《我把我的小起弄丟了》王小团儿

1、第1章

　　我忽然想起，以前穿過的那件海藍色細格仔的棉布睡衣，每個星期六的下午不回家的時候，睡到自然醒跟妳穿著拖鞋穿著這件睡衣慢慢的慢慢的晃到教室里。之前我們會說話說到半夜三點，但總是說著說著就會不由自主地睡著。如果是妳先睡著我會聽見妳均勻的呼吸聲，在對面，我看見窗外不知什么的影子在玻璃上微微的晃動。很多時我會發現外面的夜是紅色的，看著那些微微的紅色我會想一些事情，一些散落在生活的邊邊角角的，毫不起眼的事情。
　　那時候我們大聲的笑，瘋狂地跑，跑過放了晚自修以后，漆黑一片的教學樓的走廊。於是整個走廊所有教室都會充斥著我們的放肆，我們曾經在那個有厚厚遮光窗簾的物理實驗室度過并不漫長的中午，躲過保安的巡邏。
　　那時候的我們，曾經笑得很肆無忌憚。
　　毫不在意地把晚自修翹掉，躲在宿舍里，吃東西，泡泡面，享受空調。
　　我懷念妳腦袋后面像香蔥一樣的小辮子。
　　（確かに、はやい、時間が。）
　　我還記得那一個放課后的黃昏，一個人，站在空無一人的開水機旁邊，第一次無助地哭了出來。狠狠地抹著眼淚，狼吞虎咽地吃著泡面，不斷地咽下咽下咽下，然后，身邊一個人都沒有。我就這樣看著遠處的夕陽，變成金黃色，金紅色，赭石色，漸漸地漸漸地沉下去，最后終於消失不見了。
　　（あの時も、今も同ぃ。あたしほ一人で、誰もいなぃよぅ。）
　　我坐在一路穩穩地開著的巴士上面，看著窗外的夜跟很多年以前見過的那么相似，一樣的慢慢的變成紅色，只是一路掠過的路燈，好像另一天飛落的星宿。我就這樣坐著，任由時間和路程，把我帶到離自己很近，離妳很遠的地方。
　　不同的妳。
　　是不是悄悄偷換的流年，連一個最簡單的人稱代詞都不放過。
　　（時間ほ、いすても、そんな悲い物だ。）
　　就像我那么喜歡的小起，有兩個小小的腳丫，總是坐在桌子上靜靜的瞇著眼睛看我。但我無論如何也想不到有一天，它也會離我而去。那天發現它丟了的時候，心里無端的就起了一陣恐慌，非常恐慌。竟然連它也不肯，不愿陪我過完2010的最后一天。我喪魂落魄地找遍了它可能會去的每一個地方，還是沒有。
　　小起，連小起也不要我了。
　　我總是覺得，即使全世界都變成漠然，它也會端端正正的翹著尾巴坐在那里，打著呵欠看著我。
　　可是它沒有呢。它應該是坐久了，厭倦了，於是站了起來，搖搖尾巴，還是打個呵欠，頭也不回地離我而去。
　　只剩下我一個人麻木地坐在臺階上，看著灰色的天空掉下來的雨點，打濕我跟它的所有的所有的回憶。
　　（そんな……あたしのチイちんほいない、これから。）
　　所以。沒有什么事情是永恒的。
　　所以。沒有什么事情是永遠的。
　　連生命都只是偶然的。
　　然而就在這個偶然的生命里，我遇到很多很多的人，很多很多的事，讓我不能忘卻的，或者想要忘卻的，又或是想要珍惜的，在某一個跟過去很相似的夜里，走馬燈一般緩緩經過我的眼前。
　　我張開手，盡量的想要夠到那個天臺上的欄桿，就像想要夠到的那種從來不知道的，幸福的形狀。
　　（好きな人がいる、好きな物がぁる、これほ多分、幸せだ。）
　　我曾經在我的自言自語里，提到很多人。比如說抽煙的時候就會想到的特定的人，比如說一個人站在Denfert地鐵站的時候會想到的人。記憶像是Chateau de Vienne草地上盛開的小花，熱烈而繁復。
　　有些事情，也像那些小花一樣，抓不緊，留不住。
　　最近兩天有兩個人對我重復了同樣的詞。
　　順其自然。
　　只是我想到妳們某一天也會變成那樣的回憶就覺得很恐慌。
　　自然真的不是什么好東西。
　　當然，抗拒自然的人也大多沒有什么好下場。
　　（もしかしで、君の大好きな人ほ、君が好きじぁないの？）
　　當小起說，我不喜歡妳每天早晨沖咖啡的樣子。我看著桌子上同樣瞇著眼睛看著我的它，決定改變自己的姿勢。只是我無可救藥的驕傲，像泄了氣的充氣枕頭一般，被頹廢地丟在一邊。
　　小起，即使我為了妳，每天早上戒掉咖啡也戒掉煙，妳現在還是不會回到我身邊來。
　　小起，我一直把妳那末溫柔的豢養著，結果在2010的最后一天，妳把我拋棄掉。
　　小起，現在在世界上的某一個角落，妳究竟在不在意，我這些無關緊要自言自語的夢囈。
　　小起，妳是在哭嗎。
　　小起，告訴我，即使妳走了，當妳面對像我一樣的人，一樣的事情的時候，會不會也那樣安靜地看著她，直到深夜。
　　小起，妳是愛我的，對不對。
　　只有妳知道，每天夜里在黑的白的黃的燈光下的我，竟然那樣軟弱。
　　原來，所謂的人生無非是“偶然交匯”，然后“各自生活”。
　　（君の悲し顏を見ぇで、あたしの淚も落ち、靜に。）
　　今天的AIX下雨了。昏昏沉沉的天，我看見樓底下有灰色花紋的貓悄悄地沿著灌木叢散步。
　　灰色是從來不被人喜歡的顏色。於是它自己仿佛也知道什么似的，總是靜靜的躲在一角不說話。小起是被所有人喜歡著的，可它不是。它一直待在那個沒有人知道的角落，看著面前的人來人往。
　　我向它伸出手去。我喜歡妳。我說。
　　可是它還是那樣平靜地看著我。
　　“妳說謊。”它說。
　　我沒有。
　　“可是妳說謊。”
　　我沒有話講。我坐下來，陪著它，在跟它一樣的灰色的屋檐下面躲雨。
　　孤獨像睡眠一樣喂養我們。
　　（あたしほ、自分が信じらない。君ほ？君の自分が信じるか？）
　　於是我知道我真的弄丟了一些東西。不止是小起。
　　我想起以前在圭峰山蜿蜒的小路上，我們大聲的說笑，小跑，穿白色的卡其色的七分褲，搭一輛綠色的搖搖晃晃的巴士一起回家。
　　我們也曾經在沉悶的小房間里唱Eason的Shall we talk.
　　我一直想寫一首歌可是一直沒有動筆。一個人在屋里抱著吉他彈一個音符，又一個音符，總是沒有辦法把它們連起來。
　　窗臺邊上我剪出來的幾十只大大小小的完整破碎的蝴蝶，現在是不是依然在那里。
　　我們忙著走過夜晚城市的燈火和燈火中的無數大街小巷。
　　沒人看見過煙花的升空散落和消失。
　　We let it down.
　　We let all down.
　　（それで、すべてを忘れだ。）
　　雨又開始下了。
　　晚安。
　　晚安。小起。