《第一次的海》第一次的海

9、平行线

　　午夜二十四点五十九分
　　我独自一个人
　　回忆过去
　　那曾经只属于我们的过去
　　凌晨一点刚刚过了一分
　　我独自一个人
　　憧憬未来
　　那完全属于我自己的未来
　　我的呼吸就像轻柔的Guitar声
　　而你每次都不能懂
　　我的心声就像轻柔Guitar
　　而你始终都未能懂
　　我和你的关系
　　就像两条平行线
　　保持相同的方向
　　却永远不会重合
　　时间象限拦不住
　　朝着你的方向思念
　　虽然永远不共线
　　但始终在一个平面
　　我和Ice的关系应该处于一种等间距的平衡状态吧！那为何我却又觉得自己在不由自主的靠近，靠近……
　　我和他之间就像存在一种莫名的引力，但却始终不能无限的靠近，就像分子之间同时存在着引力和斥力一样，每当我想要靠近她的时候，却强烈的感觉到了这种斥力的存在，而当我想要疏远他的时候，却总有一种无形的力量牵引着彼此？
　　清晨，我勉强睁开眼睛，不顾自己昨天因为一夜没睡的“熊猫眼”像往常一样的的骑着脚踏车上学，不同的只是头有点晕。车子好像比以前沉了许多，但我还是努力的骑着车，以自己觉得相当快的速度向学校“奔”去。
　　“喂，干什么！”不知是谁从背后拍了我一下，我头也没回，便条件反射的喊了一句。
　　“是Sea同学吧！”
　　咦，好陌生的声音，我赶快下了车，看了看似乎有些面熟眼前的男生。但还是既不起来他究竟是谁，出于礼貌，也没开口问他是谁，就接着说：“你找我有什么事吗？”
　　“就是，那个……Ice不是有件咖啡色外套在你那里吗？”
　　“干嘛，他现在拜托你来要回去呀！”我没好气的说。
　　“哎呀，不是，你有没有发现她衣袋里的许愿瓶？”
　　“Sea，你怎么还在这里站着，上学快要迟到了！”远处传来忧若的声音。
　　还没等我做出反应，忧若就以“飞”到了我身边不管我身边的那个陌生的人，一下子拉起我的车把，把我“赶“到了学校。
　　说实话，忧若一向是一个极安静的女孩，看来这次他真的是着急了，我有些庆幸，有些感动。像忧若这样“校花”级的美女，为了我，不惜破坏自己完美的形象，用孔明先生的一句话说，我真是应该“感激涕零”了。
　　虽然忧若的举动使我感动，但是我还是忍不住去想为什么，为什么那男生会问我关于许愿瓶的事情，虽然我已认出他就是在我初识Ice那天，以Ice好友的身份为我修车的男生，但我却不知Ice与他“铁”到什么样的程度，他问我关于许愿瓶的是应该是Ice让他来的吧！要不然他怎么会知道Ice的外套在我那里，而且那许愿瓶就在那件外套的口袋里呢？由此看来，他和Ice的关系一定不错。那么，如果我去问他关于Ice的事情，他会告诉我吗？带着一连串的问号，我死撑了一天。
　　一天的“挣扎”终于快要到此为止了，因为我听到了那“可爱”的放学的铃声，于是我便和忧若一起回家，但在校门口却看到了马路对面站着的是Ice的那个朋友——今天早上问我关于“许愿瓶”的那个男生。
　　我有点不知所措，慌了手脚，站在原地，忧若好像看出了我的异常，便顺着我的目光的方向望去，之后拉起我的手说：“如果这边有你不想见到的人，那我们就从学校的后门回家吧！”说着便转身拉着我朝学校的后门方向走去，难道忧若认出了校外站着的那个男生就是今早和我说话的那个，还是只是猜测而已？
　　我也只能这样跟着忧若并肩而行，我刚刚有些矛盾，因为我很想从那男生口中得知一些有关Ice的消息，却又不敢面对，怕他说，又怕他不说，怕自己听了他的话后会感觉很“失望”又怕自己给他的感觉让他很“失望”，宗旨，我不想主动去问他关于Ice的事情，也正因为这样，我让忧若替自己做了个决定。
　　我在心里想着这些不合逻辑的那份“凌乱”。忧若仿佛很懂我，什么也不问。于是我们就这样并肩而行。在路上，我曾经几次相对忧若说些什么。但最终什么也没说，并不是不把他当做知心好友。只是连我自己都不清楚的，我要怎么说，说些什么，难道对她说：“我喜欢上了一个我一点都不了解的人……”
　　我太了解忧若了，了解她外表的美丽总是给人幻想；了解她内心的理智，总让人无法再去幻想。是的，我承认，我是一个很容易去幻想的人，虽然每天都和忧若呆在一起，单“近朱者赤，近墨者黑”在我这里却失灵了。
　　我几乎每天都活在自己的幻想中，我幻想，因为现实不够完美，我幻想，因为想要守住心中那份所谓的完美，我幻想……
　　如果一天，我不再幻想了，那么我将会死掉。
　　不知不觉，到了和忧若分手的路口，我们互相道别后，我便骑上了我的那辆脚踏车，独行于市中，须臾，便至闺中，我条件反射的望了一眼Ice的那件咖啡色外套，但却不再轻易地去处碰它了，因为我要自己想清楚，关于我和ice之间，究竟该何去何从。或许，选择权还是握在我手中的，只要我做一个决定。
　　那一夜，突然觉得自己很孤单，其实已经孤单很久了，于是开始怀念。也许众多形容词中，孤单是属于我的。不，应该是我属于孤单的，也许此刻孤单的人不只我一个。
　　突然眼前闪过他的笑脸，他不是ice，而是我的初恋。他叫first。他喜欢穿红色的t-shirt，象牙色的裤子。他头发不长也不短，一直垂到耳际。我喜欢他，曾经。喜欢初三毕业那天站在雨里，为我撑起那把红伞的他。
　　为什么我会在不知不觉间想到他，first这么多年，我以为我早已忘记，关于我们的过去，我不能再想，怕自己再回到爱他的状态中，我太懦弱，不敢去爱，，不敢再去面对，再去面对下一次first在我面前的改变，而自己却不能做些什么。本想尽力去阻止，阻止这一切的发生，却发现自己真的无能为力。我想，我应该不会再爱了。我已经没有足够的力气去爱了，因为害怕所谓的“完美”只是一个假象。
　　我的眼前模糊了，ice的笑脸和first的笑脸相互靠近、叠加、重合，为什么会是这样？我欲罢却不能。是因为first才让我对ice产生好感吗？那为何到现在我才发现ice与first似乎有着千丝万缕的相似之处。是ice才让我想到first吗？那为何那种思念却是如此强烈，一切关于first的记忆是如此清晰？
　　突然想到分手时first对我说的那段话：“其实‘幸福’的感觉是相似的，我曾经能给的‘幸福’别人同样可以给，就想吃同一个牌子的巧克力，只要闭上眼睛，把它放如口中，味道其实是一样的，只要你不睁开眼睛，身边的那个为你保巧克力的人是谁都无所谓……”
　　First的那段话，我当初记得一字不差，过来这么久，我竟然还能一字不差地在心中重复。他的声音一点也没变，我才清楚，关于过去，我一直也没忘记，从未忘记。