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38、第三十七章 莫名的跟踪 ...

  •   我没想到我会跟着他们,为什么我会做这样无聊的事呢,我不想这样做,刚开始跟了一段路,就想转身回去了,可是我的脚并不听从我的使唤,它不知不觉的还是会朝着他们的方向,慢慢的走去。

      他们到过很多地方,在超市里,他买了很多东西,可是她什么也没买。也许是我错了,因为太远,我根本看不清,有可能她买的东西,全部让他提在手上了。

      他在街上买了一些小吃,他递给她,可是她没接,也许是她不喜欢吧。那样的情景让我想起了月眉,我想我和月眉一生也难以再见了,在她走后的日子里,我的心里总是觉得空空落落的,到我遇到卢芸的时候,觉得心中被填满了。

      要是他们真的在一起,我又能做什么,我只能是一个旁观者,看着别人幸福,自己落得个茕茕孑立,顾影自怜。

      然后他们去游湖了,可能觉得很好玩,他们还租了一叶小艇,在湖面上晃悠晃悠的划着。我就坐在长椅上,和一个老先生,他专心的看着他的报纸,我也望着天空,思考着要怎么摆脱现在的困境,所有的麻烦都是自找的,我必须要克服自己的心魔。

      然后我突然听到马阳喊道:“有人落水了,有人落水了,快救人呀。”

      我几乎想也没想,就跳了下去,向溺水的人游去。我一心要救卢芸,可是溺水的人不是她,人也轮不到我救,有人先我一步把落水的人救了上去。

      我真想就那样下沉到水中,那样至少避免了难堪,我像什么呀,我就像一个小丑一样,做出一些丢人现眼的事,徒留笑柄。

      我爬上岸,没命的奔跑,我跑呀跑呀,身上的水落了一地。我希望他们没有看见我,所以我已经尽了我所有的努力奔跑,想把他们的目光丢开,想把那些伤人的耻辱抛却。

      在我身后,仿佛依稀听到有人在叫乐凡,但我不敢相信,那种如梦呓般的声音,我不敢相信是人发出的,我觉得是我的幻听,因为耳朵里已经灌满了水。

      就算我逃开了所有的人,也没有逃出自己的内心,我自以为跑得很快,可是我终究还在自己的世界里彷徨,无头苍蝇一般,四处乱撞。

      经过了那件事,见了他们,我就低着头,不敢面对他们中任何一个。可是他们也没有理我,是我自作多情了。“其实我无足轻重,在他们心中,引不起一丝波澜。”我在心里,这样自嘲道。

      过了几乎快有两周星期,我的生活还是那样静静的滑过,虽然我的心里有些失落,但是每天都会听到戴辉和周露的逗趣,这在无形中,还是给了我很多安慰。

      不久我就收到了一封信,只有收信人地址,没有寄信人的,我真的想不出谁还会给我写信。虽然手机那时还不普遍,可视电话已经很通用了,那些以前的同学,差不多都是打电话联系的,可是又没有什么特别的话说,往往问候一下就挂了。

      我开始觉得会是杨东,因为他喜欢恶作剧,但是拆开信后,发现不是他,竟然是卢芸。

      我认得她的字迹,隽秀温婉,就像她的人一样,给人一种淡雅的美感。

      她的信中写道:

      “那天我看见你了,我知道你一直跟在我们后面,从一开始我就发现你了,可是我不知道你要做什么。当你跳进湖里的时候,我突然发现了一件事,原来你也很在乎我的,也许你会否认,没关系,你骗得了我,但是能骗得了你的心吗?”

      “虽然我不知道,为何你要装出一副冷漠的样子,但是我知道你不是你外表看到的那样,你一直都没有改变,只是有些事情是你不敢面对的,既然你不想说,我也不会问你,那是你的私事。”

      “可是不要再装下去了,你不觉得累吗,我都替你感到可悲,人不能真心实意的做自己,老是带着一张面具,你觉得有意思吗?”

      “希望我说的话,你能听得进去,那样我也会感到欣慰。”

      卢芸

      我看着那封信,心中感慨万千,我恨自己,恐怕又要叫她失望了,如果我敢于面对,当初又何以走到那个地步,我也不知道自己在怕什么,也许就是在怕自己的心吧。

      卢芸的信,像一颗石头一样,沉寂到了无边的大海,它沉得那么深,也沉得那么渺茫,谁又能将它找到,打捞出来?

      在那之后,马阳也终于找到我了,他问我:“你还是不肯死心吗,你凭什么和我争?”

      我就说我没想过和他争,我只是鬼迷了心窍,连自己在做什么都不知道,也许我真的傻了。

      他就抓起了我的衣领,他说:“不要再做这种无聊的事了,我的忍耐是有限度的。”他松开时,顺势推了一把,我就轻飘飘的摇晃了几下,退了几步,却没有摔倒。

      我握紧拳头,向他冲去,我想给他一拳,但是被他抢先了一步,他一拳奏在我的肚子上,我当场就疼得弯下了腰,双手捂着肚子,连呻吟之声,都不能发出。

      “这些都是你自找的,我说过你斗不过我,可是你翩翩不信,一再挑战我的耐心,我真的会弄伤你的,不要逼我犯错。”他走来拍拍我的脸,很高傲的离开了。

      我感觉自己越来越像个行尸走肉了,有时我都觉得自己叫人恶心,呆在一个地方可以一动不动的,那时有种说法,说有种没有灵魂的东西,站着是一块,坐下是一堆,我恐怕说的就是我。

      也是在那个时候,我学会了写日记,悄悄地把心事写在本子上,然后用两层锁锁起来,除了将它毁掉,否则谁也休想将它打开。

      那里面不仅尘封着一个无助少年的伤心,还封印着一个冲动的魔鬼,我不知道那个魔鬼什么时候会冲破限制,祸害人间。但我会尽我所能去阻止它,尽管那过程中,不自量力的我,会伤痕累累,体无完肤。

      人在认识到悲伤的时候,便是他成熟的开始。

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