《那个一直默默注视我的人》恋白

13、23-26（日记篇）

　　二十三、

　　X年X月X日晴

　　看来我的日记更新周期也未免太长了点，上一次的日记是三年前的了……虽然是短短几篇日记，却满载着我对修的感情呢……

　　第一次见修竟然是那样的情景啊，很怀念啊。还好当初用笔记下来了，可惜没记得详细，有好多细节都想不起了，早知当时就有多详细写多详细了……

　　真是好久了，现在待在修身边也有七个年头了。这段时间胃部很不舒服，终于忍不住去看了医生，胃溃疡，也不是什么严重的病，还好……

　　其实也有期待过修会发现，然后会有一两句问候关心，可到最后都盼不到。呵呵，期待什么呢？这个男人连自己都不会照顾，还盼望他能发现自己的异常？

　　还是快点养好身体，好好照顾这个人。

　　不能贪心，太贪心的话，会被厌恶的，修他……其实已经差不多厌恶我了吧，最近的他都是皱着眉看着我……

　　七年了，他还是没能爱上我。每天他出门的时候，都期盼着他能回过头，对我说声“我出门了”，让我能有再待在他身边的勇气，即使不说话，回头看我一眼也好……

　　连我自己也讨厌变得越来越贪得无厌的自己，怎么让他喜欢上我呢……即使到最后还是要离开他，至少让他印象里的我是微笑的……

　　努力笑着……

　　二十四、

　　X年X月X日晴

　　一直骗自己说能永远待在修身边，骗自己说日子能一直这样过下去，骗着骗着，信以为真，但谎言终于就拆穿的一天……

　　我这个谎言被拆穿的契机就是——那个人的回归。我捉着修的手，不想让他出门，不敢看他的表情，修把手放在我的手上，想要挣脱，那一刻我就知道，该是我放手的时候了，自己应该离开了——那个人回来，修不会再需要我了。

　　把家里属于我的一切收拾好，再简单地收拾家里，抹去我生活过的痕迹，故意慢吞吞地收拾，故意做些有的没的拖延时间，希望修回来的时候能和他再聊两句，希望他能留下我。然而，无论我把时间拖得多久，修还是没回来，天快亮了……

　　是时候要走了，再次环顾住了七年的地方，一切是那么井井有条，自己走后，会变怎样呢？现在不是想这个的时候……

　　这是篇日记应该是我在这个家里写的最后一篇日记，这样做也只是为了拖延时间罢了。

　　其实一直以来都没怎么为自己添置东西，为的就是这一刻了。收拾好为数不多的衣服，把毛巾牙刷等存在过的证明丢到室外的垃圾回收处。再次检查了一次，没有合照，自己睡的客户铺好新床单，换上新被铺，把旧的丢掉，连我都不敢相信我在这里住了七年，七年的时间就这么简单地抹杀了，一点痕迹也没留下。

　　想要留下句“我走了”再走，可我似乎没有这必要，天已经大亮了，修还是没回来了，这就是明摆着的给时间我收拾干净走人。

　　是时候走了呢。我想我是笑了吧，一定是笑了，一定是笑着离开的……

　　对吧？

　　再见了，修……可能……再也……见不到了……

　　二十五、

　　X年X月X日雨

　　拖着行李，狼狈地逃到了这个陌生的城市，身上只有几百块，还好找到个便宜的租住房，我运气还算不错，立即就找到了份工作。

　　在这里城市里，连个说话的对象也没有，只有这本满载着秘密与回忆的日记本陪伴在我身边。每天拼命工作，让自己很忙很忙，忙得连去想念的时间也没有，忙得让修的身影不再在我的脑海中反反复复地出现，让自己不至于疯掉。

　　我连哭的资格也没有，没相恋过哪来的失恋，更别提失去了，我从来没拥有过他。一直只是自己厚着面皮呆在他身边，现在只是一切结束回到原点而已。

　　可是心好痛，眼泪一直不停地掉下来。男人这样哭哭啼啼也再免太难看了！

　　二十六、

　　X年X月X日晴

　　现在的地点是在医院，呵呵，上班不到两个星期，却晕倒进医院，公司应该不会再留我了吧，谁会愿意请这样的员工？

　　那天晚上发梦梦见修，醒来的时候满脑子都是他的脸、他的事情，越想心脏越痛，最后痛得无法呼吸，晕倒了。是邻居送我进医院的，医生说：“你那是突发性心狡痛，以后尽量让心情平静，不然复发会有休克的可能。你一个人住的话更加要小心，休克时间过长会导致死亡。建议你跟人同住或回老家那边找工作让家人照顾……”

　　好心的医生窸窸窣窣地说了许多，后面的许多话都没能进到我的耳朵里，我只想到了一个问题：连悲伤的心情都不能有，做人还有什么意思呢？

　　但，我选择活下来。

　　以后还是尽量少写日记好了，太多的回忆，我现在的心脏负荷不起了。让修随着这本日记，一起封印起来吧。