想我已经习惯找个更阴暗的角落躲起来，不容许任何人来靠近。我只是个没有人能治愈的病人而已。连我的快乐，都是罪恶。我曾尝试深夜戴着耳机入眠，然而嘈杂的乐声让我痛苦不已。次日清晨，我总会看着镜子里的黑眼圈默默叹息。
　　有那么一次，我对着镜子里的自己叫了声宝贝，然后试图挤出一个微笑，比哭都还难看。有种比血液更清淡的液体滚下来，滴到我的前襟上，我像个孩子，委屈的大哭。然后放任眼泪就那么干掉。
　　没烟了，跑下楼去，气喘吁吁的对售货员说，阿姨，我要南京。付钱，带走。其实那人不过三十多岁，当然可能更年轻一点。我是故意的。我越来越怀疑自已体内的不安定因素。我坐在窗台上向下俯视，什么都没有，漆黑一片。我莫名的恐惧，烟气缭绕，我的眼睛干涩的有些疼。
　　深夜，我在客厅，只着内衣，盘腿坐于沙发上，看电影。其实，我已经很困倦了，只不过突然不想睡。我记不清我看了什么，只记得一个男人，语气阴郁，不停地买过期的凤梨罐头，买来，吃掉，重复，一直。其实我看过很多次，唯独这次有些茫然。我就那么一直坐于客厅，强迫自己不去入睡，然后享受自虐的快感。
　　只不过有时候，我会想到林澈，那个干净的男人，离开的也是那么干净。我从不否认他的存在吗。我一直记得他的手的模样，骨节分明。那双手还抚过我的身体，带给我颤抖。我想起一个人说过的一句话：我们带着强盛而盲目的欲望，也许有若干所得，也许一无所获。
　　我又开始无所事事，不知不觉，烟瘾倒大了不少。依旧在深夜听些摇滚。矛盾的过活。
　　我也想找一些人，哪怕只是说会话。我怕如果有一天，我连说话的能力都会丧失。可是，我没有朋友，不是我不信任任何人，只不过长期的离群索居，让我习惯飘荡过活。强大的悲哀席卷全身。
　　习惯在空调房内吹冷气，我也不知道我还能不能适应汗流在身上的那种粘稠感，这种无能为力，让我产生了强烈的无力感，也许我的时间更适合把瞬间当作风景去观赏。