《我知道，这一切我全都知道》只此一生

1、第 1 章

　　玩不起，就别玩。­

　　我知道我玩不起，我不象有的女生那样，有殷实的家境，我必须得学习，学习是我爸妈从小就灌输给我的未来。我知道我有功课，我有学业，我得时刻看着成绩单生活，我知道，我是玩不起。­

　　可我喜欢那种边玩着边优秀着的感觉！但我却总不能够将二者平衡，于是我就那么单纯的只顾着玩了…『玩不起，就别玩』是我师父说的。她说的话费，我当作是信仰。­

　　于是，仅仅只有这一句话，我就无法预料的哭了。­

　　我知道我不适合走文艺这条路，可我就只是喜欢文字带给我的安静和悲伤。­

　　高一时我就写了一些东西，我知道不算文。只是一些拗口但结尾总会押韵的片段。有人说过我很会写，于是我就更加喜欢文了。直到高一暑假，我拜了她为师，我说我想写文，于是她让我加了许多写文的人，我喜欢有些人的文的风格，那么淡然，那么轻。于是，我就有了官冕堂皇的理由，把那些小文段，以作业为名给了师父，我喜欢被她夸奖我很有潜力，我有进步。我喜欢那种被人指示的感觉，那样我总能找到方向。

　　有那么一段时间，是高一。我很伤感，说不上是为情所伤，因为那时的我还只是那么单纯的一小女生，成天幻想着小说里的白马王子再次会出现在灰姑娘的童话里。很伤，也单纯的因为看太多小说，而小说总千篇一律的说这一个故事一种结局。

　　就其中的一个道理，爱情，友情，亲情，是一种真实存在却毫无存在感的东西，我们都看不见它，但它有时却会突然间改变，让我们措手不及，然后享受着别人的落漠和悲凉。于是、就成了生活，写成了故事，印成了书，刻成了人物，绘成了世界。就在那时间里，师父一直说我很象她的以前的时候。说我很极端，可是我并不想于别人雷同，我极端着，用我自己意想割腕坠崖的方式。我只想说我们不象的。在我眼里，你从初中就那样子了吧，而我，却是从高一开始起步的，我初中时那么单纯可爱，那么不问世事，单纯得象育婴室里刚出生的婴孩。­

　　我上高中以后，朋友都去了另一所学校，班上也没有熟悉的人，于是，我花了整整一年的时间融入这个集体，到后来，整个班已有了差不多的定局，哪一个小团体，我都插不进去。我一个人，就显得那么孤单了。很孤僻，靠看小说为生活，因为小说里有很多人物，我就不会感觉孤单了。高二，我才坏掉的，我喜欢上小说里称王称霸的那一类女主角，喜欢那种坏坏的但又有一些可爱的的女生，于是，开始找人来罩我；开始实习那种混的生活；开始结交混得不错的朋友。我想我是真喜欢上那种潇洒的感觉了吧。­

　　我就那样子变坏的。时间很短。我只是初学者，和你不同，真的，师父。我也是那么的独一无二。­

　　所以，我和师父不同，但师父不同于我的那些，就成了我膜拜的信仰。你是我上高中以来第一个交交心的、朋友、我很珍惜，很尊敬你。于是你说的每一句话，我都会那么认真的听。­

　　『你开玩笑，开得太过了』你说。我说我知道的，我当时特别想唱『而我知道我知道、这一切我全都知道』­

　　因为我曾在杂志上看过我的性格解析，开玩笑，总拿不准尺寸。很容易得罪人。可是你说这并不是理由。而我还没有说的是，我一直那么相信星运和占卜。要不我不会花好几十块钱去新华书店买了库洛牌，不会在没有库洛牌时冒着『占卜师不能同时拥有两副牌，否则失灵』的危险，再买了塔罗牌。借口、名字不相同，诅咒不成功。我就那么相信。我需要一种预想来规划我的人生。我看了那解析后，就很小心很小心的同别人相处，我就沉默着，看小说。­

　　可我只是对我在意的熟悉的人身上开玩笑。我是真的开过了么。那我对不起，我很容易忘记、特别是很快乐的那一片段。­

　　我知道我也许真的错了。因为你还说了『不会开玩笑、就不要开了』那一刻，我又回到了高一时，沉默的，看小说。可以不为故事那么伤感的情节流泪。­

　　我真不该那么起起落落的生活，也许，我真的只适合那种简单而安静的生活、毕竟我现在也没怎么坏。那种生活，没有朋友、没有亲情、没有友情。同高一一样、不快乐的、生活。­

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　　既然师父说了，我便会信仰着，我会这么做。­

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　　而我知道，我的天真幻想着扬名四方；我知道我的稚嫩，在师父眼里的做作，我的玩笑，在师父眼中划过的伤痕。­

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　　还知道、师父的那句话、让我终于不用大匙大匙的吃辣椒，就流了泪，毫无防备的…流泪了­。

　　做个坏孩子，不用在意他们说的一切。不用有功课的压力。不用在乎他们抛弃的目光，因为在这之前，我就抛弃了他们。

作者有话说

　　做个坏孩子。。