《我们是同桌》NIETZ

1、我们是同桌

　　我们是同桌
　　玲珑是一个很可爱的女孩子，这是我对她的第一眼印象，而这么可爱的一个女孩子恰巧是我的同桌时，我由衷的感谢上帝，没有愧对多年的祈祷
　　玲珑是一个很风趣的女孩子，这是我对她的第二眼印象，一个在我看来近乎于完美的女孩子。这个印象一直持续到我对她的第三眼印象
　　如果有人告诉我，玲珑是王动的后代，我一点也不会感到惊奇，懒惰的因子被最大程度的发挥了出来,不错，懒惰就是我对玲珑的第三眼印象
　　但是玲珑告诉我“慵懒是美女的特权，是美女这个概念的精华。”
　　我半开玩笑的告诉她“这样你将来会嫁不出去的”
　　玲珑有些伤感“在我的人生历程中，是不会有嫁人这个过程了”
　　我很后悔，因为空气中弥漫着伤感的气氛。我不知道为什么，只是单纯的以为是赶时髦的单身贵族。大概玲珑也已从我的眼中读出了我所想的，她什么都不打算告诉我。
　　直到后来我才明白她话里的含义，如果真的可以时光倒流的话，我是多么的希望，我没有讲过那句话，可是当时我不明白，真的不明白
　　日子如流水般平静得流动着，我对玲珑的了解也并没有比对台湾未来的局势清晰多少

　　玲珑总是很安静，不是林黛玉那种类型的安静，而是精力不够的疲惫。
　　对她的疲惫，以及她嘴角泛起的那个无力的笑容，总是会让我觉得很窝火,我想要帮助她，却像是什么不知名的导火索被引燃了一般，玲珑将我的关怀扔到地上，任性的哭着，我又没有病，我没有病！歇斯底里过后，玲珑还是玲珑，仿佛刚才的那个不是玲珑。
　　玲珑对我笑了笑，捡起破碎的镜子，用脆弱的微笑缝合。我无奈，当时的我以为她患有轻度的精神分裂，这是一个多么不可饶恕的念头啊，只有在后来，在我得知了事情的真相以后，才明白了一切，明白了这些当时被认为怪异的行为。

　　对于我的行为，玲珑所抱有的是感激，她也毫不掩饰对我表达了这一感情。我几乎以为这是我的初恋了。但是事实证明这都是青春期的因子在作怪,但我小心的将这份少年的感情揣入怀里,作为我中学时代最灿烂的记忆.
　　在九年残酷的竞争后销声匿迹的女子

　　今日的晚报有一则讣告，引起我注意的是这则讣告，这张似曾相识的照片。玲珑，那张我无法忘怀的面容，昔日的同桌
　　这则讣告简单而特别，请认识这张面孔的人于2007年4月18日星期日来到M市四环外天堂火葬场上午9：00

　　葬礼进行得很顺利,简单而特别,就像那则讣告
　　没有遗体告别,没有亲人,没有悲恸的哭声,简单的甚至不像是葬礼
　　黑色,肃穆,没有喁喁私语,我竭力寻找着任何一个熟悉的面庞却失败
　　真是奇怪的一天,参加了一个奇怪的葬礼,我几乎要怀疑,报上的人是不是玲珑,尽管如此我还是抱着我最大的虔诚来为死者祈福
　　临走的时候,工作人员送给我一个包裹,在回学校的路上,在一辆很冷清的公车上,我打开了它,仿佛打开了一个潘多拉之盒一般,甚至连希望都飞走了
　　“我叫玲珑,这实际是我在孤儿院的好朋友的名讳，对于孤儿院，她离开了，我也离开了，只不过她去的是天堂.而我，来到了一个陌生的城市，进入一个陌生的建筑，识别一些陌生的人。孤儿并不可怜，失去了父母的他们将伙伴珍惜。可是我所有珍惜的事物都一件一件的消逝，直到我也在这世上消逝。
　　战争所留下的不止是任人凭吊的古战场，是一个残破的国家机器。苦难的人民贴妇卖儿，可惜辛德勒总也不光临中国。美国在越南使用的橙色剂，日本在中国，纳粹在集中营。。。战争遗留下了太多的问题.当然!时间会抹平一切!包括我们这群不该出生的人。我憎恨为了一己私利的战争犯，他们的一条贱命又怎么能和战争的惨况等值！身为毒气剂的受害者，我短暂的生命又是谁的错？让我来到这世上的父母已经死亡了，接下来就该轮到我了。
　　院长终于下定了决心,他让我去见外面的世界.本来以为,人是一种群居动物,只要到了外面,我就不再孤单.可是,毕竟人进化了.人们不再渴求温暖,关怀,只是独自一个走在独木桥,有空便回头看一眼,却只是凭吊而已.毕竟独木桥上的回头路,就是死路.
　　我一直以为,人是怕死的.也许是院长,医生,这些我平日亲近的人太冷酷,他们见识过太多的死亡,所以他们更加恐惧,某一天,他们的主治大夫如他们一般,对院长摇摇头,叹息一下,而家属,震惊的跌坐在地.
　　但城市中的人只想孤独的死去.晏赵是一位,林也是.他们构建了我的世界,我只活了双十年华,他们就是我的半边天.
　　林说:“人的一生都在活着,死的机会却只有一次,为什么不珍惜.但是生命是不能浪费的,珍惜生命是美德.生命,给予了父母,给予了朋友,给予了所有爱自己的人后,自己的控股权所剩无几.”
　　那时林还不知道我的病情,只是一个瘦小纤细的女孩。他只以为他领养回来的是一个可怜虫,一个没有温暖感觉的可怜人.只要给她温暖,安定就足够了.他并不是领养一个人,而是在领养他的一只宠物,在满足他的同情心.他的魂空虚至此,也无怪乎想死.只怕,这并不是他的错.
　　晏赵不同,她的辛劳,她的病痛让她无力也无时间想这些.毕竟从古,多愁善感的都是名门淑女.书会引导你,不管是一条怎样的道路.为罗密欧朱莉叶感动的几日几夜睡不好的,会去追寻那根本不可能存在的恋情,苦情,只会是富贵闲人.
　　倘若是连地里的农活都干不完的无知懵懂村野农妇,又如何风花雪月.
　　没有了面包的人,没有一切
　　在上学以后,我读了牡丹亭.一个死死生生的爱情故事,它的魅力甚至逼死了出演它的戏子.不是戏子更多情,而是因为她投入,虚幻与现实的结合,虚虚实实,死死生生.
　　十分让人惊奇,莎士比亚与汤显祖的巧合,同一时代,是否那个时代的人都是如此浪漫,让相距甚远的两个人感动着两种文化的民族.汤显祖坐在玉茗堂中,勾勒着也许他曾经经历的世界,爱情的奇妙世界.比起莎士比亚,汤显祖不是更上一层楼么!
　　如此绮丽梦幻的故事居然是一个隐居在家心灰意冷的人所写,我不敢相信.但这也告诉我,没有不可能的事,借着他的话语我以惊人的毅力度过了双十年华.
　　晏赵是一个病人也是林的姐姐,她的病, ,是无药可治的爱滋.
　　我曾问过她:“如果生命可以再选择一次,你还会去非洲么”
　　“会”她答得很干脆“这是工作,即使我知道后果,我还是会去非洲,因为这是我的工作”
　　“但是我会小心的”她苦笑着,“我不会被传染的。”
　　“可是为什么不去医院?”
　　“爱滋是绝症,无药可救,既然无法挽回,就顺其自然.”
　　“一切的挣扎都是徒劳的,天要亡我,我只有死路一条.”
　　“可以减轻痛苦的吧!”
　　“那是磨难,死亡并不是件容易的事情,好事多磨,这唯一一次的死亡之路上多荆棘.”
　　在受到打击后人们很容易变成宿命论者,就像晏赵这样.也许,死亡是件美好的事情,且多荆棘.
　　后来晏赵如愿的解脱,家里的气氛并没有什么变化,我却知道我待不下去了,林把对姐姐的爱转移到了我的身上.我却只感到了压力,那一年,我十岁.
　　林对晏赵的救助,是亲情:对我的救助,却是责任.他的人品高尚,作风谨慎,在姐姐死后,他应该解脱了,因为我对于他实在是一个拖累.如果亲情是摆脱不掉的话,那么他也已摆脱了.我回到孤儿院.
　　我在林家,晏赵教我文化课.来到这世上,就要学习,否则,会丧失对生的渴求.这些,是世界的精华.”
　　我相信这是她心里的话.你无法想象每次我见到这样的情景,是何种心境,同病相怜的处境让我想抱着她哭,但我不能,因为这样做不道德.好不容易摆脱了哭泣的她是需要多大的勇气站起来,再拿起笔重新审视这个世界,我又怎么忍心让她回到老路.
　　她是个记者,学历高,见识广,在没有写作灵感的日子,她的兴趣就是教我认识这个世界,东方的佛教到西方的哲学.我也知道了,这个世界的奇妙和滑稽.颠倒的黑白,权术的玩弄……
　　我明白了,天是空的.没有所谓的正义,没有所谓的幸与不幸,唯一切实的是自己的努力.
　　我不能说出,但世上真的有很多的不公平,我们只能去接受.就好像橙色剂污染,我的父亲母亲,包括投放橙色剂的直接凶手美国大兵都死去了,痛苦的死去了.可下令的人,签字盖章的人却善终.在不得已接受了这些不公平的事后,我竭力寻找一个足够信服我自己的理由,我的存在是一个喜讯,因为我没有随前面的哥哥姐姐般是个受害者,我只是受伤的病患注定要更早的逝去而已.
　　但是林坚持是因为我的存在才让晏赵奇迹般的多活了两年,多苟活了两年.其实,他们早就知道我是一个橙色剂受害者,正是我不屈的毅力坚持了晏赵.面对林,和晏赵的鬼魂,从未在他们面前哭泣的我,感动着流下两行清泪,连风都无法吹干.在晏赵的灵前,林将晏赵这两年的稿费悉数交给了我,我拒绝了:“你这样做,是在侮辱我么?”
　　“那么我换一种方式,资助你上学如何.”
　　“可以.”
　　我从未想过我居然可以影响到他人，甚至伟大到成为别人的精神支柱.知道我上了学我才明白,书中的世界是虚幻的,因为,艺术来源生活且高于生活.
　　我初到时,人们因为我的礼数很繁琐而视我为异类,但无论什么样的人,只要活在世上就不会孤独.我的同桌向我证明了这一论调.也是人们的精神世界还未彻底堕落的证据.
　　我的同桌是一个无忧无虑的少年,就是一个哈姆雷特,而我就是那个干扰他的鬼魂,唯一不同的只是我的生命要比鬼魂少很多年华.虽然他很关心我,但我只是懒懒得搭腔.少年的是纯朴的,如果我没有出现,他将继续纯朴下去,直到慢慢的他发现这个社会的运作,直到他发现这个社会的弊病,直到他从青春苦涩的泪水中站起来,将心装入重重厚厚的壳,彻底融入这社会
　　没有人能从这个社会中逃出,即使是陶渊明也不可以,即使是竹林七贤也不可能.
　　而我这个社会的异类,将他过早的拉入了,我破坏了他青春的梦想,我用科学告诉他,它的梦幻是多么的易碎.那些青色的梦幻是他的珍宝,我却一件件摔碎,在跺上几脚.
　　当我发现我破坏了不止是他的梦想,早熟是一种痛苦,我却自私的将他拉入我早熟而孤独的世界.个性的张扬开朗完全被我毁了,当我离开他的时候,他阴郁的眼神让我揪心,我写这本书时,我内疚.甫,如果你来到了我的葬礼,读到了我的这本书,我要向你道歉.
　　中国的教育制度虽然受众人批评,我却青眼有加,认识社会对于孩子,太过困难,也太过残酷.没有正确的引导,或是父母无法正确的引导,在这个发达的社会里,电视电脑让孩子早熟,让他们痛苦.繁重的学习压力可以让他在年幼时无暇顾及其他,这是很残酷,但是这个世界上有谁会不辛苦,凭什么孩子就可以独立出来.要改革,就去中国少年科技大学,挖掘极少数有潜力的孩子而陷中国亿万普通孩子于不义的教育方法可取么,一旦尝过什么是自由的鸟儿,只有如同年老的鹰一般,在坚硬的石壁上磨掉自己的钝喙,来躲避饥饿,而我们的孩子,他们要几次浴火重生,才能找出自己的道路呢,在这条路上,甚至有人选择了自杀! 存活下来的生下孩子然后按照前人的轨迹一步一步走前人走过的路。
　　我就这样在同一个围城内经历九年,来到大学.不幸的是,我的生命之灯就要燃尽了,上天只是给了我短暂的双十年华,就抛弃了我.
　　望着萎缩的肢体,我开始恐慌.本以为我不会恐慌,可是,死亡的恐惧对于每一个人都是存在的,我才十八,我无法通达.常吃的药物的副作用也开始显现,医生断言,我必须回到医院接受护理.我却只是质问他:”你能让我活过二十么?”
　　面对我的质问只有无语,但这是最残酷的回答.
　　我对这样离开了医院,来到了大学.
　　在大学中追求的人很多,在潜意识中,我是不想答应的,爱情在于触电的刹那,没有爱情的恋爱只是游戏.但是沉迷于牡丹亭的我又怎能割舍这人生的重头戏呢?我的时日无多,除了这个校园,我又可以去那里找到我的爱情?
　　我的一生短暂,可是我的最爱是书,我不停的翻书,吞书,我都未明白爱情究竟是如何的东西?玲珑使我懂得了友情,林和晏赵让我懂得了亲情,唯独爱情,在还未体味过人生三大情感前我是不会死的,即使死了,我也不瞑目.
　　这时罗亭出现了,言语的巨人,行动的矮子.这个人我并不喜爱,但是权当做游戏.我知道对他不公平,但是大学中的爱情,会真实么?小学的恋情是最为真挚的,这是懵懂.年纪越大越变质变味,直到黄昏恋,人们用人生的睿智,这一生的睿智去理解爱情.这是纯粹.
　　毕竟我不是王熙凤,在一个春暖花开的时节,我放弃了他,居然有半年.
　　他让我恶心,甚至他的离去给了我后遗症,厌恶身体上的触摸.仅是人的靠近就足以让我汗毛倒竖.同宿舍的人都觉得惊奇,不对我的这体质,而是对爱情的看法和执著.
　　有爱的人很多,但真正守护纯粹爱情的人就只剩下我一个了么,看来好像是的.因为那个男人的阴影,我一如既往的拒绝别人的好意
　　寒假我回了家,见见晏赵,去和她说说话,见见林,向他问好.我什么都没有说出口,对于林,我似乎有新的感情,他是我在这世上最熟悉的人,我的兄弟.
　　林没有找我的精神大嫂,他说他会守护最纯粹的爱情,因为晏赵做到了.
　　他的话让我一惊,我大概的推测出来,林是一个同性恋.
　　林告诉我的这段晏赵的恋爱是纯粹的爱情是一个爱情神话，一段可堪神话的爱情。他们会被世俗排除在外,他们所追求的是古老的神话,无性的爱情.我们的父母不能接受,他们的父母也不能接受,在这一幕幕家庭闹剧中,我们,他都选择了逃避,我们都是不孝的孩子.可是为什么,纯粹的爱情不是经不起时间的考验,就是经不住舆论的考验.晏赵跑到非洲,而那个人一直为了这纯粹的爱情而战,尽管有一个永远不会回来的逃兵.他们用一生在爱，且不悔。
　　最为讽刺的恐怕莫过于这两家的家长,在儿女被逼走后,感情却日渐深厚,在麻将桌上推杯换盏.世上没有最纯粹的爱情,玲珑,即使没有了时间的考验,你又能找到什么?
　　我找到了.林的话语让我的情感一下崩溃,林,你自己呢?我才发现自己绕了一个圈子,一个好大的圈子.你愿意守护我的一生么?只有两年,我不语,因为我看见了林的眼睛,那没有一丝杂质的兄长般的疼爱,却不是我想要的.
　　我羡慕晏赵,我嫉妒晏赵,我毫不掩饰的在她的墓前诉说着,我的眼泪流下,抽搐着.你还是比我幸运,我离开了,我不打算再回来.
　　如果这世上真有鬼魂,那么在我离去的时候,晏赵应该在看着我,她一定会怜悯我,为我感伤.我知道,这一生,我的纯粹爱情是不会来的,这是命.她知道,这世上不会再有纯粹的爱情了.
　　两年后,我如期而终.林没有来看过我.

　　下公车时我已泪流满面，天上的星星模糊了，远处，谁在向我跑来，责怪着我的失约，叫着我的名字，甫。
　　那个接待来宾的亲属,就是林么?无怪乎,你会如此倾心.因为他的你的表哥啊,亲缘的血,让你有了错觉么?天上的星星,为什么眨眼,你传达了我的思念么?