《累了就放手吧》caoliou

11、北京的日子

　　北京的日子

　　在北京度过了近六个年头,竟然现在才发现自己其实并不喜欢这个城市,心中充满了对这个城市的抗拒,它的拥挤,它的喧嚣,都是我这样一个习惯安静的人所不能忍受的,但是却迷恋于它的包容,什么阶层的人:穷的,富的,美的,丑的,有家的,没家的……所有的都那么有序的存在着,即使打乱全球秩序的非典风波,也没能改变这个古老城市的任何东西,在这里没有人会在意我整夜整夜的游走于长长的步行街上,也无人在意我穿着厚的不能再厚的上衣走在夏日的艳阳下,但是这些都无法抵消我对这个城市的惧怕,我无休止的期待着关怀和温柔,怕极了冷漠的目光,好像我是这个世界多余的一分子,其实这个也是事实,我寻找了二十几年也没有找到我对这个世界的意义,但是我又极力的想办法推翻这个事实,因为似乎人人都有值得骄傲的一部分,我也极力的挖掘着我自己的这一部分,虽然收获甚微,但是我仍在继续,直到大学一次从家返校,出车站时被堵在出口,只是因为我的学生证照片与我本人一点都不像,我不知道怎么样把自己保持在三年前的照片形象,也不知道怎么样解释我的变化,时间的杰作让我解释别人如何能信服?我的心在那一刻剧烈作痛,我竟然不能证明我自己其实是北京生活着的人中的一个,只有拿出一堆的证件还得加上一大批的说明.我在那一刻感到了无比的羞耻,我在自己国家的首都竟然有一种无家可归的无助感.我想其实让人寒心的不是自己经过长期的生活竟然发现自己不属于这个环境,而是不能证明自己其实真的是这个环境中一个真真实实的存在.我在心里不知骂了多少次检票员老三八,但后来自己想想,其实在这个信誉极度贫乏的社会里,有谁敢说你今天脸上的痘还是昨天那张脸上的哪,人们都戴着面具生存,谁也不敢相信谁.现在如果再次被人误解我想我只能保持沉默,因为现在我更没有东西可以证明我自己了.人的心理真是好奇怪,看见一个人第一眼就可能喜欢或者讨厌他,不知究竟是一个什么样的东西在控制,难道真的生来就只能受无形的力量操纵,一点都不能摆脱吗?
　　一个人在外漂泊或许真的不容易,可是当我遇见一个沿街乞讨得大学生时,我突然觉得其实生活并非想的那么难,因为我没有足够能力养活自己时,我甚至不用再装出一副虚伪的自信神态不知疲倦的敲响一家又一家公司的大门,我完全可以只是在北京的天桥或地下通道的某个角落,写下自己的悲惨经历,坐等施舍,总有一个善良的人会大表善意,机会永远都会有,需要的只是时间,从早等到晚,我只是静静地等,甚至用不着抬起眼皮看来往的人群,只需一双耳朵听到施舍的声音已经足够,这或许是一种最轻松的活法,因为只有没有任何牵挂和顾忌的人才会这样做,我羡慕极了这种洞察一切的生活方式,但是却知道自己无论如何也做不到,因为我的虚荣,虽然不知道这样的虚荣何时注入我的身体,何时开始左右我,只知道我不能摆脱它的控制,所以也才明白了我活的有多累,我自己给自己一圈一圈的套上枷锁,一点点的上了社会提供的轨道,并自愿的踏上了这趟列车,自此就没有了停下来的可能,我知道只有等到生命结束才会被从轨道上扔出来,或许那时我就再也用不着证明什么了,没有任何这种需要或是机会了.

　　在一个寂寞的清晨独自醒来观望对面的人群,急匆匆地一批又一批,不知道生活是否真的需要这么紧张,还是已经习惯这样的形式,从进入北京的第一天,我就在思考这一群又一群急匆匆来往的人们究竟在做什么,想去那里.我的生活好像从来没有这么紧迫过,可能这也是我过得如此狼狈的原因没有付出便没有收获,也想象过忙的不知所以得日子,但也仅限于想象,因为对于一个为了等男友的短信而盯着手机看好几个小时的如此感性的一个人怎么可能在如此理性地世界里忙的忘记所有,感到无比的寂寞,因为如果世界在这一秒消失,我将是那个唯一没有牵挂的人,因为我在这一刻无法找到我活着的意义,我没有任何人要见或必须见,没有任何事要做或必须做.
　　在公司任职,我想这是对我来说最痛苦的选择,假如不用糊口,我想我宁愿选择其他任何一种生活方式.因为当一件很有意思的事情变成工作日复一日的做下去时,所有的热情有朝一日终将被浇灭.看过太多的关于管理的书籍和访谈节目之后,便对打工这个行当深恶痛疾,因为这将意味着所有自尊和人权的消失,因为无论多么厌恶你的工作,你都必须把它完成,而且不能出错,出错会让自己内疚,甚至让自己觉得能力好差,其实能力是什么?它只是老板为了赚钱而定出的你所能创造财富的一套评价系统,如果不能给老板赚钱就是能力差,科技就永远也无法进步了,其实这都是驱使你为老板赚更多钱的借口,是像我一样的打工妹极力想极力提升的东西,看不到,摸不着,却决定我们饭钱的东西.
　　其实知道自己并不适合朝九晚六的日子，但是却无力改变这个人人都在遵从的生活模式，就像总有一天我得和所有得女子一样嫁人生子，是不可改变得进化规律，我生活其中，无法逃避。也想过找个老公好好得养着自己，而自己也专心得伺候着他，但是二十几年了却没有一个男人能让我放心得下这个赌注，男人或许将是我穷我一生也不能理解得动物。
　　所以只要是清醒的状态，我总是不停的用笔在写，以弥补我内心的空虚和寂寞，因为我知道其实我什么都不懂，而且也不愿意懂，装懂只是为了骗口饭吃，生活在北京，却整天想着逃离，生活中一点安全感都没有，经常半夜惊醒，总梦见被撇在一个荒无人烟得地方，找不到出路，找不到人，找不到声音，连求救得欲望都没有了。

作者有话说

　　极度的疲乏 极度的烦躁 连呼吸都觉得累