1、这个世上只有她这么一个独一无二的女人 我和母亲 ...
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这世上也只有她，会一个电话就让我的好心情立马沉入谷底，任凭我怎样劝说自己不用去在乎都没用。
这世上也只有她，会一个电话就让我的坏心情立马飙到天上，任凭我怎样告诫自己这没什么的都没用。
这世上也只有她，会因为我买了礼物送给她，无条件地觉得幸福、满足。
这世上也只有她，会无条件地丰富我一切的物质生活，回报什么的，等我有了能力再说吧。
她是这么独一无二。只要她一句话、一个眼神、一个动作，就会让我欢喜让我悲伤。
就像明明我们聊天聊得很开心，她就会说一些让我难过的话而让气氛变僵。我每次都会很伤心，她有所察觉，便不会再强迫做任何我不喜欢做的事情，还会有所弥补似的说：“要不我给你1000块吧！”其实之前讨论的时候我们已经说好只给我600块就好。
就像明明有时候在学校遇到点事情我心情很不好的时候，只要她一个电话打来告诉我说她中标了，或者让我去陪她吃饭的时候我的心情就会莫名地好起来。就算我不答应她去吃饭，我的情绪也会高涨很久，做什么都会很开心。
我不是个喜欢逛街买衣服的人。但是她每次出门都会给我买衣服什么的。虽然我没有说过什么，但是每次看到她给我买的东西我都会很开心的。
有的时候，我会很羡慕别人的爸爸妈妈和他们的孩子这么亲近。可是，细细想起来，我总是说她不和我亲近，总是说我们很疏远，其实是我已经不知道怎么和她相处了。
我习惯了轻松和谐的气氛，可是每次她在的时候我却情不自禁地将情绪绷得紧紧的，因为我知道在她看来，严谨、规矩远比什么狗屁的气氛、情调更重要。就像我会叫小嫂“美女”，她就会很凶巴巴的说：“没规矩，叫嫂嫂。”她这么说一句话我就会很难过，很委屈。
每次和她说话之后的最大收获就是：学会语言的技巧、语言的艺术真的很重要。
她会当着众人的面责备我，丝毫不顾及我的颜面；她会完全同意师长的话不问我和其他人的意见就认定我是做错的。就像以前和一些老师吃饭的时候，那时我拿了军训一等奖，一个狗日的辅导员（此人被几乎全院人深刻的厌恶）开门就说我在军训的时候让教官受处分了。她会立刻板下脸来怒斥我：“你是怎么回事？”一点都不顾及当时我的班主任、学长、辅导员之类在场。她也不会想到，这顿饭吃完之后，我还要和那些老师相处，她这样不留情面的驳斥，我以后怎么面对这些老师？所以，我很少去办公室，因为我不知道怎么和他们相处。但是最后，因为入党等等问题又要去找他们，我很为难。事情总是这样。她总是喜欢在我不知道的时候和我的老师他们相处，美其名曰要了解我的情况，却让我的情况变得更糟糕，而我每次和她说都没用。所以我放弃了，我再也不和老师相处了，能逃则逃，能躲就躲。就算她再骂我，再催我，我也不管了，我不想和他们相处是为什么，不想和她们接触是为什么？可是我无法解释，也已经不想解释。因为他们永远会用这样一句话来告诉我：“我是为你好。”去他的为我好。
我过敏了。发短信给他，他在两天后告诉她，我很伤心。因为他没有回我的短信，让我觉得他们不关心我，我好像被全世界抛弃了一样。
在我和潘小异抱怨之后收到她的电话，她问得很仔细。问我何时放假，何时回家，过敏如何了。
对于刚刚在抱怨之后就接到安慰电话的我来说，这不啻于及时雨。我难得的和她撒娇，说吃了菠萝和芒果才导致的过敏。她也难得用这么柔和的语气说这些水果是反季节的，很有可能导致过敏，让我小心如此云云。那时她正去广州，我内心默默祝福她一切顺利——有些话，在向来强势的她面前说出来，总觉得太矫情了。
这个时候，我却不可避免地想起以前，我生水痘的时候。
生水痘的时候，我并不知情，只觉得满身的疙瘩，抓破了还会流水，我很怕很恐慌。神奇的是，和我生活在一起的他并不知道。直到她出差回来，洗澡的时候说要帮我搓背，我想到最近身上那些可怕的疙瘩，兴许她会知道那是什么，于是答应让她帮我搓背。平时我很少会让她帮我搓背，我实在不习惯将自己的身体暴露在别人的目光之下。然而她碰触到那些疙瘩之后手立马就松开了，斥道：“你到哪里去了，弄了什么东西回来？”那时的我是什么感觉呢。学校里有贴过关于艾滋的海报来宣传远离毒品，我也在网上看过得了艾滋的人的样子，也有那些红红的疙瘩，人也瘦瘦的。我是什么感觉呢，她的手一缩回去，我就想抱着她痛哭：“我没有艾滋，我没有吸毒，真的，我很乖的，我一直都在学校里的。”只是她催着我快点穿好衣服去邻居婆婆那里去看。即便是我穿好衣服，她也只是捏着我的衣服把我推过去。我知道的，她怕被传染嘛。
之后每次我生病就不可想到她一触即放的场景我就放弃了告诉她我生病的念头。而她也在我每次生病的时候打电话给我而训斥我：“怎么这么不注意呢？怎么不吃药呢？”如此云云。在这个时候，我的情绪都是相当失落的，每次我都会很不耐烦地说知道了知道了就草草挂了电话。
我知道她很疼我。每次回家她都会让他准备好多我喜欢吃的饭菜；每次出差都会带特产给我吃；每次出差逛街的间隙都会给我买衣服；每次都会在同事、亲戚朋友面前夸奖我；在她的生死关头唯一想到的也是我。她告诉我她今生努力的一切都是为了我，她说她以后不要我养的因为她有养老金。她说她现在只希望我找到一份好工作再嫁一个好老公，这是天下千千万万妈妈的心愿但我只想做好前者，至于后者，没有具体标准，实在难说，真正人品好家世好的也不一定就会让我遇见；她会和我说她培养我花了很多钱，问我怎么算，我会很心虚却装作恶狠狠的样子驳斥她：“怎么？现在要分家么？要分家的话你就算吧，大不了我给你打欠条！”可是心底呢？要我和她分开么？每次一想到和她分开的时候我都很舍不得。我只想要有那么一天，我可以静静地依靠着她，她做什么，我就在旁边看看，或者她就坐在太阳底下，我可以靠着她，抱着她，她不会骂我，不会训斥我，不会大声吼我，我会在她面前和他开着各种玩笑，做着家务，让她可以安安静静在一边绣绣十字绣、看看电视，我和他就在厨房，一个洗菜、一个做饭。
冬天回家的时候，以前，高中初中的时候会偶尔想和他们一起睡，早上醒来的时候她会亲亲我的脸蛋哄我起床，温柔地唤着：“丫头丫头，我的小宝贝，起床了！”她会这么叫我，这么亲昵，这么温柔。可是，越长大，这样的温柔就越没有了。
回家的时候赖床，她会很大嗓门地吼：“什么大学生啊！人家大学生回家以后都帮爸爸妈妈分担家务的，你睡到太阳晒屁股了还不起来！”或者是用林学院的一个学生来教育我：“喏，你们林学院那里有个学生喏，妈妈生病了，他还背着妈妈上学的喏！”我有点无语。诚然，我确实认为那人是够孝顺，但问题是，我们和他们是同一种情况么？我可不希望我的爸爸妈妈生病。这种压根没有可比性的东西她就会拿出来说，我没记错的话，这件事情，她用来教育我，大概从大一到大四了吧。我无语，但却明白她希望我多陪陪她的意思。而我，在听到她再次说这件事情之后恨不得离她更远一些——我讨厌一切不合实际的假设和结论。假设都是不成立的，又如何得出想要的结论？
就像今天，她又打电话过来问我在哪里。我说在学校。我听出她的语气很不愉快：因为我告诉她说潘小异回家了。
她见过潘小异了，总在我面前说潘小异挺懂事的云云。
于是她又羡慕嫉妒恨了：“人家潘异都回家了，你怎么不回来？……算了，有些事情已经说不清了，人家放假都往家里赶，哦，就你，我不知道你这人是怎么想的……”
我不想解释什么。如果她也和其他的妈妈一样温柔可人善解人意，会在你失败的时候告诉你要努力呀还有机会的；会从小到大陪在身边，一起购物、一起逛街、一起讨论最近流行什么、一起商量怎样健康饮食、一起对抗痛经……
我对潘小异其实也是羡慕嫉妒恨的。但是我知道她不会。因为她是支柱。而他，也不会像潘小异的爸爸一样，独立自主地去工作，获得一份很高额的薪水。所以，我也只能羡慕嫉妒恨。而在这样的情绪下，我更加不是很想回去了。
虽然有可口的饭菜，但是不自由。因为连说笑都要考虑那个笑话是不是她能接受的，说出去之后会不会又被她抓到痛脚；做一件事情，比如说打扫吧，虽然我扫过了，但有地方被遗漏了，她会直接无视你所有的努力，会一竿子打死：“你扫的什么东西啊？还是这么脏！”这样一次次被打击之后，你就知道，其实你什么都不做是最好的，因为她会催你做或者干脆监督你做，那样最不会出岔子了。
其实我的眼睛很累了。这次过敏还是比较严重的，脸上出了很多红疹，吃了好几天药之后，红疹渐渐消下去了，但是皮肤变得很干燥，还有蜕皮的现象，我知道它就在愈合中。而她打电话催我回去的时候说了一句：“你不回家给李超看，以后每个月都发！”
我不知道是不是我太敏感了，不知道是不是我的神经太纤细了，我立马就跳脚了：“你这人说话怎么这么毒的？”然后“啪”地挂了电话。
我很伤心，很难过，真的。我不知道她为什么会劈口说出这种话。然后她马上打电话来解释说啊我们单位的谁谁谁到李超那里看了吃了药医嘱说要复查的结果那个谁谁谁没去就怎么了怎么了巴拉巴拉。我还是难过。
为什么这些伤人的话她都能脱口而出从来没有想过她面对的是她口口声声很爱的我呢？为什么？就像她总是说我这个不好那个不好，看人家潘小异是多么多么的成熟懂事啊，看人家林学院的那个谁谁谁是多么懂事啊，看看我某个客户谁谁谁刚刚大学毕业没多久呢是多么有气质啊，看看我哪个朋友谁谁谁家的孩子喏是多么沉稳啊哪像你总是丢三落四毛里毛躁的……
于是，我沉默了：看吧，这么多人都比我好，我也就这样子了，总是没出息的了。
于是，信心连同目标一起走远了：也就是这么个人了，要信心做什么，要目标做什么，不管你做什么，总是不如别人的，得过且过算了。
于是，看到我颓丧的样子，她愈发暴躁了：啊那个谁谁谁多懂事，啊那个谁谁谁多……
我愈发颓丧，她愈发暴躁。最终她屈服了，现在看到我也不说什么了。世界终于安静了。心却空了。因为我的信心和目标已经走远，看不到了。而动力，也没有了。人生，一下子变得萧条起来。她没有察觉到。她只知道我的成绩又退步了，每次回去都是懒洋洋的、有气无力的，可能因此更加奠定了我没什么用的信念吧。
眼睛很痛了，因为眼皮很重，快掉下来了，眼泪流过的时候，整个脸都麻麻的。
每次我受伤的时候都会用她独自躺在手术台上的事情告诉自己：她都是为了你，忍忍吧，她也挺可怜的。
她总是充满斗志的。即便身边没有一个人陪着她的时候。
她一个人出差，一个人闯事业。没有人帮她。他不会也不肯。他的父母不喜欢她因为她生下了我还把我抚养长大；他的兄弟姐妹距离太远帮不到什么忙；她的父母太苍老没有能力；她的兄弟姐妹不给她添乱就很好了；她的子侄辈也有很多杂七杂八的事情来问她；——她俨然就是一家之长。
我知道她很忙，知道她很累，所以我也不想让她更烦更累。所以我只能偷偷仰望她，崇敬她。小时候，最大的理想不是成为什么科学家、数学家、文学家什么什么狗屁的各种家，我只要做到她这样子就很好了，这么独立，这么能干。
只是渐渐发觉，这么能干也不是太好的。因为她忽略的第一个，是我。
女孩子还是比较重视“第一次”、“最重要”和“唯一”这些比较煽情的字眼的。
作为人生中第一次来例假，她缺席了。她在出差。
中考，她缺席了；中考填志愿，她缺席了。
高考，她缺席了；高考填志愿，她缺席了。
而与此同时，我也在她的生命中缺席。
她生病，我不知道；她动手术我不知道；她动一次两次三次手术我都不知道。她的招投标项目，如果不是她亲口告诉我，我什么都不知道。
这些都已经过去，怪不怪她抑或怪不怪我都已经没有任何意义。我只是遗憾，我的人生，那么多重要的时刻因为缺少她的参与而变得这么单薄；我的记忆，那么多难忘的镜头因为缺少她的存在而变得如此简易。于是，我得了选择性遗忘。我不再刻意去记住任何事情。所有发生的事情，记不记住又有什么关系呢？最重要的那个人都不在记忆里面，我的记忆根本没有什么重量的，记不记住又有什么关系呢？我的记忆啊，早就死在了过去。我不知道她的记忆怎样。她的记忆应该还停留在我以前和她一起，正确的说应该是她背着我、抱着我，和我一起去做业务那个时候吧。因为从那个时候以后，我们就再也没有好好的在一起过了。
我的血液一直不太好，身体情况忽好忽坏。有的时候就会想，如果我不小心挂了，那留在她印象中的会是什么呢？小时候陪她度过的那些岁月么？因为长大以后，似乎都是我的不好了吧……因为我会反抗她了。会在她打我的时候说“打吧打吧打死算了！”；会在她骂我的时候反驳她了；会开始做一些她不允许的事情了。
因为我不再是那个她怀抱里的小孩了，我长大了，我有自己的思想，我懂得要照顾好自己，要照顾好身边的人。我对身边的人都很好，却唯独她，我怎么对她，都是错。
我试着像身边的孩子一样和她撒娇，她说我应该要长大了，不能这么小孩子了；我示弱，她说我应该要坚强点；我强硬，她更强硬；她更强硬，我再强硬，再然后我便以兵败收场，——她不能生气。
我和她就像一个结，越纠缠就僵化，却分也分不开。我不知道应该怎么和她交流，和她说话不到三句就会吵起来，然后我就反省自己到底哪里做错了；她让我陪她逛街，我是真的不行，于是她没尽兴就回来了，我继续反省忏悔；总之我做错了忏悔没做错反省。我知道其实她很多时候都是说话的技巧有问题，因为我继承了她的善良，我知道我们这种人不可能有什么歹毒的心肠，所以，我之所以生气，都是因为她说的话。
最后她问我为什么不想回去，我用这样一个理由草草打发了她：“因为家里环境太好了，所以我不想看书。”天知道我这个借口有多脆弱。我只是，真的不知道怎么面对，怎么和她相处。我知道她想我，其实我也想她，不是她所说的因为没钱所以想她，是真的想她，希望她无论走到哪里都是平平安安、健健康康、开开心心的。因为见识过她被抢劫的时候双膝磨破的惨烈，见识过了也就知道在外奔波的辛苦。我是真的不希望她这么辛苦的，就像外婆外公一样操劳一辈子是我不愿意见到的。但生计和他还有我都逼迫着她不得不努力奋斗。
我们彼此都希望对方是自己希望变成的那种人，但却谁都没有变成那样子的人。我们在矛盾中就这样过了一辈子。
她有她的坚持，我有我的个性。可是，我还是不得不说，我爱她。虽然现在我很不知道怎么面对，但我还是爱她，不管说不说出来，我还是爱她，很爱很爱她。
我会在他们告诉我她在死亡线边上的时候茫然若失，她怨我怎么不哭。我却不能告诉她：我连哭都已经哭不出来了，什么叫欲哭无泪，我在高三的这个年纪终于明白了。
可是现在，在我打一行字流一行泪的时候，我还是高兴的。因为我还会哭，因为她还在我身边，我也在她身边，我们还有无数种将来与可能。只要我们彼此包容一点，迁就一点就好了。因为我们是一家人，对不对？
妈妈，我爱你。
作者有话说
第1章 这个世上只有她这么一个独一无二的女人
