《评《虹焰剑话》》5975272

1、第1章

　　。。。遇到省略号把后面的吞了。。。再来一遍！
评《虹焰剑话》by 丽影红颜：一些建议，请客观看待。
恩恩，既然是说好的千字长评，那夜行就不客气了。
首先从文案说起。夜行不是个很在乎文案的人，正文好才是王道；然而我们都不得不承认文案很可能影响到读者要不要看下去的决定。姑娘的文案说实话有些多了，上面一段，中间一段，下面还有一段介绍，这样看上去就有些拖沓。而且“作者是急性子，因此剧情飞速，不拖拉！”这句话很可能会把一些喜欢故事慢慢发展的读者推出去，所以最好不要加上去。
然后说说章节名称。不知道姑娘看没看过夜行前几日开的一个技术帖，上面关于章节题目分类探讨了不少，其中就有像姑娘这样用诗句做章节的。虽然我觉得用诗句做题目无可厚非，但是有一点请姑娘注意，无论是文名，文案，题目还是内容提要，这些所谓影响第一印象的因素，都应该和正文的风格相近，以免出现类似“文案看上去像古代的，结果点进去是现代的”这样的尴尬状况。拿姑娘的文来说，文风是比较活泼的（至少夜行看到的是这样），那么不妨文章题目也活泼一些，不一定要文绉绉的诗句；另外一点，诗句做题目本来就很考验作者功底，尤其是自造句子（拇指），看出来姑娘是花了一番功夫，然而有些句子却和其他的风格不符，例如有一章叫“觉醒是一种力量”，还有一章叫“少主真正的实力”说实话夜行看过之后就有些糊涂了，说姑娘是自制诗句吧，这些还称不上是诗；说是七个字的题目吧，有些题目还特别像诗句。因此建议姑娘，要么将那些不像诗句的题目改进一下，要么就都别用类似诗句的题目，总之一定要格调统一。
第三点，说说序章。姑娘可知道X点上面的玄幻小说之中有作品相关这一栏，所有的设定都是放在那里面的；这些单纯的设定经常令人又爱又恨，爱吧，是因为它能让读者系统地知道世界观；恨吧，是因为这些干巴巴的文字实在没什么意思。然而大多数情况下恨都是多于爱的，因此设定神马的真是有些费力不讨好。夜行看见姑娘这个好像是一个完整的架空世界，然后一个个故事，那么建议姑娘一下，如果遇到是需要解释世界观和某些特殊设定的情况，最好能通过人物的对话，或者是穿插在故事之中，需要解释的时候很自然地带出来。说实话夜行就没有看那个世界观，直接看得正文，然后也没有什么不明白的；再看姑娘提到虹族少女那里， “　隶属于火界的虹族人，终生伴火左右，只存活于火光投影之中，火起则生，火熄则亡，生命短暂如虹霓，故谓之“虹族”。”这么一句解释之后大家都明白了，因此个人认为那个世界观介绍实在是鸡肋至极，唯一的作用就是将读者推出门外。如果姑娘认为有必要写这些东西的话，建议以新文的方式开坑，然后把这些设定全放在里面，在这个系列的每一个文章第一章题外话里面说明一下，这样有感兴趣的读者自然会去查阅。
最后说说关于正文的问题，主要谈一下文笔。姑娘的语言挺活泼生动，但是细致不足，很多地方的描写没有到位，大多数都是以语言来推动剧情，必要的心理描写却稍加欠缺。比如说诸葛荒（话说我很萌这个名字，以后也要来一个以荒为名的人物～），他虽然是心地单纯大大咧咧，但是这并不代表他没有心理活动，适当的描写也是必备的。而描写之中令夜行最诟病的一段就是第六章阿荒使出一贯长虹那段，夜行看了半天，愣没看出一点气势来。比如说那句“我还没输。。。”姑娘用的是省略号，这样就没有气势；不妨改成“我。。。还没输！”这样就既显明了他的艰难，也突出了不服输的气势。再比如，“一、贯、长、虹——”，如果把破折号改成感叹号，“一、贯、长、虹！”这样气势也出来了。还有下面这句：
他脱口而出，剑锋随之横向划出，锋芒瞬间映彻了整间石室，几乎盖过了火琉璃盏的光亮。
像“他脱口而出”，夜行认为这句话根本没有存在的必要，而且脱口而出这个词太平淡，根本不能表现出气势（已经是第四次说这个词了。。。捂脸）；而最后面的句号改成感叹号，效果也会更好一些。夜行这里献丑，把这句话整体改一遍，供姑娘斟酌：
少年竭尽全力迸发出来的怒吼在狭小的空间内回荡，横向划出的剑锋刹那间带起绚烂金光，瞬间映彻了整间石室，几乎盖过了火琉璃盏的光亮！
摊手，比如这样，夜行将原本的动作描写改成了仿佛是从另一个视角观看这一场景，描写也稍微细致了一些；当然夜行水平有限，是根据自己的习惯，所以只能改成这样，姑娘还需要根据上下文和自己的行文习惯再做改进。总而言之，姑娘的语言还需要多下功夫，多写写心理活动，一些特别突出的场景，例如小GC，还要描写得再细致些。
另外提问一下：道路以目是神马意思？夜行知道很可能是自己的水平匮乏所以没有理解，不过提醒姑娘一下，一些文学性较强的词语或者生僻成语能用最好少用，尽量替换成通俗易懂的语言。
额，其实俺很少如此毒舌的，姑娘多多担待吧。总之千字长评夜行超额完成任务，请验收！希望姑娘写文越来越好，读者多多！