《天方乱谈出评区》天方乱谈

14、洪流中的一瞥

　　进度：第六十章

　　打分：2分

　　文评类型：砖花评

　　文名：还不错，看得出文章类型，很有西方奇幻的感觉~

　　文案：
　　属于剧透型，而且有点文艺……虽然很符合全文的风格，但长句较多还是会影响阅读效果，建议改成错落的短句，或是将不必要的形容词去掉。毕竟文案只是一个引子，最好能让人一看就有戳进正文的兴趣。而且看这个文案，总有一种BE的感觉……大部分人是不看BE的啊……

　　正文：
　　全文采取的是第一人称。这样的好处是能够更好地让读者代入角色，也方便交代心理活动，但其弊端也非常明显。因为局限于一个人的视角，无法从旁人的眼光来看这个世界，所以读者所知有限，而且一旦描写到阴谋等方面，很容易处理不好、交代不清楚整件事情的前因后果。偏偏这篇文又构架宏大，就更不适合用第一人称来进行陈述了。不得不说，这样设置的结果就是两头不讨好，既无法表现出广阔的历史和画面感，又缺乏JQ满点的单线耽美的吸引力……这一点很可惜啊！

　　第二个问题就是，作者是从主角们的婴儿时期开始写的。个人认为从这里开始写不是不可以，但篇幅过多，简略交代一两句就可以了，而不是花费整整两章的内容。包括很多细节描写，虽然能够体现出宫殿的宏大，但对情节并没有任何作用，顶多算是描述和哥哥乔在一起的某段经历。但这些经历完全可以用后文中，两人成长为少年的相处来代替，也并不是必须的（当然，如果作者在这两章中有伏笔的话当我没说。不过伏笔伏这么久……也不太恰当，伏笔的最好状态是出现在几章之前，能让读者记得，而且很快引出下一个情节线索……）

　　第三个问题，就是本文的顺序问题。本来看前面一直以为是顺序，谁知道进行到一半突然跳到了N多年以后，主角已经离开了轻宁堡……虽说在文中有解释是因为回光粉的缘故，但读者不知道，所以难免会觉得突兀。建议改成把远方来信放到第一章，然后说到回光粉的时候插叙过去的岁月，或者在开头就给出一点暗示，表示这是过去的事情，但此刻是梦境。这个问题在后面又再次重复出现，不利于读者的理解。

　　接下来是一个小问题，感觉作者在前期太过于强调凯恩的性格是外向而积极的，反而显得有些不自然。人物的性格，我们通过他的言行是可以感受到的，其实并不用继续在心理描写中再赘述了……

　　说了这三点，也许是我过于严苛了吧……其实这文的优点也很明显。这不是一篇随大流的网文，整个行文有着自己的天然韵律，不是快餐式的节奏，而是缓缓叙述，不惜花费笔墨来描绘整个魔幻世界，对建筑物和人物外貌的描写能让人想象出它们的真实存在。同时，本文的体系结构确实还算完备，在很多地方都看得出进行了精心的设定，阴谋冲突误会等等一样不少，虽然不够突出，却能够起到辅助的作用，在主角的历程中增强了可读性，是一篇很典型的西方奇幻。

　　选择了庞大的魔幻世界和故事构架，就注定意味着这个故事的受众并不会太多。虽然本文是耽美，但我个人还是希望作者能够写出和时下网文不一样的东西，至少让它有一定的意义，能够让人得到启示，不要浪费了本文庞大的世界设定……

　　当然，以上纯属一家之言。虽然是意见为主，不过我个人还是挺喜欢这文的。只不过有些地方没有交代得太清楚，感觉线索太多……

　　加油吧！~

　　以上。

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　　请作者留言是否要发至文下。