《救世主》忘情水

2、羡世

　　窗外噼里啪啦地下着雨，我的留海湿辘辘，半垂在额头上。爸爸和妈妈在热火朝天地讲单位里面发生的好玩的、古怪的、闻所未闻的事情，我通常都对这些他们所谓的要经过一番口舌大战后才能得出结论的事情感到很有趣，我会认真地听，然后是饭局，看着口水快喷成河。
　　我的爸妈都早早地进入了梦乡，我保持我最喜欢的动作—在电脑前很淑女地打字。我还是蛮喜好在夜里玩的，花花绿绿的世界实在不适合我，我害怕我会在不知不觉中堕落成恶魔，到那时我将没有我所谓的天堂，只有现实的“地狱”。
　　高中的生活实在不是一两篇文章能描述的。
　　我喜欢的杰伦的歌，压抑好久的感情一下子迸发的感觉很爽。
　　我突然释怀地笑，笑声盘旋半山腰，随风在飘摇啊摇。
　　我了解离开树的叶，属于地上的世界，凋谢。
　　我是个一写东西就幽默不起来的孩子。
　　明天还要去那个到全上海都找不到比它还破烂的电影院看什么爱国教育片，晕，在这种又没情调有没水准的地方，而且还是看爱国片，估计一窝的人还没等到放映就因为无法承受那种无聊的空气而实施“三十六计，走为上策”的计划。 既然爸妈也是社会培育的，看在这个份上，暂时忍，也只好忍了，那些“铁面无私”的老师会像镇守国家一般伫立在出口处，又是口哨又是红旗，咋一看还以为是交通协官员。然后就是无尽地叹气，最后，只能奉上“负责”二字作为坚持到底就是胜利的论据。 还能怎样？
　　去年的明天我喝醉了哭了，前年的明天我认识了他笑了.这是予发给我的。初三毕业那会儿，我一直觉得有些人是我这一辈子都抓不住的了。
　　我一直在想一个问题，人活着到底为了什么。或许连孔子都说不清道不明 ，也或许人生就是一次漫无目的的遨游……

　　(3)
　　我现在还可以叫自己是小孩子，至少我刚高一。
　　小孩就可以懦弱吗？
　　从小学到高中，遇见形形色色的语文老师，每一个都对我有或小或大的影响.现在有时候还是会很想念她们，虽然我记得她打过我小报告，让我在我妈面前无地自容，我承认我有错在先，但她能把我忘记背一首古诗视作是学习态度不认真.说实在的，这事真的让我很生气，因为我是个好孩子。我之所以会旧事重提，是怕我以后忘记这些琐碎的事。不管怎么说，她也是我的启蒙老师，是她让我开始认真写字，屏弃小学毕业考试语文优，但惟独写字栏里是个不及格。这也当时许多老师都很纳闷。可能也有我的功劳，我还是会对我写的字自我陶醉，然后觉得自己当初字写的比狗还要趴的字完全是因为还没有进入状况。
　　最近有点奇怪，写东西脑袋想其他东西，搞得自己没了方向感，一头雾水。
　　我有一些愿望：1，我要带我的妈妈去遥远的、美丽的地方，我们幸福地生活，每天都是微笑萦绕。我希望我妈妈可以一直陪伴我，陪在我身边，我就会很快乐、很快乐。我希望妈妈可以减肥成功，不用再为那些问题烦恼了。我一直在想我妈可能是我这一辈子最爱的人了，我不会忘记她载着我奋力地骑脚踏车的背影，是深深地且清晰的印象；我不会忘记她每天伫立在门外凝望着我走远，我每走一步就沉淀着她的，我的幸福，生生不熄……我没有奢望，我只希望你快乐，不要哀伤。我小时候听过一个传说，赤诚的爱，就如同天使张开翅膀飞到你爱的人面前永远守护她。
　　2，我要写一本书，把我的青春一页一页地撕下来，把它们按顺序排好队留作我的纪念。我希望那些，我的那些孩子可以看到我的书。即使时间无情地溜走，但那些从前的美丽青春就像繁茂的丛林，鸟语花香。我可以匍匐到高高地山上看我脚下美丽的青春，泪流满面。

　　我发现我不喜欢跟着挥着面小旗子的导游团体式的旅游,每到达一个景点除了留下一点脚印作为纪念,其他呢,我拼命回忆我今天春游到底干了什么,那些山山水水,湖光倒影好像是记住了,还有……是迷茫，我觉得。