1、陈可 欠一个解释 ...
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我不是合群的人，我也不喜欢跟人太亲近，不过，有些人，尤其是看起来活力十足又干干净净的人，我还是不排斥的。那天，在图书馆看书的时候，一个这样的男孩，因为没有地方坐了而犹犹豫豫，我招了手，让他坐我身边，这恐怕是我人生中少有的热情。
后来，我们成了非常亲密的朋友，我们有很多共同的话题，我们像老朋友那样聊到了很多，皮蓬，梅赫迪，巴乔，昆德拉，余华，红楼梦……就像那些东西，本就是我们的话题。
然后，我们习惯于一起聊天，那天以后，我们就常一起吃饭，游戏，上自习，再以后，就是天天一起吃饭，游戏，上自习。
几乎没有什么不适应感和排斥感，最初的日子，几乎每天都很亢奋，期待在下课后，下自习后的畅谈，几乎所有的话题，都能让我们激昂振奋。
生活，似乎很美好，学习，生活和他。
他似乎更沉溺于这种相处，一分一毫都不愿意分离，其实我也是喜欢的。身边有个人的安稳感觉，这个人又是几乎世界上的另一个自己。那感觉很美好。有时候我甚至想到了那句不该用到这里的话-岁月静好。
他有时候会不高兴我的自作主张，甚至不高兴我一个人去做一些事情。有时候，甚至不知道为什么他会不高兴，最开始的时候，我并不太明白他为什么会突然不理我，开始也是有些置气，后来觉得委屈，便去找他，他很高兴，我看得出来。但是有时候我怕他不知道何时又会生气，对他有些小心翼翼。习惯于他的陪伴的我，不想失去。
有时候他的眼神会很深，有时候聊着聊着我们就碰到了一起，自然而然的就吻上了。我不讨厌这样，我们的交流很愉快，不用语言，一个眼神，都可以有默契，那么吻，更加深了这种相互理解的感觉。
我没有谈过恋爱，就想着，这恐怕就是爱了吧。出于对这样关系的好奇，我查了很多的资料，关于龙阳，关于断袖，关于同志，甚至耽美。我想过两个男人之间的感情，什么程度才算得了爱情，可是什么东西是非黑即白的事情呢？我实在是无法想象两个男人发生□□接触是什么德行，可是我却那么的依恋着他，我会在没有人的时候抱着他青涩的亲吻，我只是觉得我想这样，这样我觉得和他更亲密了。可是我真的无法想象，我和他做~爱。如果，我们是不同性别，或者，我可以因为不想这样，而判定我不爱他，我的爱可以是兄妹，可以是父女，但是不是爱。可是我们是同性，我不得不考虑是因为我的长久以来的观念排斥着这种违背常理的行为。而不是我不爱他。
有个女孩长久以来的追求，让我想比较下，爱情是不是真的不该这样，于是我有了女朋友。不出意料，他很不高兴，最终他还是接受了这样的事实。
我们几乎和好如初，当然，每日不再与他耳鬓厮磨，但终是他的事情最重要，与他的每次约会都是愉快和快乐的。他依然是我最重要的人。只是日子归于流水般平淡，我已经不是那个离开他就世界没有了颜色的男孩，我依然可以在我爱的事务中找到乐趣。只是沸水开过，归于平淡而已。
毕业意味着离别，我知道是我逃离了这样的可能，我们不再可能相伴，我留了张卡片给他，对他说，他是世界上对我最最好的几个人之一，我非常喜欢他，若任何时候有事，总不要忘记我，我其实不知道该说些什么，我只是知道真的已经过去了，我能抓住的只是吉光片羽。
几年以后，他和他的男朋友去了美国，一个在东部一个在西部，总算是有一个能相伴他的人，或者我这样是对的，我在如油调蜜的时间里，曾经想过，就这样下去挺好，同性恋异性恋有又什么关系。但更多的时候我会恐惧于两个男人的身体交缠，恐惧于在黑夜里默默生存的恐怖，我还是无法接受，尽管我一直游离于世界，可我却害怕真正的排斥。
我因为周遭的不够好而鄙夷，因为周遭的完美而疏离，可我是不是才是那个渴望亲密的人。要不然，怎么会对这样一个不该产生依恋的同性，生出这样生生世世的情愫。
那日我短信于他；我说我常想起来大一大二终日和他在一起的生活，那竟是人生中最浪漫的一段时光了。
生活平淡如白开水，已经烧过，只待渐渐冷却。
一切都得偿所愿了吧。
后来，我在他的博客看到了他的怀念，终于他也释怀了吧。
我终不是他的良人，碌碌人世，我已不是他的最爱，而他现在也不是我的。
或许他永远都不知道，在那些个黑夜里，我是那样的睁着双眼，一夜一夜的无法入眠。然后，慢慢的忘却那种习惯，慢慢的习惯这种平淡。
作者有话说
第1章 陈可
