《双鱼座女孩》双鱼泪

4、番外1 心事

　　番外1：心事
　　我叫Jackie，是80后，是双鱼座女生。在别人的眼里，我是一个善良，温和的乖乖女，听话、懂事，放假都呆在家里，24年来我只去过网吧，不说酒吧，就连KTV也一次都没去过，用我老妈的话说就是：大门不出，二门不迈，跟古时候的大家闺秀一样。我自己清楚，那只是我的表面，这么多年我都在他们面前装成他们想要我成为的样子。
　　我爸是老大，结婚也比较早，我的出生让爷爷奶奶不怎么待见我，只因我是女生，他们想要的是男生。五岁之前我都是住在外婆家，记忆中外婆外公对我都特别好，所以现在我都跟外婆比较亲，对爷爷奶奶很陌生，关于他们的事，我脑袋里也没几件。出去我可以跟外婆手挽着手，跟奶奶则不行，就算是伪装也装不出来
　　人们都说小孩子懂事之前都没有什么记忆的，可我则不同，我的记忆可以回到我十几个月的时候。老妈忙的时候就会把我交给隔壁的姐姐，让她看着我一会儿，后来习惯了，老妈只要把我抱到她面前，自己就会张开手扑到她怀里……不管是好的事情还是不好的，只要是我经历过的，我都有印象。偶尔跟老妈说起小时候的事情，连她都惊讶我会记得这么清楚，小时候的记忆对我来说实在太深刻了，忘也忘不掉。
　　小时候的我很爱哭，动不动就哭，所以经常被别人欺负。回家也不敢跟家里人说，只有自己憋在心里，老妈还经常叹气，说长大了可怎么办，还不被别人欺负死啊。可是她没想到我12、3岁的时候，性格就慢慢变了，变得开朗活泼、爱打爱闹。老妈说这是女大十八变啊。只有我自己知道，我把自己懦弱的、灰色的、不好的一面隐藏了起来，露出来的都是大家爱看到的。慢慢的我也学会了察言观色，虚以为蛇，懂得什么时候该做什么，什么时候该说什么。自己真正的情绪则放在心里，真正的想法则放在脑袋中，不让别人发现，连我老妈和我最好的朋友也不知道我心里想的到底是什么。
　　我身上发生了很多事情，有些事情只有我自己和当事人知道，现在或许连当事人都忘了，我却不曾忘过，因为它们改变了我。每每想起这些事情的时候，都想痛痛快快的哭一遍，有了情绪，眼里却没了眼泪。我把自己藏得很深，给自己带了两个面具，一个在人前使用，一个在人后使用。年龄越大，越习惯这种生活方式，唯一不好的就是心里那些情绪已随着血液到达身体的各个地方，冲不出，流不掉，弄的现在我都开始不能理解自己。
　　我曾一度迷恋《电锯惊魂》，里面血腥的画面让我移不开眼，因为从中我才能发泄我的情绪，所以我喜欢看恐怖片、惊悚片，抑或是感人至深的影片，能让我好好哭一遍。
　　我喜欢安静，越静越好，那样我就可以在寂静中找回真实的自己。
　　我渴望自由，那是我一直在寻找的。
　　除了上大学的几年，剩下的时间我都在父母的身边，不能随心所欲的做自己的事，事事都在父母的眼皮底下，连现在我都还有所谓的门禁。我想搬出去，可又找不到正当的理由，而这次的事件给了我机会，我也很好的利用了它。说我心机深？是的，我是故意的。如果不用这样的方式，我出不来，我逃不了那压抑的世界。正如鲁迅先生所说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
　　我以前跟其他的女孩一样，喜欢帅气潇洒的男生。可为什么我会越来越讨厌男生，越来越厌恶婚姻？我说过，我有一个不能对老妈说的原因。那是我对男生失望了，对婚姻失望了。我能说我失望是因为我的爸妈，我的舅舅以及我身边认识的人吗？我不能，所以我只有沉默，用沉默作为我拒绝的方式。
　　我才知道，原来男人永远不可能懂女人在想些什么，他们把自己理想中的恋人是什么样加诸在我们身上，一旦发现我们达不到要求，便向其他人寻求安慰。他们让我们包容他们，理解他们，原谅他们。可他们不知道，包容、理解、原谅的同时，伤的永远是我们女人。
　　我羡慕那些风风雨雨走过了几十年，最后白头偕老的夫妻；羡慕那些轰轰烈烈爱过却不能在一起的恋人；羡慕诉说着情话，要执子之手与子偕老的情侣……虽然羡慕，我却没有勇气去尝试，我输不起，也伤不起。不去尝试，就不会受伤。我不想以后自己跟个泼妇一样咒骂老公的第三者；不想自已跟神经病一样怀疑老公对爱情与婚姻的坚贞；不想自己抱着已走到头的婚姻不肯放手……我不想让自己变得难么不堪，我不想自己失去婚姻，还要失去自尊。
　　说我胆小也好，说我懦弱也罢，我的性格已决定了今后要走的路，而我不想改变，也无力改变。

作者有话说

　　原来我是这样的一个人……