《关于爱情的那点事儿》抵步

1、第1章

　　听说大人跟某男分手了，坦白说，挺伤心的
作者大的文我从青书就开始追了，
大人一直很可爱的叙述着自己的故事
可以说，我也算你和某男的某种见证
从你们开始起的
到你们相处的甜蜜温馨
还有，某男的“求婚”
作者大的“有话说 ”
真像一部罗曼蒂克史
我可以从字里行间感觉到作者大其实有多喜欢某男
也可以从某男调笑般的言语中知道他应该是多好的一个男人
适合作朋友，作恋人，作丈夫，甚至是一个父亲
我素来是一个悲观绝望的人
对生活很多时候的停驻在一个框框里恹恹喋喋
似乎生着就是等待死亡，爱着就是等待破灭，就是这世界也逃不过末日的命运
但是
看到你们
就像一个真实的美好的我可以借鉴的生活中的爱情
让我在绝望的境地到可以生出一线希望
原来，生活真的可以这样
像小说，像各种艺术品
轻轻地敲动心弦
这样的我，也就有勇气遐想
或许
我，也会等来这么一个人
我爱他，他爱我
这就是全部了
然后
很长时间没有看到某男出现，虽然有些失望，但也不敢多想
在我心里，你们就和着该是甜蜜爱情的表率，是所有然我们痴迷的爱情童话的真实
真的这样期盼着，看着你和某男笑笑闹闹，结婚生子，幸福快乐
很多时候我也知道快乐绝不全然
但是你们是我可以作出的对生活的最好的期待
。。。。。
我现在还在读大二
说上面这些话可能并不十分适宜
但是或许因为我从小就长的“高人一等”
我的心智也被我的身躯生生的拉伸至一个高度——远离我年龄的高度
不再做梦
不在发傻
其实，说来不怕你笑
我是有喜欢的人
我喜欢的男孩，或者现在勉强可以称作男人
我跟他如同你与某男一样
幼年相识，少年结交
我爱他，也不记得过去多少个春夏
却永远不曾开口
我，永远明白他那么好一个人，却是永远不会是我的
我从小外表开起来开朗大方，内里不过是一个自卑敏感的一个女孩子，还有一份固有的矜持摆在那里
我曾经胖过很长一段时间，是真的胖，常人无法接受的地步
而且发育快，长得还很高
初三时下死劲儿减下来了
可是自卑的印子却永远的烙下来了
在我还很胖很胖的时候就已经跟他关系很好了
他跟我完全不一样
家里条件好，长的也好，一直很受大家喜欢
而且细心，慷慨
可是他喜欢我的一个姐妹，据说
我知道我跟他绝对没有可能
这么多年，我的角色一直不过是好朋友好兄弟
我也不敢破坏这种关系
我跟他相识十年，兄弟情义八年
我最好的一群哥们儿全是我们共有的
我要怎么说
说了
我又要他如何
我又要我自己如何自处
我有我的矜持，我有我的骄傲
明知道不可能，还一头撞上去
我不敢
我从来不是那样勇敢坚韧的女子
我所做的只能是站在他的近旁
一味徘徊，一味的咀嚼回味
我知道我爱他
我也不想做什么悲剧女配
苦苦等待
这段感情明知无果
我又何必去强摘
可是
真真的
我不是不想放弃
我不是坚持
可是我用了那么多年设法把他妥善安置在心头
现在又怎么说放就能放
很多时候只是期待着，生命中能出现另外一个他，好好去爱
唉，原本是想写点东西给大人，到是自己在这里絮絮叨叨了一通
笑。。(*^__^*) 。。。
其实这篇文早就写好了，但是因为个人的一些感情上的啰嗦
迟迟未发
不过，实在是想与大人分享这份心情
所以。。。
哈
还有，想与大人分享一段话
来自是一部日剧的结尾
“提到爱，总是让人觉得甜蜜又害羞
我曾这么认为
但其实爱无比苦涩
不管如何确认彼此的心意
爱也不会嫌腻如果能够不受这些东西拘束地活下去
人该有多么轻松
有爱的人生伤痕累累
但是正因为如此
充满爱意的那一瞬间才如此喜悦
为你受苦
为你流泪
所谓爱情
教会我这一切的人
是你”
（呃，或许因为翻译的原因，有些地方感觉不是很通顺）
写下这些啰啰嗦嗦的东西，不是希望过了这些日还来勾起大人的伤心
更多的，只是我自己对爱情的一点想法和对大人的一点祝福
爱很多时候悄然暂放
开时美丽绚烂
败时留有余香
千万别用爱来惩罚彼此
这花谢了，不是你的错，也不是他的错
只是他或许千般好，但偏偏不是你该归属的那个胸腔
希望大人仍能勇敢去爱，也希望大人和某男都能幸福
最后祝大人能找到真正能陪你走下去的人
每一天，爱的多一点再多一点，甜蜜多一点再多一点
O(∩_∩)O~~