《守望》youandme

3、你说

　　那时，我爱上了他，爱上了这个惧怕黑暗却属于黑暗的影子。于是，我爬到死神面前，要求转入有他的那一世，去观望一段他的世界，去为他守候那一世，并祈祷他在奈何桥上落下的泪水里有记得我的那一滴。
　　我只是只蚂蚁，是不配有这种荣耀的，于是我答应取走灵魂里关于爱恨得那一部分作为条件。在我的一世中不能也不会爱上别人，除了守望我将一无所有。.我被付与一个名字 “落籽”。在一个阳光明媚的中午走过曾爬过无数次的路，接过孟婆苍老的手中那不足以让我忘记却足以让我离开的汤。转入一个牵挂着的轮回。

　　我来到这个世界，不知道要找寻什么。
　　在我的小时候，一切仿佛都是错误的。
　　我拥有着幼稚的快乐，一个老人和一个孩子。我在这个人的怀里享受着人间的幸福，然后在很多人的拥抱中长大。可这一切仿佛都是错误的。
　　品尝过很多次泪水的滋味，某个望着星星流泪的晚上，我明白了错误的根源。
　　我开始寻找，即使知道了找到也只意味着守候。
　　我认识了一个叫做灵的孩子。她总会“落籽，落籽”的喊我的名字，总会在阳台上等我下课后牵起我的手。她讲故事给我听，拥抱我，在黑夜里我们相互依偎。
　　那时，我以为放逐我的哪个人一定与我开了个玩笑，他没有狠心到把今世的一切都带走。她有黑色的眼睛，与她在一起的时候，我会想起很小很小时在奶奶怀里的安全和明净。我几乎忘记了哪个黑色的人。我几乎认为可以就这样拥有着安全和明净在着一世。
　　她说会带我去一个地方，我天真的想那是天堂。
　　有一天，她回家后回来，满是疲惫。她看着我，像陌生人一样的看着我。说，这个世界上爱她的人又死了一个。我无法给她安慰， 就算她哭到乏力倒在我怀里，我也只能可笑到拿着她喜欢的食物来企图哄她。她在别人的眼里疯了，被牵离我。我看着她离开，“落籽，落籽”的喊着自己的名字。
　　在她离开的日子，我一遍一遍的读她写下的文字，关于三只碗，里面装了亲情，爱情和友情，没有人端的平它们；槐花和鞭炮的碎屑飘在院子里，送走了她曾经最喜欢的人。许多时候，我趴在她趴过的阳台，想象她等待时的模样，看底下人来人往。
　　她再一次回来时，我决定离开。她不知道为什么，我也不知道。或许，是害怕，害怕被等待，被爱的感觉。我们在太阳底下分离，我们用三年的时间融合，用一瞬间的伤害分离。在离开时，她说，你是我的依靠。在离开时，我想对她说，我害怕，害怕你成为我的依靠。
　　在阳台上等待的时候，我知道了，她要带我去的地方是所有爱她的人的坟墓。而我已经爱上了哪个地方。
　　就在那一年，她陪我知道了奶奶要离开的消息。她抱着我，颤抖。
　　我穿着白色的丧服在送葬的队伍里，像只白色的老鼠。我很想笑，所以必须努力沉默。那硬硬的棺木被土掩埋起来，所有的人在或真或假的号哭，我用手掩住脸，偷偷的大笑。

　　我不想如此的空白，我需要一个人来充当想象与现实之间的介质。所以，我把一个叫作“塌方”的人拉入了这个游戏。我明白所有的错误，却无法制止自己这么做。
　　他后来说，在火车站接到我时，觉得，脏兮兮的。说这句话的时候，他紧张得让我不要骂他。我确实很不高兴，因为一直以来，对于他来说，我都应该是脏兮兮的，而这竟然让他不知不觉讲来给我听了。在工作的间隙，我们一起走路聊天。他的手偶尔会拍一下我的右肩，开玩笑似的，说到家庭，以前的同学。仿佛我们曾一起拥有过的日子。对感情，我有着足够的敏感。
　　我想跟自己设幅赌局。
　　很无心的，我问他，一个男生怎么可以抱起一个女生？他笑了，解释这男人的力量。我也笑了，狡黠的看着自己，看着他。只是他恍然不觉。
　　终于要离开了，在候车室，我等来了筹码。他频繁的离开之后，塞给我一张皱巴巴的站台票，是示爱，是刑具。恍惚的答应了，恍惚的说，只要你不放弃，我也不会放弃。他用汗湿的手握住我汗湿的手。我感觉到阵阵的恶心。努力眨一下眼睛，却越来越惶恐，越来越想笑。笑那句只要你不放弃我也不会放弃，笑充斥在脑里的一些影子。
　　在火车上，我茫然的看着匆忙闪过的空间，也许是因为累也许是根本想耍赖。我一次次让身体滑下座子，于是，不得不一次次把自己提起来。
　　眼睛累了，累出泪水。在黑色的天空下，牵着灵的手走在操场上；在风淡云清的下午，相依相偎在田埂，看云卷云舒；奶奶拉着我的手在山坳里逛，在枝叶凋零的树下看奶奶捡拾核桃。有一抹红唇堵在我瑟瑟的嘴上，我不想再呼吸，不想在回忆。
　　只是为了守候，为何又不甘心的拉扯进另一个人，为了证明什么还是想背叛什么。

　　如同灵一样，我喜欢上了醉酒的味道。当身体和思想同时漂浮起来，我可以放任的喊叫，也可以没有想象能力的昏睡。在等待黑色宠幸的夜晚，我借着醉的力量放任的奔走，抚摸曾穿过骨头的爱恋。总有一双温润的唇让我觉得那么甘甜，总用一个黑色的魂魄让我忘记现实。我守候着这些，而塌方一无所知。我知道，塌方一定是曾在奈何桥上让我凝视过得人。
　　我一直在寻找，寻找那个让我丢弃了爱恨而甘愿为他守候的人，我又害怕寻找，害怕结果，害怕那双让我尝到今世之苦的黑色眼睛里没有我的影子。
　　终究，我是守候那个人还是自己的影子。
　　有了奶奶和灵的爱，有了父母的纵容，我筑起围绕着阳光的城堡，但我体会不到何为快乐和痛苦的界线，分不清所以更加确定梦魇的内容。相信仿佛早已等在那里的黑色躯体和一滴明亮苦涩的泪水。
　　一个飘着雨的晚上，我告诉塌方，我不知道合适的命运缘分，我只想好好对你。躲过凉凉的雨丝，走进地下通道，从进口到出口，我不敢眨眼睛，觉得眨眼的一瞬间，我就会丢失了自己的过去。塌方不是我所要守候的人，那就让他成为一个能让我停留些许的过客，微笑的迎来，微笑的送走。