《一个人行走的手信》阿庙

5、【给零子~】

　　啊那个，首先是，小时候的事。

　　一二年级的时候吧。一同学生日，邀请我去。说是七点半到她们单位门口等的，因为我不知道她家的具体位置。为了这个我特地去准备了一份礼物，没吃晚饭，就为留点空间给她的生日蛋糕，然后六点半这样就叫我妈送我到她们单位门口。我在那里，拿着礼物，等了好久。那时候天都黑了，夏天天黑得很晚。

　　我不知道在那里由期待到失落地站了多久。我终于鼓起勇气往里边走的时候，才听到一群和自己一样大的孩子的笑声。那个邀请我的人，在那群人里面。

　　我不知道我是怎么把礼物给她的。

　　那群人我都不认识，没人认识我。

　　她还怪罪我：“你怎么来这么晚啊？蛋糕都吃完咯！”

　　我不知道我是怎么忍住眼泪的。

　　为什么我会那么傻的为了一片蛋糕而不吃晚饭？

　　我在那里等了那么久，结果原来是因为我被忘记了。

　　我记得三分钟后我就在尾随那群人去她家的时候，在看到门打开时灯光照到我身上的时候，我转身走了。

　　我一个人走了好久好久。

　　最后我妈不知道怎么在我大舅他们单位门口后面的石狮子找到我的。

　　后来我妈买了个菠萝包给我。我一边哭一边吃。我坐在我妈的单车后面，我第一次觉得夏天的晚上也是会很冷的。

　　小学的记忆总是不怎么好。

　　打打闹闹打打闹闹，却没有所谓的真心相待。

　　上初中后开始内宿了。

　　才知道所谓的【集体】的意义。

　　我们一起完成了很多事情。一起哭一起笑一起流汗流血。一起跑一起唱一起刻画记忆。

　　甚至是后来上高中后，我也会把初中同学的事摆在第一位。

　　结果就算是这样我们还是要分开。

　　毕业聚餐一起在马路边上耍酒疯，一起去网吧玩游戏，一起吃炒粉。

　　终于没有人管我们了。而我们却在酒精的作用下抱在一起哭了一晚上。

　　高中就像一团蜡，索然无味。

　　运动会没有开幕式没有点歌助威不能下位加油。

　　成绩是唯一可以给老师看的东西。即使你多才多艺，或者品德高尚。

　　【没人认识你，除非你上过领奖台】

　　结果我还是因为一件很小的事情决定去【往外走】。

　　到处去和那些ACG同好聊天唱K互相借漫画画集杂志同人志……

　　再到后来我们还是决定留下共同的记忆所以就自发地组了社团。

　　后来我们一起放孔明灯我们一起去看狗我们一起去看烟花打电动……

　　学习上还这么各自的走着，有人选择考艺有人选择出国有人选择和另外十万考生一样。

　　一直这么走着我一直忘不了第一次彻彻底底被抛弃的感觉。

　　甚至是刚才打下那些文字的时候又哭了出来。

　　但是走了那么远我开始逼自己学会往前看逼自己学会和别人交流逼自己调解自我情绪……

　　上一个夏天我像是要死了一样。

　　段考因为考得异常好而被年级组邀请放假去帝都。去的人都是年级“精英”。

　　结果期末考我差点掉出前五十……落差太大导致我去帝都的七天并不是特别安心。

　　回家后我正想用用半年没用的板子来试试色彩，结果我找不到我的压感笔。

　　——我妈把我的笔当作写不出的笔丢掉了。在我回来的前一天。

　　那个时候就觉得好烦……

　　感觉好像努力地弄出个人人满意的成绩终于要得到自己想要的东西的时候却发现没有人会为你准备什么。

　　根本没有人在意你的感受。

　　在重点中学考年级四十几老师照样拿你去骂。

　　那个时候觉得真的不知道该怎么办才好。

　　一点一点积累的成就感土崩瓦解。

　　【你有可以半夜打扰的人吗？】

　　那个时候看到这个问题就哭了出来。

　　某天我想出去走走。

　　我想叫一个朋友出来。她会鼓励我指出我哪里好她真心对我好。

　　可是当我把一直在家穿的衣服换下来连鞋都穿好等她打电话来告诉我她已经出门的时候。

　　我焦急的等，然后开电视，我希望她在我开电视的时候就打电话过来然后我还可以责怪她一句“偏偏这时候打过来~”

　　手机没有响。尽管我已经把它从静音调成铃声。

　　已经快到吃晚饭的时候，她才打电话过来，说她妈妈不让她出去。

　　我只听完她这句话我就挂断了。

　　我憋着的郁闷和眼泪根本止不住。

　　就像那个时候一样。我准备好了，准备得很好。然后我等了很久。

　　我等来的是一个很轻易的抛弃。

　　我知道她不是有意这样的。

　　她真的是个很好的朋友。

　　只是她不知道我那个时候是多么希望和朋友见一面而已。

　　只是她不知道我那个时候是多么希望听到她的鼓励而已。

　　她后来一直打电话过来。我改了静音我都没听到。

　　【也许哭出来后心情会好点】

　　可是每天晚上都是哭着睡着的。

　　觉得自己很失败。根本没办法安慰自己。

　　明明成绩不差，明明家庭幸福，明明朋友不少。

　　可是没有人想知道我到底是怎么想的，没有人会问我“你现在开心吗？”。

　　那个时候。

　　当我提着行李走进宿舍终于看到除了爸妈以外我认识的面孔时，才突然觉得呼吸到了新的空气。

　　虽然只是短短的几个小时。

　　【班主任叫我注意点】。

　　我忍了很久没有买杂志。那段时间像是行尸走肉。

　　【没有疯狂的沉浸在任何一个世界里】

　　那天《同人志》出了，送有国拟的同人，忍不住买了。

　　结果碰到了班主任。

　　她说我根本没把她的话放在耳里。

　　回宿舍的时候觉得很委屈。

　　【那么久没有看漫画没有看杂志没有听手机里的歌】

　　也没有人知道我过得怎么样。不管是每天都一起去吃饭的朋友还是宿舍的人或者同桌。

　　【原来那个时候呼吸到的新鲜的空气只是一种幻觉】

　　【还是没有摆脱出来】

　　我自我安慰自己现在成绩很好很好很好很多人羡慕我够了够了。

　　【可是没有人在意我。】

　　即使我骗自己现在也很好了。

　　月考段考月考。第二次月考我四十九差点出五十。又被找去批斗了。

　　这次感觉没那么憋屈了。因为这次我不是一个人。

　　【终于不是我一个人了】

　　按班主任的分类我们仨就是那种原来前二十结果现在也就前五十的人。

　　我稍微找到点安慰。

　　至少我不是一个人在战场上。

　　宿舍里看小说通宵的也被找去批斗了。

　　宿舍决定要崛起了。

　　【别的话题合不来，学习大概是唯一的共同话题】

　　干脆就这样营造一下气氛好了。

　　班主任说，都是因为你们这三个起不到带头作用，班里面勤奋的还有几个？

　　【这个时候才终于得到一点承认：别人都在以你为参照呢，你那么不勤奋别人也不会勤奋的】

　　多多少少有些开心了：原来我还有被拿来做参照的价值……

　　为什么有些事情，没有人告诉我我就真的不能去确定呢。

　　所以我想我是不是至少也可以说是为了班里的崛起而努力奋斗呢。

　　我放弃了每天中午的休闲放学就冲去吃饭然后回教室写作业写到一点半。然后回去睡半个小时午觉。

　　我放弃了和那些朋友交谈新番，吐槽时政。

　　我放弃了学专业美术的念头。

　　我放弃了我之前的生活。

　　一个月后的期考又回到了以前的成绩。

　　那个班主任不会找自己麻烦的成绩。

　　这一个月间我却也开始找朋友借伯里曼来看，

　　开始挑战自己画画的能力。

　　好像时间都在自己的掌握之中。

　　再回到那些朋友身边的时候，

　　高达兄说MEL你学初音玩消失啊！

　　小高达说团长你真的玩消失啊！

　　圆说MEL好久不见你了！

　　V说以为你抛弃我们了。

　　书店的夏娜姐说你再不来就真的放假了 。

　　……

　　这个假期稍微过得心安理得了。

　　才发现我之前一直在等待。

　　等待有谁跟我一样无聊，和我一起走。

　　不分白天黑夜的努力后我才发现我的等待很徒劳。

　　大家都有自己的轨道，我没有必要等待。

　　没有谁会因为我的等待而开心。

　　只有自己往前走。

　　一直以为自己的等待是一种能让别人感到安慰或者开心的事。

　　可是只有自己往前走才知道原来大家都在走。没人在意我的等待，只会在意我是否在走。

　　不走就没有自己存在的意义。

　　等待如同将自己的存在虚化。

　　我们是在相互的追逐中获得快乐的。

　　千万不要停下来等待。

　　我现在明白的是，

　　大家一起往前走才会开心。

　　就像那个时候，全班一起在操场上举着班旗奔跑，一直往前冲一样。

　　最好的朋友的生日，送给她的三句话。

　　生日快乐，天天开心，友谊地久天长。

　　真的不开心了就想，有人曾经祝福我天天开心。

　　并不是没有人关心我，只是因为物理距离没有人知晓。

　　但是那份关爱曾经融在一次次的祝福里，这就足够了。

　　以前的我把很多东西抓得太死，

　　后来我发现很多东西都可以放弃。

　　某些认为有纪念意义的东西其实可以丢掉了。

　　大部分的短信可以删掉了，因为觉得有意义的可以转存。

　　圣诞节可以不送贺卡了，因为平时的关心远比一张卡片重要。

　　□□空间不用再考虑装饰了，因为朋友不会因为你空间简陋而不关心你内心的想法。

　　【不能等待太久】

　　【要主动：去告诉别人；去争取机会；去往前行走】

　　零子这些是我想告诉你的，如果对现在的生活有所郁闷和痛苦，其实是可以改变的。

　　只要走出等待，积极地去应对。

　　很多人上大学就开始无所事事。

　　【很多大学生没有梦想】马加爵说。

　　所以我们既然都有梦想，那么我们就应该比别人更努力地去实现。

　　现在我觉得学那些课本的东西也不是都没用。

　　如果我以后真的要画漫画的话，可以让我的故事更加有逻辑美。

　　如果我以后干别的，我也有可以打败别人的学习技巧。

　　【想变强】

　　这样的意识在一次次碰到厉害的人的时候不断地冲撞自己的头脑。

　　找到了要积极去成长和变强的方向，而去努力。

　　嗯我有个朋友，开书店的，我们社团因为热情帮他在学校附近租门面，所以自愿加入我们社团当我手下——他让我们叫他虫虫，因为书店的名字是这个。

　　我一直很羡慕他啊，因为他说他和别人约好了要买一艘船，真的在存钱。

　　他有个朋友画漫画的，也很厉害。他的漫画出版了，我也看了，甚至出现了【漫友挖到的人才少的可怜】这种可怕的想法……

　　那个漫画家笔名是树语，听虫虫说他文化分少的可怜，，没及格的。但是专业分是当年广西第一……

　　现在是在做3D游戏编程。为了学习游戏引擎制作，本来英语不及格的他攻读了很多外文教材。

　　去广东学技术，说只求技术不求文凭。刚去时是他问别人，学完后是别人问他。

　　【我就是想成为这样的人】每次想起他的故事我就觉得很受激励。

　　还是接近的人的事迹比较有鼓励意义……

　　至少是，在为自己喜欢的事情而努力。

　　所以我觉得我现在要努力做好自己能做好的。

　　都是为了接近自己的梦想。

　　我觉得有梦想的人比没有梦想的人幸福，追求梦想的人比不追求梦想的人幸福。

　　我觉得现在自己就在幸福当中，而且我想更幸福。

　　所以，努力地，努力地。

　　写完作业就去画画。我能承受多少我就承受多少。

　　……因为和那些和我一起生活的人比，我有更明确的目标。

　　零子，没有我们做不到的事情。

　　只是我们没有去确定而已。

　　还有，至少你要记得啦，你要天天开心！记得记得记得啊>33<！