《一个大学女生的日记》麋鹿

1、第 1 章

　　二零零三年一月七日 星期三 晴
　　每天早上总是让我受尽折磨，今天又不例外。和她们完全不和谐的生物钟让我有苦难言，或许这就是大学生活的一大磨合点。偏偏好不容易四周安静下来在我以为能补一会眠时，磊又发短信来烦一些有的没的。估计他是在上课，觉得无聊了。我几乎抓狂，有种杀人的欲望。每当这个时候我是真的有想见血泄恨的冲动。我是不是真的有些不正常啊？

　　外面不是太冷，想起昨晚爸爸的叮嘱，出门前加了件衣服。我沿着资料楼往教三走去。侧头看看这个校园，其实这是个很典型的大学，也只是个大学而已，只是生活得惯了，便不再体会它是个大学，反而，它成了我生活的环境，一个我再熟悉不过承载了我一切喜怒哀乐的背景。

　　九点从教三出来，紧紧缩进羽绒服里，感觉很温暖，只有脸赤裸裸地暴露在空气里，感受着那种夜间冰凉空气的味道，有种刺痛的感觉，却反而能让我平静下来。在黑夜里，有些困扰一瞬消解，会心一笑，忽然看开了一些事。有些人本就只是路上的过客，偶尔有个交集，一起搭这趟车过这段时间而已，所以当有天面队分离，收拾好难过，给予他祝福就是最好的句点。而有些人，却是你生命中的所有，是怎么也抹不去放不开的。

　　一月十一日 星期六 晴
　　下午的时候出去上自习，在教三到处找不到教室，最后在一间看似成教或研究生上课的教室后排找了位置看书。很喜欢的数学分析，却让我看得很累。点了眼药水，一滴又一滴温润的水珠止不住滑出眼眶，滑下脸庞，我低下头埋进手臂无声地流着，是泪水吗？我已不去分辨。我只知道此刻我身体里过多的水分应该流尽。我需要重新的开始。前排正对着两人卿卿我我，看得我乱刺目一把。随即我又自嘲地笑。难道我还能不准“百姓点灯”了吗？

　　走出教室，眼前很模糊。我不去看周围，只是在自己的世界里走着自己的路。其实我该是个属于沉静的女孩，尤其是韩离开我后。我应该是快乐的，应该是满足的，但事实上并不。因为复杂的灵魂与情感交织，让我越想简单地快乐就越是快乐不了。

　　姐姐发短信来告诉我，她也开始谈恋爱了。对方不是她爱的，她爱的人怯懦地退让了，然后一直不敢看她的眼睛。为什么这世上总是不能相爱的在一起，在一起的又不相爱？而我呢？或许真的只是爱错了人。真的是爱错了。我该明白了，该放开他也放开自己，祝福他也祝福自己。曾经的“刻骨铭心”总有一天会在心中只剩一道痕迹。或者什么也不剩。

　　一月十三日 星期一 晴
　　文学考试提前交了卷，一个人独自往回走。风吹动我的围巾，不太低的温度，因为有风而让人觉得冷，不自觉地缩成一团。路过花园，看见水池里结成的冰面中央站着个人，就只是那么站着，想必也只是为了感受这种站在冰中央的感觉吧。

　　晚上和几个朋友出去转转。冬天的街头，有人在乞讨，有人在卖艺，有人在求生存，有人在拥抱，有人在赶路，有人在游荡，而我们就是在浪费生命。灵魂找不到归所，身体便只能四处寻找，寻找生命的安排、命运的赐予。即使明知已经错过，只要存在一丝可能，也不敢轻易放弃，期盼着侥幸，求助于可能，只因为一旦没有希望，就只有支离破碎了。

　　冷风让我感觉刺骨地疼，这样的疼反而能让我心里好受些。回来后上网，被看到的一些文字感动。

　　“握紧的拳头，只是想抓住飘落的樱花，粉红的花瓣，是血的颜色。

　　从来就没有开始的爱，只是结局为何会令人如此悲伤，难以释怀。

　　说着‘KILL YOU’，真心其实只是自己想去死吧。

　　那是最好的结果，已是无法放手的爱。

　　所谓‘只要有回忆就可以继续坚强地活下去’，到最后仍是无法成为游离灵魂的归所。

　　只有死亡，终生的枷锁可以得到自由。

　　……

　　推开窗户，放眼是明亮的天空，耳边隐约传来鸟儿振翅声，微风起轻柔地拂开落地窗帘，一个人如何独自活在没有他的世界中呢？

　　Last wish，纵然是毁灭，也只是想得到幸福吧。”

　　久久拉不回思绪。在这么美丽的文字面前我忽然什么也说不出了。一种触动灵魂的悸动让我的心纠结起来，不自觉紧锁的眉头凸显出心的纹路。痛，却发不出声音。

　　“一个人活在没有他的世界里”，我只想屏住呼吸，这里的空气我也不想要。没有意义。只是，他理解吗？

　　一月二十五日 星期六 雨
　　昨晚开始下雨，今天更是连连绵绵下了一整天的雨。江南的雨。

　　闲置在家的日子，听听阿杜的歌。和姐姐说起阿杜，都说他的声音很不错。我喜欢他带点嘶哑的声音。姐姐说她们听到他的有句歌词“那在天桥下留下工作的电话号码，我想问问他，多少人打给他”，大家都很难受，有着一种很特别的感受，是不到开始找工作的人不能领会的。的确，我只觉得这些歌词很奇怪而已，还没想过会有这样的意义。听着他的《天天看到你》，“天天看到你，却产生了距离，”想起了吉吉。他曾告诉我，阿杜的歌声，灿烂的午后阳光，一杯红茶，再捧一本书，很悠闲的生活，很恬然的心境。只是此刻，从窗口望去，雨淅淅沥沥不急不缓遥遥无止地下着，落在河面上，溅起细细的水晕，一圈又一圈。心情也一直淅淅沥沥，湿了个彻底。

　　和姐姐看看电视，又感慨不已。电视中的主角两个人的感情归依是一早“注定”了的，无论中间有多少波折误会，最后总会有好的结局。如果两人没有能在一起，也只是因为两个人不是对的人，总要与错的分离后才会与对的相逢。而其中“注定”的两个人，即使困难重重，误会迭起，心灵是相通的。这是现实生活中最困难的一步。很多现实让真爱跨越不过，克服不了。谁也不知道谁会是谁的“主角”，谁又能和谁走到最后。再疑问一句，能走到最后的人就是“主角”，就是胜利者吗？现实中爱的人得不到，得到的人不珍惜，拥有一个心中还牵挂另一个，谁又能说谁是真正的胜者？谁也不是故意玩弄感情，在其中受煎熬的又岂只是得不到爱的人？被各种理念、原则、道德、世俗、感情翻搅摆布，谁又曾好过呢？还是想起那句话：人只是棋子，在命运的棋盘上束手无策。这么想着，反倒能让人平静，让饱受煎熬的心认命了，沉寂了，然后等着不知何时的又一次无奈爆发。

　　二月十日 星期一 雨
　　下雨的日子没有什么心情做别的事，是一个适合赏雨聊天的日子。很有兴致地和外公外婆聊起我时常梦回的老屋旧址。每一处都有我的童年记忆，忘不了又找不着，纠结成心中一个无解的怀念。我总是记得一路被我受伤的脚趾滴了血的门前小路，两个小女孩光着脚丫踏过的水涨淹没了的泥桥板，刚学会骑单车而开心呼喊后摔入的小水沟，冲动地跑去狠狠一口咬住大舅妈扫院子的手的小女孩全心而直接的感情流露，还有爬在葡萄院下横放的桌子上从葡萄叶顶钻出两颗小脑袋……那时的快乐是如此简单，怎么能忘得了？有些事早已模糊了，有些也只剩下只言片语，可是一些角落、零物是永远不会忘记的。

　　晚上姐姐翻了她大一时候的日记。她说她爸爸是在端午那天走的，所以她从此再也不过端午节。她又谈起她对她爸爸的亏欠，却再也没有机会弥补，因此也懂得了不要再为做过的事后悔，要么尽早弥补，要么就不要再做会让自己以后后悔的事。我以后也不会再过端午节了，一为舅舅，二为姐姐，因为我爱她，

　　二月二十五日 星期二 阴
　　昨晚似下了雨，到处湿湿的，空气中弥漫着一层水汽，潮湿而阴冷。阴暗的屋子里让人忘却了时间，不想开手机，一时也找不着手表，时间忽然模糊得无踪可循。没有一丝声音，也没有任何想起床的欲望。直到当代升旗的音乐响起，心中明白，要去上课的话就必须起床了。无奈地拉开床帘，正好看到对面床帘口也探出一颗脑袋，睁着朦胧的双眼，彼此相视一笑，都谅解了对方的困倦。

　　下午的课几乎大家都到齐了，老师在讲台上滔滔不绝，台下的也都在各行其是。随手抓过支铅笔在纸上勾勒着老师的画像，让周围人看却没人能认出是谁。只好丢开一切一个人发呆。无聊的时候还是一个人静静地想他。这个城市流行一种痛叫寂寞。谁也无法治愈谁的，也无法抚平自己的。不需要诺言，因为不可靠，也不再给予信任。保持着自以为安全的距离，不想让自己受伤，可是却忽略了寂寞本身也是个能噬人无形的东西。无法自救，又等不到救赎，两个人在一起，也只是为了互相安慰而已。不能安慰，那就只有互相伤害了。

　　三月七日 星期五 晴
　　早上的物理化学课下课后有些人又去上课了，有些人回去了，只剩下四五个人在教室里自习。我匆匆做了会作业就回去了，缩在被窝里。我是个蜗牛，无比眷恋着自己的壳，即使明知它的绝对脆弱，却只想把这一刻的相对安全坚持到最后。下午有人进进出出，我就一直睁着酸痛的眼睛盯着电脑屏幕，就像席慕容诗中的树一样，守在他可能经过的路边。可是他没有出现。像沙漏滴完了最后一粒沙子，所有的空间被虚幻的空气填补，满满的，却什么也不存在，只有被自己愚弄了的感觉，让人想吐。

　　夜深人静时开始写东西。看着文字一个接一个蹦出来，干涩地，痛苦地，带着灵魂辗转染上的彻底。有一股血腥味。发了份邮件给他。

　　“昨晚右手无名指的指尖刺破了，很深的伤口，鲜红的血争着涌出，我在水龙头下让一切平静地消失。每次一受伤我想到的只有你。可是没有你。

　　等你，你没有出现。找你，不知道何去何从。想你，或许已经遗忘。回头看你，你已经不见。
　　只有你。”

　　看完《龙女》，看着那迦在爱情中执迷、冷漠、残酷、哀伤，看着她在长生不老中看淡云月，却看不淡前世今生所爱的人对自己容颜不褪色的恐惧，终于消失得无影无踪，只有伤害了她又深爱着她的他在生生世世的回忆中带着一如当初温暖的笑容召唤死亡。酸酸的爱情，留下不灭的心痛。“你如果真的爱他，那就狠狠地伤害他，然后狠狠离开。”看到这么一段话，心被狠狠地刺痛了。

　　后记
　　曾经在本书上看到，这世上有一种人，因为想得太多，手心里会长满密密麻麻的纹路，都是想事情想出来的。以前一直没有注意自己的手心，想起看看的时候，手心里已经布满细小掌纹，所以不知道是不是真的因为想事想多了。