《月光（射手篇）》希南

1、遇见 遇见的那个

　　曾经迷茫，所以才会依赖，而现在我已学会一个人学着坚强，所以，依赖，就不必了…

　　“也许曾经我爱你，可是，我们是不可能的，因为曾经伤害过我的人，我不可能给第二次机会，我不会让自己再受伤…”这是我刚刚对他说的话，可是…他似乎轻易就能把我平静的心搅乱，我鄙视自己的容易动摇，还有自己的不死心。明知道结果，为什么还会不死心？我一遍一遍的问自己，问得疲倦了，心还是混乱，无法回到最初的平静，该恨他吗？他说得对，我们之间没有任何承诺。这，我一直都很清楚的，可是为什么从他嘴里说出来，真切的传到我耳朵里，为什么那么难堪，我觉得自己无地自容的羞愧，呵，他一直都是在玩，根本没认真，也没给过承诺，我怎么就一头栽进去了呢？我是个白痴，活该自己难受，可是即使是这样，我为什么还会因为他的再度出现而动摇…

　　之所以我会很依赖他，是因为他给了让我依赖的条件，他总是用很宠我的语气和我说话，这也许也有他比我大的原因在里面，反正曾经我沉醉在这种依赖和宠爱中，他常发短信来说，丫头，我想你了。是的，在他眼里我一直是个小丫头，他的宠也有部分原因是这个吧。开始，这样的情形我没多想，他发短信给我我就陪他聊，我们的生活互不影响的过着。

　　回顾我们的相识，已经是两年前了。当时我和我死党上网，他是我死党堂姐的前男友，不知怎么我死党把我的Q给了他，我们开始聊，聊得很投机，很久了…不记得聊的什么，只记得，他是第一个说出我网名意义和出处的人，只记得他一直叫我丫头，他常常会说，丫头，我想你了。现在想起，似乎是可笑而讽刺的。我们的相处一直在暧昧与网友间徘徊。似乎没有一个女生能抵抗住贴心的蜜语，和暖暖的关切，外表看上去越冷漠的女生其实越容易投入更多的感情，那也许是可悲的…

　　而我们裂痕的出现我还清晰的记得…

　　每个人似乎都有心情最灰暗的时候，那段时间就是，我没有工作，刚踏入社会，对未来充满迷茫，人生是什么，我为什么而活，我整天会想这种乱七八糟的问题。而此刻他就像我的救命稻草，我拼了命的死死抓住，生怕他丢下我，让我看着一片迷茫的未来，一个人…后来想想，也许对他，依赖大过喜欢吧。

　　那天我一个朋友生病了，让我去帮她顶一天班，我从早上一直开始上到晚上十点，连东西也没吃，我当时真的很需要有个人，知道吗，只想听他说些鼓励的话而已，也许只是听听我说话也好，可是他却没接电话，短信也没回，我最后说了，以后再也不会发短息给他，他依旧没回。只到三天后他一如继往的发短信给我，对那天的事只说是没带手机，那一刻，我终于明白自己在他心里的份量，明白自己有多傻，­他的工作是二十四小时都需要手机的。对此，我只说，我没生气，毕竟我没资格也没立场生气。…于是我终于开始清醒，开始从最初的梦幻里出来，可是知道吗？要放弃，对一个刚刚对世界充满幻想的女孩来说有多难，也许她还不懂“爱”是什么，可是她也会难过，伤心啊…于是我终究是被他丢在了一个充满迷茫的空虚里，而他独自拂袖而去。于是我们再也没联系。

　　后来再联系已经是三个月后，可是得到的确是他要结婚的消息，当天晚上我和我朋友一起喝酒，第一次喝醉了…原来那种感觉，就叫心痛。从此我们没有了任何联系…后来的我不敢说对人性，至少对男人已经没有了什么太大感觉。甚至只要是对我有企图的男的靠近我，我就会犯恶心，全身起鸡皮疙瘩。陪伴我的只有耽美，我也厌倦了和人的交流，只是天天埋在耽美里不可自拔，就这样沉沦…直到现在，对耽美的爱，越来越深。

　　一年半以后…他在网上发消息给我，当然，这时候的我早就已经不是当初那个那么容易骗的小丫头了“丫头，过得怎么样”他依旧是那样称呼我，让我觉得有些好笑，出于他当初的所为的报复，我告诉他说我已经结婚，儿子已经一岁多，于是他再也没有发过消息给我，我心里充满了快感，其实有时候觉得自己很神经，总这么变态，喜欢做这样无聊的事，呵呵，不过当时真的觉得很爽就是了。

　　后来，他又出现了，他说他没有结婚，他说我那天伤到了他，他说他想我…我说，又来这套，以为我还是那个那么好骗的小丫头吗？他说我真的很特别，很吸引他，当初还和他同事打赌多久能泡到我…其实我早就猜到时这样，可是，还是很贱的不信，这次从他嘴里说出来，即使是把什么都看得很淡的现在的我，心里还是稍稍被刺了一下。知道吗？从他说这句话开始，就注定我们不可能了，即使当时我满不在乎的笑着说，呵呵，我猜就是那样。即使我的心此刻还在为你动摇，我的自尊，我的骄傲，我的理智…统统告诉我，我们不可能，我不可以再给他第二次机会伤我，知道我为什么这么肯定他会再次伤我吗，因为，当他说着他的初恋，他的过去的爱人，他的语气里充满了遗憾，惋惜和伤感，对他们充满了留恋，呵呵，或许连他自己也没发觉吧…我可不是个收垃圾的废物桶，我说过，我要等的人，必定是个耐得住寂寞的人，还有，心里最爱的是我。我坚信能等得到，即使等不到，我宁愿一个人…一直。