《不能割舍，就磨光吧》难以割舍

1、第 1 章

　　爱是什么？或许每个人都有他独特的理解吧。

　　我想，五六年前我是遭遇过的。是的，那是一场遭遇。若说那时，它是我的深入骨髓未免有些矫情，但不论怎么回避，它确确实实称得上我的不能割舍。

　　如果说，每个人心底都有段不愿触及的往事，那么这场遭遇便是我多年来最柔软的不该触及。就算用珍视来形容我当时对这场遭遇的态度也并不为过，哪怕他实是场遭遇。我是多么耐不住性子忍不住心事的人，可是除了我喜欢xxx还是不忍心拿出来宣泄一下，是真的不舍得。哪怕一点可能会像张爱玲手中的人和事一样，被大家云淡风轻了，也是不情愿的。如果那时预见有一天，会亲自以这样的姿态，拿那一段尴尬摊开来说，该是怎样的怒不可遏啊。

　　我也会忍不住问自己，而今是以什么样的心态写这些文字.这个疑问也许不会得到答案，可能是我现今潜意识里的不愿言说。相信我，天秤座真的是后知后觉的星座。

　　多年前，我遭遇了一场爱情，可能在这个世界上，我是唯一一个能把那一场遭遇称□□情的人。因为在所谓爱情另一端，我也仅是见过两面,即便现在，仍然不知道我在那一端的世界里，扮演的何种角色。而我有勇气说那是我的难以割舍，是因为现在我依然清晰的记得，我们第一次见面时吃荔枝、下雨、撑伞、我说雨都停了，还打着伞做什么？玩笑时，他说公蜜蜂呢？他短信说，想抱抱你，没敢。第二次见面，他说本来你长的就小，还戴着个帽子，就更小了。他说早知道就不见了。我总说，他长得像宋承宪，实则我是最不在意长相的人，我只是不知道该如何表达我的喜爱之情而已，是不是每个情窦初开的姑娘都这么小心翼翼呢。

　　天秤和摩羯本是缘分最浅的星座，可我们的相识真的只能用缘来总结。那是新年钟声响起，短信息满世界穿梭的时刻，我收到了他的第一条短信，那时的他，对我来说，就是一个发错短信的陌生的再不能陌生的陌生人。

　　手机号是有怨念的，并且我被怨念到了，在开学之后，忘记是怎么又恢复联系的，只记得由此便一发不可收拾。每个月800的包月也是不够的。我喜欢和他说话，深信他是一个极有深度的人。网恋是我最鄙夷的恋情，没有之一。彼时的自己虽不相信爱情的，但也坚信网恋这世界上最轻浮的恋情,它消遣爱情。就像蛋蛋说的，很多人是爱上了爱情本身。令人无力的是，上帝是见不得任何人类有坚定不移这样一种信心的，他刚刚戏剧性的设了一个陷阱，我随后便结结实实的踏了上去。

　　世界上最见不得光的存在就是爱，他总是趁你不注意,默默的在你周身指数级的壮大，然后突兀的出现在你面前时，你甚至来不及发现自己早已身在其中，无路可逃。之后的日子是纠结着过的，不知道用什么言语来形容那段日子发生过的琐琐碎碎的事，实则我也分不清哪些事是真的，哪些事是自己认定出来的。

　　当我第一次正视这段感情时，首先想到的问题是，我该如何站到我父母的面前，拿这样一种相遇向他们坦白，我敢发誓，所有人都不会质疑，这样一种相见，这样浅薄的了解，认识一个大自己两岁，放在父母眼里，他们会想什么。所有正常的女孩儿都是十分介意母亲的态度的。对，我没有那么奋不顾身。我身边的你我他也不会这样奋不顾身，我以这样的理由让自己心安理得。可是，怎么又能够心安呢。对于那些质疑我也是没有勇气给出一个答案的。那时，我不止一遍地想过，如果他给我一个肯定的态度，我也是会勇敢的向前迈出一步的。可悲的是，我甚至不知道他是否喜欢我，或者说我觉得他没有不喜欢我也没那么喜欢我。于是，每一天，我都被他是否喜欢我，我应该怎么办之类的问题折磨好几遍。表现在我对他的态度就是不断的抽抽，天秤座真的是个不折不扣的大犹豫。那时和他说的话就是在一边愤恨自己的抽抽一边担心自己抽抽出的言语影响了他一边继续抽抽里说出来的。一个人忽然冷静下来的时候，总是会想到自己对他说的那些没头没脑的话，就忍不住想哭出来想掐死自己，如果他不喜欢自己的话，那么我都觉得我自己看起来比较像神经病。我也是删除过和他的联系方式的，其实电话话都刻在心里了，徒劳。

　　我们断绝联系是因为他的一句话，我早已忘记了事情的前言，起因、经过。不知道是不是我的经历太单薄，那是我成长至今唯一一次脑子里哄~~的一声，然后一片虚无，我想当时我整个人都傻掉了。没有伤心，没有难过，什么都没有。就像有个人给了我一个七彩泡泡，然后把我放进去，看着我们飘到云端，狠狠地捅破，我就这样直直落下来。

　　那之后，我不纠结了，不抽抽了，也不联系了，我甚至觉得生命中没有这样一个人出现过一样，只是，我开始失眠，并没有想什么，只是睡不着而已，听着室友的轻酣，现在想想我那时应该是很孤独很难熬的，事实却是平静的很，没有什么可想的，听午夜大篷车，各种广播。深更半夜，拿电话折磨那些我熟识的人。不时也会想起他说的那句话，也说不准自己是什么心思。

　　现在回想，在大学里最幸运的事，便是遇到了我现在的BF，其实，我们不该说是遇到，因为，他是我的高中同学。

　　在大学城到光电信息学院的路上，BF逼我说出那段往事时，我第一次开口把那句在我心里貌似被我平静的咀嚼了nn遍地话说出来时，眼泪不受控制的涌出来，整个人哭在那里站不起来，他抱我起来时，我感觉到他突突的心跳和他抖的不停的胳膊。事后，我也被自己吓了一跳，我不知道为什么会被一句话刺激这么多年。其实有些事，就算一辈子不会提及，他也会完完整整的待在心里的某一处。

　　我们幸幸福福的异地快四年了，我们是互相相信互相信任的，呵呵，大灰灰哎，你并不是本文的主角哦。

　　工作一个半月了，我的那段刻骨铭心是去了深圳的，想到我也是在深圳培训了一段日子，就在Q上和他说了，他都不记得我的Q是谁了，心里还怨念了下的。他结婚两年了，我从没问过他是否幸福，他是不是很爱他老婆啊，这要比我说我那时多喜欢他还困难，因为那是他的日子，我的手伸不到那么长。为什么说爱是一种难以割舍呢？因为，你总以为你忘干净的时候，他又会像跑马灯一样一幕幕的涌现出来。说实话，我已释怀了他当时的那句话，或许他自己都忘记了他说过什么了吧。但是，他确实是影响了我的生活的，哪怕是五六年后的现在，虽然我已感觉不到当年的那个人，虽然他已抱得美人归。

　　或许爱情可以在时间的长河里肆意的增长，然而，再深刻的爱情也会被轻浮的对待磨光。在感情上，我可能并不算个善良的人，如果不愿它生长，那么就笑看它磨光吧。在他不着调的言语，和我肆意的口水与一句句的何老板中，记忆也开始出现裂痕。他说，在古代，我就纳了你，他说，小老婆就不用陪了么？他说，肉蒲团。我是气急的，气的心在一起抖，我错看了他就像他也错看了我。又或许，我们能有这样的对话，是我潜意识里的逼迫吧。

　　我是该亲手把它挖出来了，我珍视心底的那份柔软早已面目全非。这便是我写出这段文字的初衷吧。如果真的还有什么，就在我们大家的轻贱中消失吧。