《尹志平1日志》筑蔚

1、尹志平的日记

　　师傅说我天生是做道士的料。
　　勿如你师兄弟般不成器！师傅轻叹着，脸上带了丝黯然，带了丝骄傲。
　　为了打磨我，每天的内外功修炼时间是别人的好几倍，更不用提在经书上的心思投入了。如要掌教，需得内外兼修，不能以道服人，武艺再高，位置也是坐不稳的。
　　师傅并不总说这种话，只在我懈怠的时候，轻飘飘地来一句。
　　对我来说，这话和师傅的语气一样，很是飘渺，像是终南山上的雾，缭绕的顶峰，却怎么都触不到。师傅、师叔、师叔祖，那么多前辈健在；师兄师弟杰出者不在少数，怎么就变成我是栋梁之才了呢？
　　但是师傅从不在别人面前说类似的话，像是私心调教，惹得我也开始相信只要努力，慢慢积累，某一天，也许真的就实现了。
　　或者哪天为我教而死，也算是做贡献了，师傅就会用同样的语气跟另一个师兄弟如是说吧。也许，现在就在说呢！我挑起唇角微笑，遗留着头脑里的清明一角。
　　终南山上并不是只有我们一家门派，还有跟我们渊源很深的古墓派。
　　和古墓派渊源深，纠葛多，因而每次见面都会见血，哦不，有时是见包，被蜜蜂蜇的包，但是伤人命的事还是甚少发生。师兄弟私下总是在谈论那个美若天仙又冷若冰霜的小女孩。甚至有时为了瞧上一眼，故意去蛰几个包。
　　每次看到他们的猪头脸和嘴上的傻笑，我总是温和地笑着，眼却是清冷的。
　　直到那天见到她，小龙女。

　　那天所有的事我都已不记得，只记得那袭从天而降的白衣和瞬间在我脑海固定的颜容。心跳停了半晌，然后感受到了无比的心痛。
　　是的，心痛。
　　我看到了我的劫。
　　我想我大概无法为我教牺牲性命了，因为我的性命已经不是我的了。
　　那个小巧的瓷瓶，我一直贴身藏着，似乎还留着她手上清冷的余温。
　　虽然晚上本就睡得不多，但现在愈发严重，总是在靠近古墓的山野里找棵大树，在枝繁叶茂里躺着。山野夜晚的冷意，透进四肢百骸，仿佛被她的眼神笼罩，伸手就能触到她的衣。
　　没有机会碰到她，更不敢见到她，怕看到她的瞬间就失去的言语的能力，也怕自己毁了自己毁了她。我开始自我嘲讽，师傅说，我天生是个当道士的料。依旧挑着嘴角笑。

　　我一直这么认为，我是修行中人，她亦是是无心无情之人。注定是天上的星月，看似闪耀在同一天空，却只能两两相望，独自想念。
　　但是，那天我看到她和杨过赤裸相依。
　　一瞬间，一直紧绷着的弦断了。她并不是无心无情之人，那我也可以不是修行中人。这句话从此刻骨地印在脑海。
　　我不关心她和杨过什么关系，也不关心赵志敬师兄怀着什么心思，我唯一的想法是，先离开这里，在我还能控制自己时离开。
　　我怕自己原形毕露，更怕她嘴边的鲜血和周围染上红色露珠的花草。美极、艳极，也痛极。
　　回去后，我开始不断回想那嫣红带血的唇，仿佛触手可及，也仿佛下一秒就可以触到那袭白衣，抚摸如丝长发。我想我是疯了。因为我看到她真的躺在我面前，泛着冷冷的清辉，亦梦亦幻。
　　如果这是梦，请让我沉沦。
　　我没看到自己颤抖的手撩起那袭白衣，只感到丝丝顺滑的凉意；也看不到自己的唇轻轻触了上去，只感到暖玉般得柔滑顺美；我失去了我的视觉，其他感官却敏锐异常，我甚至听到了风轻柔飘过树叶，打了个转离去。
　　我的生命自此停止在那刻。第一次真心地温和地微笑着。

　　那种美妙的感觉一直持续着，直到赵师兄的可恨嘴脸出现。我从来没有那么讨厌一个人，赵志敬。但是我已经死在那天了，死人是不会杀人的。我只是用冷冷的眼看着他，身不由己地被拉着掺活我其实并不是很明白的江湖。
　　师傅的话早已被我抛弃，以至像是一个笑话，是我步入如此地步的绝大讽刺。突然开始怀疑那些成名于江湖，为民除害，匡扶正义的伟大理想不该是修行中人该有的。现在的我的状态更像是一个在自我修炼里溺水身亡的人。
　　我的思维已经停滞。那些想法一闪而过不留痕迹，只在脑海里一遍遍模拟我的□□死去的情形。
　　因为那时我看到了她和杨过的深情。她的确不是无心无情的人，独对一人，而那个人不是我。我想，是我太迟了。被自以为是的劫数迷惑，被传承百年的教条束缚，被蒙住了眼看不清方向。那残留的清明成了绝大的讽刺。
　　后来，她知道了，我想，我最好的结局就要到来。但是，她却只是跟着我，恍神地跟着。看不出她的悲伤，她的愤恨，又回到了如那清冷的月，没了思想，仿佛死去的。
　　我又一次感到了深刻的痛。这果然是我的劫。以一次心痛开始，再以一次心痛结束吧！
　　用我的已死之身换你的清明。
　　我还想挑起嘴角微笑，却已无力，只能微微抽动。我真的很失败，在她面前连笑都没笑过一次。我想起那天她没看见的无法抑制的微笑，肯定很傻！
　　若有来世，我肯定不躲，在心痛的那刻，我想我会拉你一起心痛！