《昇月·清孤》鸢歆海

3、第 3 章

　　（十一）乐音•嘈杂
　　在一个嘈杂的环境里面，丝毫听不到乐音，因为弹琴人的思绪乱了，因为听琴人的心，乱了。美妙的乐音，变成了嘈杂的噪音，不为其他，只是因为，弹琴的人和听琴的人的心，都乱了……
　　最喜爱，跟着音乐放松心情。
　　最喜爱，跟着乐音忘记过去。
　　最喜爱，看着手指在黑白键上跳跃，谱出一首首优雅的曲子。
　　最爱，乐，世间一切的乐；最厌恶，杂，世间一切的嘈杂……
　　忘记是从何时开始，开始爱上在乐音中感觉，或许，在这个世界上，第一次，让我忘记了一切的，是乐，第一次，让我沉浸其中的，是乐。开心、欢乐与否，我想在乐音中，都能够忘记，也都能够放下。心中最快乐，心中最美妙，心中曾一直追逐的，或许一直都是在一个安静的环境中，静静地享受一曲美妙的音乐，这样的心境吧……
　　厌恶嘈杂，极爱乐音……

　　（十二）沉默•遗忘
　　有时候，沉默是金。或许吧，开始的时候，是逼迫自己遗忘，直到后来，变成了一种沉默的习惯。其实，很多时候，只有一开始，痛不欲生，无法承受那种心痛或是什么痛，但是在慢慢习惯了之后，才明白，原来也就是这样，不过是这样，习惯了，也就好了。
　　时间会冲淡一切，这句话从神经大条的外甥的□□签名上看到，总觉得这个大我13天，却不得不叫我小姨的孩子好像真的长大了，最起码，他懂了，时间不会停留在任何一个时刻等待你，而它的不断前进，最终的结果就是，它冲淡了一切，冲淡了一切感情和感觉。像酸雨一样，腐蚀了一切的记忆和美好，最终变成了枯萎的树木……
　　有时候，很多沉默是不得不沉默，很多遗忘是不得不遗忘，很多喜欢是不得不喜欢，很多厌恶使不得不厌恶。直到有一天，真的可以很沉默的时候，我们才发现，曾经的一切，都已遗忘……

　　（十三）世界•很小
　　这个世界真的很小，很小。
　　不管从哪里开始，我们都会遇到，都会不期而遇，都会在不经意发现，原来我们真的离得很近，很近。
　　可是，明明就是这样小的一个世界，明明抬头就可以看到对方的世界，为什么，每个人的心却离得这样的远？这样的冷漠，这样的清冷，或许，我们每个人都不想的，我们每个人都不想要去远离，都不想要去伪装。
　　只是，不得已而为之。
　　我明白这个道理，却不想要认清这个道理，我情愿活在自己的世界里，对外面的事充耳不闻，可是，为什么，为什么我做不到，为什么我到现在都无法原谅自己当初所犯下的错……这个世界，明明是抬头不见低头见的，这个世界，明明小到每个人的呼吸都在同一片蓝天下，明明每个人，都想要要一个能够和自己在一起，给予自己温暖的人，但就是这样的不可能……
　　这个世界，很小。可人心之间的距离，很大……
　　（十四）欣赏•喜欢
　　我分不清喜欢与欣赏，我一直都这样知道。
　　我不知道什么感觉叫做欣赏，什么感觉叫做喜欢。或许，是因为喜欢而欣赏，又或许，是因为欣赏而喜欢。喜欢或欣赏，在我的心里面都是一个概念，在我的眼里，喜欢的东西有很多，欣赏的东西也有很多，我喜欢的东西是因为欣赏，而欣赏的东西更是因为喜欢。
　　这两者，似乎是一体的，谁都不能离开谁一样，好像依赖些什么一样，但在我这里，很多事情却变了。
　　欣赏的东西，不一定会喜欢了。
　　喜欢的东西，不一定会欣赏了。
　　欣赏是一种态度，而喜欢是一种感觉，至少我是这样想的。我欣赏一个人，但是我却不一定会喜欢这个人，而我虽然喜欢这个人，但是我却不一定会欣赏他的一些做事风格。这就是欣赏和喜欢的差异吧。
　　其实，欣赏，亦或是喜欢，都一样吧……谁知道呢？
　　（十五）赌局•筹码
　　很多赌局，只需要一个筹码，就能够赢得全局。
　　有时候，是这样的。
　　但是在我手里，却不能这样了，手中唯一的筹码，终于还是输了。我找回了以前最真的自己，却永远找不到了那份曾经最真的情感……很多时候，我都在自我反省，我一遍遍的问自己同一个问题，“是不是有一天我对待曾经最亲爱的你们的时候，用那种虚伪的微笑来面对，你们是否会觉得舒服？”
　　说实话，我是个任性的人，对待你们我总是个任性的人，我承认。
　　我承认，每个人都会对某个限度内的人任性，因为不用担心，她们会宠你，会爱你。但是我却没了，原来曾经有的，我失去了，原来我能够挽回的，我放弃了。其实放弃的那一刻，这个赌局我就已经输了，并且输的的离谱……
　　有些事情，过去了，我不想再提。有些赌局，输了就是输了，我愿赌服输。但是，我不希望有人像我一样，请记得，人生有太多赌局，太多筹码，不要学我，手里唯一的筹码千分之一的希望，不要拿自己的人生去赌……
　　（十六）梦葵•错过
　　成片的向日葵，开在繁华的街道，似乎与这繁华格格不入，却又有一种说不出的融合。
　　还记得那时，外婆家的院子里面开着好多的花，不同的花有不同的意义，这是我从小就明白的。那时最喜欢的是张扬鲜艳的牡丹，花开时那种骄傲与绚丽是我所十分喜爱的；小学时，住进了楼房，就再也没能看到那张扬的牡丹，但家里面还是养了极多的花草，最爱的又变成了那盆不易成活的杜鹃，或许与杜鹃鸟同名，总觉得那杜鹃有种飞翔的感觉，或许是错觉；在之后的几年里，又相继开始喜欢薰衣草，紫罗兰，勿忘我……直到现在，我喜爱了许久的紫鸢尾，那小小的花朵却有种迷离的美好，引人迷失在那香气中。
　　看着向日葵，不知觉间又勾起了尘封许久的回忆。
　　是的，很久了，在这高楼大厦间伫立久了，就忘记了之前的天真与欢乐，就忘记了原来的单纯与安静。成片的向日葵，曾经在我心里面活力最好象征的向日葵，今日看到，却变成里勾起我错过的回忆的源头，很久了，或许已经忘记有多久，一年，两年？还是三年，四年？记忆走到这里，我想这次我会记得，这金灿灿的向日葵。
　　（十七）灰灰•恋爱
　　通过这次灰灰的事情，我突然觉得，现在的孩子们，其实友情、亲情比什么都重要，包括所谓爱情，或许，我有些偏激，总认为爱情不可信，可是造成这种偏激的，是因为我在看到了那样多的背叛的感情之后。其实，这并不怪我，对吗？
　　灰灰，其实我真的不同情你，真的。
　　我不止一次的劝过你，不止一次的告诉过你，现在的爱情，真的不可信，真的不能信，可是你没听，你告诉我说你是那种不撞南墙不回头，不见棺材不掉泪的人。现在呢，你现在说你不相信了，可是我却依然不相信，或许你总觉得我在干涉你，我在阻碍你，其实我是在帮你，我实在保护你，我看到了太多的孩子因为现在所谓的爱情被伤害到鲜血淋漓的例子。
　　灰灰，其实我真的不同情你，真的。
　　我不相信你那种美好的幻想，不是我受过伤害，而是我看到太多的人受过伤害。有人说我把自己保护的太好，那只是种本能，只是本能，你们都有，只是我的表现很明显而已。所以，灰灰，学会保护自己，尤其，要学会在恋爱中保护自己。
　　（十八）知己•孤独
　　突然间明白，原来从最初到如今，你都不曾是我一个人的知己，所以即使伤害了我，你一样能够潇洒。
　　知己一词，是在初中得到的，却在毕业后不到一年的时间，就让我受到了最大的伤害，让我明白了我只是一个人，永远只是一个人，即使我拥有了许多的朋友，却依然只能是孤独的一个人。
　　逃避了这么久的时间，是该面对的时候了。
　　我生命中曾经那样重要的两个人。
　　前者，我们认识了11年，曾经我真的以为我们会是一辈子的朋友，曾经我真的以为我们之间不会出现裂痕，曾经我真的以为我们的友情是绝对不会被破坏的。因为我以为我们之间的互相了解，我们之间的默契，都不会让我们的友情变质。可这一切，却因为一句“君子之交淡如水”而让我彻底伤透了心。我不是君子，我没有君子那样大的胸怀，我没有君子那样洒脱的境界，我是个凡人，我是个把友情看的比生命还重的人，但是最后，我得到了这样的结果。这件事，我们都没错，错的是，我把你看的太重，错的是，你并没有我看重你的那样看重我。
　　后者，我们只认识了两年，或许没有真正意义上的两年。但我曾经给了她我对朋友最重的两个字“知己”，我真的把她当做我的知己，对她的信任，达到了我对朋友最高的境界，我信任她，无条件的信任，可是就在跟田园吵架后的几天，作为我的知己，她告诉我我所谓的伤害都称不上是伤害。多么可笑，是，我承认，我认为的伤害可能在你们看来不算伤害，但对于我来说，那确实是伤害，是会伤我到献血淋漓的事情。
　　从这么多的事情看来，我真的不知道，知己，还有什么意义；友情，还有什么意义。
　　我现在拥有的，我想珍惜，却不能保证会一辈子拥有。
　　知己，最后却成为了我孤独的最终源头，多么可笑。
　　（十九）学着•相信
　　不知道为什么，突然感觉到前所未有的孤独与难过，那是种被很多人隔离出去的感觉。我明明在学着相信你们了，为什么我却开始这样的难受，得不到信任与笑容，原来这种感觉，真的好不好受呢。
　　为什么呢？是因为心底那种阴暗不由自主的又开始出现了吗？
　　不知道从什么时候开始，心情不好的时候开始喜欢用文字来发泄了呢？我学着相信你们，我学着放开自己，就在我鼓起勇气的时候，你们却又再一次，让我回到地狱。《宫》里的素言说过：“我是生活在地狱中的人，离我越近，离地狱就越近。”我或许也是这样的人吧，可是你们费尽心思的把我从地狱中拉出来，却在即将成功的时候，松开手让我跌回那个万丈深渊。
　　所以，我不敢相信了，我不敢再敞开心扉了，伤害，一次就够了，而我，却一次次的被伤害。遍体鳞伤的我，真的没有了再去学着相信的勇气了。
　　（二十）真实•自我
　　会难过，会哭泣，会任性，会生气，会毒舌。
　　这样的我，或许好多人接受不了吧……可这样的我，才是真正的我啊，那个只会微笑，谦虚有礼的我，你们真的喜欢吗？真的接受吗？
　　我情愿我还是四年前的我，小学的我，或许那时的自己已经明白了许多，但至少，我的心还是个孩子，还是个真实的孩子，那时的我没有遇到所谓的知己，没有遇到所谓的朋友，没有遇到所谓的伤害。我曾经最无法失去的人，你们都到哪里去了？我生平唯一的一个秘密，可心，只有你知道，可是我找不到你了。我现在真的像一个在迷雾里找不到出口的孩子，不论我怎样的哭喊，我就是找不到你了，我就是找不到曾经我最在乎的你们了。我想变回那个真实的自己了，我想变回那个单纯的孩子了。
　　冬眠了这么久，我应该苏醒了，应该去面对了。