1、只是一个故事而已 我叫 ...
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我叫王筱夏，一个喜欢故事而今天要讲故事的女生。简单、平凡又聒噪。
王迪王迪、、、我喃喃的念着这个名字，像信徒那样虔诚而执着的念着。这是我第一次可以这么坦然、从容的喊你的名字。不用故作洒脱，干涩而忐忑地喊。
你会很清晰的记着扉音叫王扉音，好看又好听的名字。可是你却没记着我叫王筱夏，只是固执的写王小夏。无论我如何吵闹，你也没变过。你说改什么改？小时侯不就这么叫大的么？人本来就不怎么好，换了字又怎样？我不依。你干脆不耐烦地说这个写起来简单！我默然。
其实有些事我早该知道的。或许我早就知道了，只是不愿意承认不愿意认输。毕竟有些人我信任了许多年，有些事我在面对它的时候，还太青涩、太软弱不够成熟。扉音、我、你认识多久了呢？大概有11年了吧！呵！我们认识那么久了呢？可是我不了解你，也不了解扉音，更不了解我自己。我想都是对外界充满未知恐惧的刺猬吧！外强中干，在厚厚的伪装下惶恐地面目全非。我又想，其实我们一样自私，不管心中如何不忍，也只会保留让自己快乐的方式。你一样，我一样，扉音也一样。
你相信吗？我喜欢你，是那种认真而静默的喜欢。虽然不如你的喜欢来得那么勇猛而热烈，但也细细铺满了有你的角落。可这种喜欢是不纯粹的，夹杂着些许盲目。可能吧！我是听多了流言，然后被‘我喜欢你’了。但不能否认，我喜欢和你在一起的感觉。不关我说什么浑话你都听着。笑眯眯的像减了肥的弥勒佛，永远都不会生气似的。
所以我喜欢你，因为你的笑，因为我以为你可以信赖。介于友情与亲情之间。也会想吃你的豆腐，但也只是想想。我只是个贪新鲜的孩子，还没长大就已开始苍老，没尝过爱情却不相信爱情。
是的，我就是这么多疑、敏感而冷漠。我不太相信人与人之间的感情，尤其是爱情。它让我觉得惶恐和不安。那种把握不住自己的感觉，就像滑翔一样，刺激与恐惧交织的兴奋。一种未知的迷茫。是我所喜欢与讨厌的感觉，我总把自己处于极端矛盾的痛苦中，我想有时候，有些事的发生，我该负的责任也不少吧！
记得初2那年寒假。一天，家里只剩我一个人。枯枝伤叶，一地残景。倒是太阳还露着暖盈盈的笑脸。正如向我走来的你的笑。暖暖的很舒服。我没有告诉你，那天我有多害怕，怕看着空荡荡的房子，本就焦躁难安的我会被自己的思绪吞噬掉。多奇妙，你就陪了我一整天。房前屋后的听我笑闹。然后在夕阳下，我们静静拥抱 。那是第一次我觉得除了父母，也有人捧我在手心。即使短暂，即使虚假。但至少那一刻的喜悦是真切的。无关爱情也不是友情。我想我只是想找一个，能陪我疯闹也能接受我突如其来的伤感和安静的人。有暖暖的手心、暖暖的胸膛和暖暖的笑。我可以很孩子气的在他身边蹦蹦跳跳，可以任性可以撒娇可以大哭可以大笑。可以很安心的靠着他的肩膀睡着，不用担心他跑掉。
我一直知道你是不喜欢我的，真的！你只是觉得我有趣。我大概也是如此，可能还多了分小心翼翼的喜欢。玻璃似的，经不起触碰的美丽。简单又脆弱，受不了世事的迁移和时间的冲洗。那我又是怎样记住你的呢？对了，是愤恨与屈辱！你说你喜欢上扉音了，而扉音也说喜欢你。呵呵、、、像不像小说里的桥段？你说你为什么不去演电视啊？记得听过我那么那么多的对你的评论的扉音说只要我不愿意，她绝不和你在一起。我一听心就软了，得！有这么个朋友我还能说什么呢？于是，我觉得自己不快乐就好，不必搅的大家都不快乐。
可当你们在一起之后，你让我写那么多信给你的事，被一个12岁的男生知道并拿来笑我时，你可曾考虑过我的感受？是啊！小男生王超是有资格笑我的，他的姐姐扉音是胜利者啊！而我呢？只是一个失败者，不是吗？是该笑的。你知道吗？王超的那段话被我录了下来。放在手机里一直一直、、、嘲笑着我的愚蠢。我记得扉音当时是在场的，可我愤然离去时，无人挽留。可笑我，竟在外面等着她追出来，给我一个解释或是安慰。那时，哪怕她是施舍一点怜悯给我也好啊！只要她肯追出来，我就还可以对自己说我并没有被快乐忘记。相信人与人之间可以有很纯粹很真挚的情感。
可她没有追出来，没有电话更没有信息。太阳热辣辣的照在身上，半个多小时的站立，让我甚至听的到，皮肤冒出的油汗在阳光下滋滋作响。我转身离去，映着阳光的眼盛满水光，亮的吓人。脑海反复回响着我离开时的那句：‘扉音，你要王筱夏就没有王迪，你要哪个？’或许这就是她不追出来的原因吧！你看你看，她那么态度鲜明的选择了你。连那句刚说不久的：只要我不愿意，她就不和你在一起都忘了。呵呵、、多可笑。时间再长又怎样？爱情、友情终是脆弱的东西，而脆弱的东西终是要碎的。
我无心说扉音的虚伪、自私和冷漠，那是我们的共性。你想我原谅，是因为扉音，而扉音只是不适应我的离开。
我在夜里写信给她直至晨鸡长鸣，夹杂着黑丝的天空，像我沉默单薄的哀伤。很安静很清醒的痛着。捏着信，枕在母亲的腿上，让她一根根拔去我的白发。侧过头，睡眼朦胧的看一点一点明亮起来的天，我拼命睁着眼睛想看看日出的模样。可只是枉然，在太阳出来的那一刻，我还是体力不支的沉沉睡去。眼前一片黑暗，终是错过了暖融的阳光。眼角恍惚有泪滴落，迎着阳光跌落尘埃，被风带来的腐叶覆盖。
我跟几个人说过我们之间的事。他们都会说你们不好，我不该原谅。可这反令我更不开心。我是个霸道的孩子，只允许自己恨你们。其他的人的怜悯，我不需要。这只是我们的故事！我决定原谅又干他人何事？我照样可以嘻嘻哈哈的活下去。
不是不想你们难过，只是看不得别人不快乐。我不是软弱更不是善良，我只是在这次用完了我的信任和宽容。我不太喜欢相信人。说到底，这倒是你帮的忙。我恨着的你，知道吗？李城是来找我要你的号码的，我是因为着急抢他手中给你的一大把信才被他制住的。
年老的风扇在头顶吱吱的呻吟，摇摇晃晃的如我脸上蜿蜒的泪痕。家里只有我一个人。我歇撕底里的呐喊，无人答应。二三十米外的爷爷被哭声惊醒，只迷迷糊糊的说了句这两姐弟碰在一起就不安生。便翻了个身又沉沉睡去。而刚从零售店出来的我的弟弟，正舔着雪糕往回走。没有人没有、、、来救我。太阳正烈，可天却黑了。
衣服快要撕裂的那一瞬，我终于抓住了玻璃瓶。是的终于抓住了。还来不及向李城砸去，他已吓的松了手。我拼命的哭，身子抖的厉害，眼睛像被蜂蛰过，辣辣的痛。李城拿出一切值钱的能哄妓女的东西来哄我。我看见他的汗，一滴一滴的落下来。黑红的脸浸在汗水里，说不出的狼狈。门外有急促呼声传来，李城夺门而逃。想进门一探究竟的王诺被我一把推出去。我靠着门跌坐在地上，开始跟在邻居家打玩牌的扉音打电话，当然不通。你倒是接了，不如不接。我的哭泣在你听来是不特烦？你说我怎么那么贱呢？打给远在广州的你能有什么用呢？所以我不怪你，真的！你又没义务听我哭。是我钱多了，乱打电话，你说的对！呵呵你说怎么会有人像我这么贱呢？我这种贱人的电话你不挂的话，别人都要骂你贱了不是吗？被李城触过的皮肤肮脏的痒。我闭上眼睛，突然很怀念被水淹没的瞬间，温温的、柔柔的、没有伤害没有人声的安静和舒适。水会把我洗干净的，洗净我这一身的污秽与愚蠢。我并不想死，可爷爷他们误会了，八月的湖水都带着阳光的味道。爷爷和王诺把我架走的时候，我看见水里有另一个我微笑着往下沉，她对我挥着手说：再见。我的泪流下来，世界都开始悲伤。
有话要从喉咙了冲出来，被我咽下去。转身上岸。如果真是离开，真要永别。那王小夏，我们还是不要说再见了好吗？
那天的太阳笑的格外妖娆，灿烂的让人受不了。裙角的水一滴滴的砸在我赤裸的脚上，跌进灰黄的地里。深褐色的印记，像是土地的泪痕。伯伯还在不停地说着我的不是，他儿子做的全都成了我做的。反正就差一句我贱我活该了。我低着头嘴角不自觉的咧成一个嘲讽的弧度，没有应声。倒是王诺看不过，愤然道：“您最好去看看您那每天拿钱补课的儿子，究竟是在补习室里，还是在网吧里？”话音刚落我那高尚的伯伯便立马寻儿子去了，边走边说他的儿子不像我，一定在上课！我朝王诺笑笑。眼皮中得几乎抬不起来。索性闭了眼，想想自己还有什么是现在还拥有的，是真实可靠的而非虚伪造假的。
茶香袅袅，往事如茶叶般在杯中起起伏伏。腾起的热气突地迷了我的眼。我恍惚看见自己傻傻站在楼下，看你窗子里透出灯光的那个夜晚，笑容安然的转身，买了一大把焰火。一根根的点着，灿烂了我回家的路。
王迪啊王迪，我该对你说些什么呢？丢却愤恨与屈辱之后，我对你只剩下茫然和陌生。像是故事里的人，在惊心动魄、荡气回肠的情节，也不能阻止我将有你的这一页翻过去。然后在下一个故事中沉浸，将你忘记。毕竟，只是一个故事而已。
天气很冷，嘴里呵出的白气朦胧了我的脸，神色莫辨。我在沉寂中举杯，握着茶的手在空气中，紫红着，轻颤着。我听见自己轻声的呢喃：新年快乐，王筱夏。
手机传来声响，低头看手机上的显示是扉音的短信。我定了定神，在手机上找出录音，按下删除。既然还有人愿意关心我，我何必拒绝？扉音也只是孩子。只要我们在一起就会把脑袋凑在一起像亲密的冬菇。我们之间或许还有很多不对盘的地方，可我们懂得心疼对方就够了。两个杂草似的女生，不奢望会有多大的出彩夺目的机会。只希望能平凡、安静的生活。在累时彼此可以扶着点，然后相视一笑。所以什么相不相信，背不背叛的都无所谓了。我知道，我们依赖着彼此。
抬头，看见正迎面走来的舒逸。无知无觉的他还冲我笑，还真不怕我发花痴啊！呵呵、、、阳光明媚，时光安然，一切静好。
作者有话说
第1章 只是一个故事而已
