《那些似曾相识的烦恼》霂涵

1、一夜

　　第一夜

　　我是一个自由撰稿人，目前没有任何收入。我是一个标准的宅女，但是绝对没有啃老的想法。我总是日夜颠倒，总是碌碌无为，总是自以为潇洒，总是坚信自己还小，总是幻想着遥不可及的未来。
　　我有一个很美好的家，很温馨的家。父母之间感情很好，对我更好。没有流行的婚外恋，没有传闻中的家庭暴力，绝对不会离婚。虽然不是很有钱，但是日子过的很舒服。
　　我有一个梦想，可以玩一辈子，和蜡笔小新一样。我也知道梦想之所以被称为梦想，就是因为它是做梦的时候想的吧！但是明知道是这样的，我还是在固执的坚持着。无惧，无畏，无知着。
　　知道自己没有什么可以叹气的理由和资格，却总是拿叹息做了口头禅。□□上的朋友很多，聊得来的没有几个。大大咧咧的走在世人面前，利利索索的斩断了自己后悔的机会，却无论怎样都埋葬自己隐藏再隐藏的悲哀。
　　人总是两面的。谁都会带起假面具，谁都知道要微笑，谁都会在无人的时候无奈的叹息。谁都是！摆着一张笑脸，心里酿着苦涩。一闪而过的快乐，无限蔓延的压抑。不会很快乐，也没有什么值得太大的悲伤。因为，我们都是凡人，更是普通人。
　　我知道，我有过很多的机会。更知道，自己是怎样的让那些机会流走。甚至有的时候死命的坚持着自己的错误。我总是说“我活在我自己的世界里，不要搭理我！”。这个时候，我也总是昧着良心的把自己父母划在了界外。
　　不是我的世界里没有他们，只是我想自我的欺骗一下。一下就好。
　　但是，那终究只是欺骗而已。伤人，又伤己。

　　我的父母是无可挑剔的。从小就开始为了我，现在也是为了我。为了我能有一个更好的未来。一步一步的算，一步一步的安排，一步一步的打基础，一步不落的。
　　他们总是把我叫到跟前，跟我说他们的打算，他们为我的打算，他们对我的希望。每一个过程都是他们的爱，每一句话都是他们的担忧，每一次都是他们的期望。满满的，扎扎实实的。
　　我知道，我都知道。早就不是小孩子了，这些里里外外的道理我都知道。但是，我也只是做到了知道，从来都没有做到。
　　总是以为他们把他们的世界强加给了我。总是觉得他们不了解我的想法。总是自以为是的否定他们。不是我的叛逆，只是我的无奈。无奈的有点可笑。
　　我不爱学习，不爱工作，不爱那些铁饭碗的职业。我爱我的小说，爱动漫，爱新奇，爱那些虚无缥缈的追求。简单而决绝的二选一。很难呀！很难！我很难放弃我的爱好，去追求一个定值。我很难放弃我的追求，去找一个死理。我也很难，真的很难。
　　但是所有的难，都败在了母亲的眼泪和父亲的失望上。我希望他们开心。真的希望。
　　我知道那个定值是安稳的。我也相信那个死理会是最保险的。我更可以理解父母的安排是多么的用心多么的妥当。我试着尽我的全力，却总是被理想撕扯。

　　我爱玩。是真的爱玩。我不爱学习。更是真正的不爱学习。玩过了高中，玩过了大学，甚至企图玩过一生。玩的失去了一次次的机会，玩的失去了父母的开心。我曾经想过，如果我从新回到高中会不会有改变。我也曾设想，我再次的进入了大学会不会出现另一个现象，得到另一个结果。
　　但是，我很失望。因为我完全想象不出来。因为我从来都没有后悔过。真是可笑呀！我这个时候总是会给自己一个完美的冷笑。到底在可悲什么？！？明明都是自己选的，明明都是自己一手造成的，后悔什么？！？有那个资格么？！？
　　一心爱上小说的时候，受到多少的阻碍，都没有阻止得了自己看书的决心。为什么在那么多人的鼓励下就没有一点点想要学习的念头呢？！？在一门心思的为了自己的动漫协会为了一场简单的cos表演不断的付出的时候，怎么就没有一丝丝要去努力学习的劲头呢？！？
　　谁知道呢！或许是自己傻了，或许是自己疯了，或许是…….根本就没有或许！！！喜欢上了就是喜欢上了，想要去追求就是要去追求。疯了！魔障了！死心眼了！不可理喻了！仅此而已。

　　其实想想自己也挺可怜的。有梦想，只能让它在梦里出现，哪怕是白日梦。有爱好，只能背着所有人偷偷的去做，因为那是不入流的不被父母肯定的。想要追求的追求不到，被要求的到不到。有想法的实现不来，被规划的又没有按照。到头来所有的一切变得一团糟。糟的无与伦比。
　　但是却找不到根源。那不是谁的错误，也没人觉得自己错了。我父母是这么想的，我也是。
　　可怜必然可恨。父母的失望，父母的操心，父母的付出得不到回报，父母的…….我甚至都难以列举！母亲哭泣的时候好言安慰。父亲生气的时候忍气吞声。批评的轻了，一笑而过。批评的重了，拿眼泪搪塞。一次又一次。
　　自己酿的苦果，却让父母去尝。心里明明知道那是不会有好结果的，行动却不由自主。总是觉得自己不对，应该反省。不会坚持到30秒，心思就飞的远远的。想想都不知道自己该笑还是该哭。
　　总是在心里不舒服的时候，拿起了笔。妄想着写出自己的真性格。写着写着，自己都开始觉得自己无聊。长大了，已经很难再哭出来啦。嘛嘛，权当是和另一个自己聊天了。
　　那，晚安了！