《疯狂日记》雪梦维忆

4、2011

　　下午13:06
　　我在玩电脑，却不知道该玩些什么。
　　我根本不知道自己该干些什么。
　　我觉得自己特别莫名其妙。
　　心里好空虚、好难受。

　　忽然想起了小汐。
　　她说他她父母管她管得很严，不许玩电脑、不许看电视、不许用太多的零用钱……
　　她每次周末只能不停地用补课、写作业、听收音来度过。她几乎没有自由，她跟我不一样，我知道她不想当宅女的，她只是被迫过这种更加单调的生活。可我却是自暴自弃主动变成宅女的，所以，心里的压抑让她看电视都会流泪、听歌都会流泪，眼泪总是四处寻找逃窜的契机。应该说，我比她幸运吧！但我为什么觉得那么难受？

　　我可以在家里的任何时候随便玩电脑、看电视，只要不熬得太晚，怎么样都可以，如果不去计较他们在周一和周五的时候把网线拉掉让我上不了网、不去计较偶尔在我面前的抱怨我，那我已经很自由了，只不过我可以把自己关在家里，让自己不自由而已。
　　看上去，好像都是我的错。

　　是这样吗？

　　但不可否认的是我爸妈和小汐的爸妈都在走极端，我爸妈不怎么管我，有点任由我自生自灭的感觉，一星期平均说不上20句话，一句话很少能超过20个字；小汐的爸妈成天管着她，他们管她的一切，她的时间、她的学习、她和谁交朋友、她该干什么不该干什么，她成天成天地被独裁统治，她被压得喘不过气，只能偷偷地用眼泪来发泄。
　　我们都很难过，那种难过是处于两种极端但却相似的难过。
　　我们的人生只能靠别人的规划，否则我们就活不下去……
　　我已经没有理想了，我根本不知道自己想要什么，只能让自己颓废颓废再颓废。我只能等着有人来告诉自己该怎么做、要怎么做、能怎么做，然后在这些选择中找出正确的答案，就像做选择题——ABCD必须做出选则，不能多选，不能少选，因为答案是死的，而如果不选择，我只能是满盘皆输，做一个抬不起头的失败者。
　　我只能希望自己能侥幸成功，因为这是失败者唯一正确的砝码。

　　生活很残忍，社会很残酷，世界很残暴。
　　谎话让人厌恶，流言让人愤怒，舆论让人崩溃，信仰让人失望。

　　在这个肮脏的社会，我们根本不可能干净地活下去。
　　生活是销蚀一切的催化剂，它毁人不倦，它带给我们希望，然后毁灭我们的希望，让我们遍体鳞伤，然后信仰又让我们跪在上帝面前承认这是我们自己的错，承认是我们自己无能。最后，所有的谎言一起聚拢起来，把我们剩的不多的一点安慰击碎，直到把一切毁成粉末它才甘心。

　　随后，时间变成的尾声，把一切都抚平了。它笑着对全世界宣布，什么都没发生过。
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　　不要再说什么“神马都是浮云”了，我耳朵都快出老茧了！！！
　　不要再用“给力”这个词儿了，我现在已经很无力了！！！！
　　别再说什么“明天会更美好”了，我TMD根本不信可以了么！1！！！