《埋葬的秘密》环环相扣

7、第 7 章

　　2008.12.17

　　看了张德芬的《遇见心想事成的自己》。
　　第一遍，完全被她所描述的发散到宇宙的心灵世界给迷住了，为它折服。按书中的介绍方法对自己进行了一次大手术。
　　然而看到索引中的“修灵”两个字蓦地醒悟，她是唯心主义者！
　　第一反应…我是唯物主义者！
　　我接受的教育告诉我我不该相信意念有勾通宇宙的能力。
　　接着我应该像对待那些花痴小说一样一笑而过然后花三十秒把它忘了。
　　政治课里做过多次的题“唯物和唯心的根本分歧”让我忽然觉得好笑。
　　我接受的教育让我先入为主地以它必无的证明否定其可有。
　　我在前一秒甚至仍然打算这样相信下去。
　　试问，那一条真理不是在重复被推翻和被接受历程？

　　2008.12.18

　　微风挑逗着众人紧崩的神经…几辆小车缓缓驶进掇刀石中学。不错，这就是传说中的检查队伍了！

　　小个子小武哥穿着西装进教室，马上有人跟着起哄，“老师，领带咧？”“没得。”“没得把儿子红领巾拿来用撒。”“真没得？是你没得领带长吧”…

　　中午食堂里多了一大帮戴红色运动帽的学生维持纪律，某人吃着饭，忽然猛抬头，“小红帽，你狼外婆咧？”

　　座谈会。领导：“你们学校的办学宗旨？”某人：“一切为了学生的和谐发展。”“说说怎么实施的。”“求你别问我了，再问我一不小心说错话我就要被学校给和谐掉了。”

　　……

　　2008.12.19

　　这一定是世界上对自己最残忍的话了。
　　我永不忘
　　忧伤的情绪如期而至，我想我真的，对这种痛苦上瘾了。每隔几天都会发作一次。我太关注自己那些细微又灵敏的感受了，一点点都逃脱不了自己的触觉，然后像水粉画上用多的水，逐渐蔓延出既定的范围。
　　我希望有足够多的钱足够多的时间；我设想大学里每天我要花半小时化妆，我要在每晚看一部影片，写影评，写自己想写的话，我想试试我一向不屑一顾的游戏…我不想过现在的生活，它真的让我感到痛苦。
　　我知道大多数同龄人都要忍受相同的感受，我计较自己的感受计较带给我这些的源头毫无意义，我看到身边的同学都认认真真上课兢兢业业做题我好像被隔离在另一个时空更加恐慌，可我无力去挣脱这一切……如同吸毒，欲罢不能。
　　用心让在意的朋友开心，一部分因为自己总会被关心被记得。你看，我已经深诲交换法则，连情谊都能够如此计算。其实我不太确定能不能让那片刻的时光留在记忆里，或许，适时的遗忘才是友情最好的归宿。
　　…那个抱着熊宝宝考拉的女生也有为自己还有付出的能力而小小骄傲。
　　考拉是个大胖子，每晚占掉我一半的床听我讲话，我需要这样的陪伴。

　　Je me sevious.