《我们de世界》我们的明天

1、第 1 章

　　我们的世界
　　我从未有过如此虚无的感觉，不知身在何处，四周安静得出奇，我只是觉得有一阵风，这阵风把我轻轻地吹了起来，而我却无法回头看看我的四周。我渐渐发觉自己离开了那个原来托着我的地方，有一瞬我害怕自己从什么地方掉下来，下意识的去伸手抓，可是却没看到我的手伸向了何处。慢慢的，这风让我想起了我曾和她穿过一片枝蔓丛丛的褐色树林，天阴沉着，荒草凄迷，她俏立风中，风吹着她刘海鬓角的样子……
　　此刻我却记不起她的名字了，慢慢的，纯白的天花板离我越来越近，然后距离定格下来，我意识到我贴着天花板停了下来。这种特定的情形中，我隐约感到了什么，却又不想去细想，直到我被又一阵风吹的转过了身，在转身中我先是看到淡蓝的窗帘在刺眼的阳光里翻腾了一下，接着，我看到整个房间，我趟过的床，床头的鲜花，无声走动的仪器，很多的念头转的飞快，突然明白，我已经死了。
　　我所残存的对未来的信念及以往的希冀，所有的想法在这一刻崩塌了，我记不相信我已经终结的事实，又无法想象现在的我究竟以何种姿势依然存在。我平静的俯视着这间纯白的病房，它也更平静的接纳了我，仿佛我的死是从我刚降生就写入了我的潜意识一样，又或许是迷梦的色彩太重，也或许是两种存在方式之间已经失去了沟通，看着妈妈歇斯底里，我却听不到声音。就这么，当窗户在傍晚关闭的时候，我还悬浮在那个小小角落，地下的白床上，静静地躺着另一个我，我仅仅看着盖在我身上凹凸的白布，很想有人能撩起它，让我好好看看自己，可我却只能远远地望着，没有风，我甚至连姿势都未变过，也没有疲惫，一直就那么悬着。
　　漫长的一夜，我接受了我已死亡，而且是尚未灰飞烟灭的事实，我试图用我所能的方式活动一下我不知道是否存在的“躯体”，这种躯体又是以怎样的方式供我支配，我困惑的想，难道就这么一直悬着吗？灵魂，他让我感到他是如此的虚无缥缈……如果说□□的终结是一个阶段的覆灭，那灵魂的终结就是生命的最终毁灭，灵魂有终结吗？它的终结又在什么时候？
　　第二天，有个人推开了门，一阵随之而来的风把我向前推了推，时也被抬高到只能看见淡蓝的窗帘。之后几天，我一直以那个角度，在那个位置观察，恍恍惚惚，只有窗帘的缝隙告诉我时间的交替。从第二个夜晚开始我感应到了关于我身体些许的变化，渐渐地，我感到有种包裹着我的力量，有些莫名的东西在向我聚拢，在潜意识里，我把自己当做是一团散落在空气中的东西，一团雾一样的东西，而那一股力量，或许是自己在以自己不曾明了的方式聚拢我的身体，慢慢的，当这种体会越来越深后，我把自己想象成了一滩凝集的水,只是这种感觉越明显我就越不安，我以为自己不会去想，也忘记了与生前的种种瓜葛，会一直这么混混沌沌的，行迹任由风的指引，走过的地方不留下什么，也带不走什么。但在这间房子里，我在浑浑噩噩之中感觉到了有什么渐渐清晰，越来越强烈，最后则会闪现生前的一段画面。

　　那是一段痛苦的日子，每每闪过一段生前的画面，我就会有一阵眩晕，当遇到有阳光的记忆，便会产生强烈的灼伤眼睛的感觉，我无法遮挡。从那时，我明白了，我仍然是有疼痛感的，但当然不是来自□□。
　　我仍然看不见自己，可是形体的变化越来越明显，形体呈周期性的变化，变化一次比一次明显，周期时间也在逐渐变大，先是感觉自己被聚拢着，而后，那种无依无托的感觉也渐渐淡去，取而代之另一种说不出的感觉。我隐约的想：我已经死了却还存在，这是上天对我的欺骗，人生的过程中经历的所有快乐，幸福都是上天在你死去，进入另一个生命模式前对你的欺骗，而现在这种感觉，是我自己在欺骗自己让自己在幻想中感觉又有了四肢。
　　一闪而过的念头总能让我疼痛一阵子，阵痛过后，就什么都记不得了。窗帘与墙壁之间挂着一张蜘蛛网，我呆呆地望着它，想看清蜘蛛是如何悬在上面的，可总是太远，整个房间，就只有那张网上的一只模糊的蜘蛛富有生气。我是那么迫切地想接近如此卑微的小生命，却难以上前。
　　每天，我都看着窗帘缝隙中的世界的变化度过，每个我变化的周期我都与无法避免的眩晕和疼痛为伴，每天我都看着那只蜘蛛从网的这头爬过那头，从房间这边爬过那边，要是以前，我无法耐着性子看它这么爬来爬去，更无法容忍家里有只黄色的蜘蛛赫然在房间织网，而现在我也只是静悄悄的看着，而且我比它还安静。
　　直到不知过了哪一天。
　　那只蜘蛛又悬在半空，我看着它细长的触角，想着他会不会是因为这间昏暗狭小的病房没有苍蝇飞进来让它吃所以才变得如此瘦削的，它吃多了是不是会变胖，念刚及此，突然我觉得这句话从前有人对我说过，然后刺痛着，一个似曾相识的女孩忧心忡忡的脸庞闪过我的脑海，记不起她的名字，她的五官也随着她的声音一样的渐渐淡去，我想抓住这一瞬的回忆，一阵眩晕随之袭来，疼痛灼烧着我，我痛苦的等待难以名状的痛苦消失，悲伤地发现刚刚的回忆触动了我内心最深处，阵痛一直没有停下，我难以自拔。正在这时另一个念头把我从痛苦中拉了出来，那只蜘蛛，它在空中乱抓乱打的是时候，我居然能看见它的腿了，而且那么清晰。
　　是细微的风把我吹得向前了一点吗？不是啊，自从我感觉自己从“水雾”凝聚成假想的“四肢”后，我就能感应到四周最细微的变化了；那是我的视力更好了？我不知道我的眼睛能否用生前的方式看待了，我看了一下天花板上掉落白灰后留下的水泥灰，觉得自己离它近了一些，难道是自己向前“走”了一些？明知道自己动不了，我还是假想着做了一个回头的动作，我惊奇地发现着一个假想的动作让我的视野发生了微妙的变化，由于每天都看的是同一个角度，同一片视野，所以这种微妙的变化还是被我捕捉到了，我的视野向右偏了一个小小的角度。
　　发现这一小小变化，每天白天，我都观察那只蜘蛛，有时晚上看不见它，我就做几个回头的动作，久而久之，那只蜘蛛成了浑浑噩噩的白天浑浑噩噩的我的一个伴侣，在它快步爬过细细的网时我比它还紧张，怕它掉下去摔死，见它没什么吃的，怕它最后饿死。但转念一想，它死了如果也是我这个样子，能在这里继续的陪我，那也挺好。

　　在我真正回过头的那个早晨，我发现我从起点“走”了差不多两米，即便是这种潜移默化，也足够说明我能移动。这几天里，我一边忍受疼痛，一边看蜘蛛，一边想。一个幽灵，什么都是未知的，不管发生什么也无法让我难以接受了，所以，我淡然的看待着自己的变化，身体的变化一次次的也越来越明显，自己周围的那股聚集的力量我感觉能真实的把握得到了 ，这种在虚空中的真实好像一直在引导着我，渐渐的我成了一个集体，最明显的是我的四肢有虚无逐渐聚集，慢慢联结生根了的感觉。在这个过程，总有一个婴儿刚刚生下来的影响断断续续的飘来，每次清晰地我都像一个近距离旁观者一样看得见孩子粉色的脸，抱着他的妇女我是知道的，甚至能叫出名字，可是影像一过，刺痛着，除了那个在安静中啼哭的孩子之外我什么也没记住。