1、我是倒霉蛋 ...
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从小到大，我的运气貌似都不怎么好。就拿最具遗传性的身高来说吧，我爹一米七零，我娘一米六五，在他们那个年龄段的人里面，不说有多高，但也绝对不算是矮个儿。可是我呢？我连最起码的一米六都不到，距离所谓的二等残废还差几公分，以至于从初中开始别人就拿我的身高问题调侃我，我爹痛心疾首的对朋友说我家那个丫头不知道是不是吃铁了，就是死活不长个子啊！以前别人问我为啥个子老是不长，我总说小时候钙片吃多了，可自打俺爹妈也开始纠结我的身高问题以后，我就直接说是俺没遗传好！
说完身高，就开始纠结身材，小时候我那叫个骨干啊~~~现在想想，当时也不知道吃啥长的，咋就那么瘦，一捏一把骨头！可自打高中开始，万恶的高中！！！我的身材就像是充了气的气球一样，不断的膨胀...膨胀...直至后来我总是时常的问自己，我以前究竟是吃啥长的，咋就这么胖，而且还没有一点往下瘦的趋势呢？？？我们班男生每次开玩笑都问我长胖的秘诀是啥，说自己太瘦了，不管怎么努力向我靠拢都宣告失败，我怒极反笑，抱着蒙娜丽莎般的微笑，回以咬牙切齿般的声音“温柔”的告诉他，你可以试试死一回！！！！不过最最伤人的还是俺爹，据俺娘说，在某次俺放假回家的时候，俺爹悄悄跟俺娘说，你看咱家闺女，回家才一个月，那脸就跟肿了一样。啊！啊！啊！啊！啊！啊！果真是姜还是老的辣，亲爹啊~~~您怎么能这么说呢？？？俺可是你亲闺女啊~~~~
别人都说，小的时候家里人老师爱骗小孩子，说小孩子不是他们生的，是从垃圾堆里捡来的，我有时候就在想，我爹妈估计没骗我，我真的是你们从垃圾堆里捡来的吧！不然哪有家长这么埋汰自己家亲闺女的啊~~~
说我是倒霉蛋吧，其实也不夸张，综合一下上面说的，我觉得我确实挺可怜的。还有一点我纠结了十几年的事情，每次想起来，我都觉得我的心在抽着疼。那就是我喜欢上了一个不该喜欢的人，当我发现时已不能自拔，就这么一直喜欢着，喜欢了十几年。有人说，我这已经不叫喜欢了，这叫爱，我不知道除了对自己家人的感情叫爱以外，对异性的爱是个什么概念。每次看别人所谓的爱的死去活来，不论是电视上还是小说里，都觉得他们的爱情强大的可怕，但真正放在自己面前时，我觉得我就像一个白痴般，只是觉得我喜欢他，喜欢的无可救药，却也卑微的可怜。明知道不可能在一起，却还是默默地喜欢他，躲在他不知道的角落里偷偷的观察他的一言一行。即使在大学期间，我们的学校相隔将近半个中国之远，即使人家几乎将我这个人从他的生活中遗忘掉，即使他有了女朋友，我还是喜欢他，喜欢的傻到极点。
我以为，我就这么默默地喜欢着他就可以了，哪怕他一辈子不知道，我也不后悔。可当我一步步的由少年变为青年，由青年变为大龄剩女时，我才猛然间发现，原来我在他身上已投注了十几年的感情。我的生活除了他，几乎再无什么激情可言。我决定慢慢淡忘他，忘记是不可能的，只能选择用别的事情来转移我的注意力，逼自己不去想他，逼自己去正是自己的生活，正是自己身边的人。在第N次被俺娘逼着去相亲的时候，我觉得我的世界已经开始变得灰暗起来。有多久没有见他了呢？不去主动想他，不去主动打听他的事情，努力的去淡忘他开始自己的生活。
我每天努力的工作，工作，再工作。拼命地去工作，用大堆大堆的事情塞满我的生活，让我没有时间去想他，让我把所有的精力用在工作上。而爹妈的一个电话将我从自我麻痹中砸了出来，原来我已２７，已是一枚大龄未婚女青年，俗称剩女。我以为我自己努力工作转移注意力就可以让自己生活在我的世界里，可是我忽略了我是一个女人，一个即使在现代社会也必须像过去社会一样找一个男人，生几个孩子，过一辈子相夫教子的平淡生活的女人。即使女人已经可以很独立的生活了，家长们还是觉得如果没有男人，女人终究只是个弱者。
坐在咖啡厅里，捧着热热的卡布奇诺，我望着外面的车水马龙，相亲的对象坐在对面努力的试图找些话题来缓和尴尬的气氛，而我除了看着窗外，实在是不想与他有什么深入的交流。一问一答的交流方式直到一个熟悉的身影闯入我的视线。他变了，变得更加的成熟稳重，却也还是那么的帅气抢眼，无论他走到哪里总是会吸引大把大把的视线，而我却只能躲在角落里偷偷的看着他。这一次，他还是那么的抢眼，即使在人流攒动的街头上，他还是出众的令人咂舌，而他紧紧牵着的那个女孩子，又是那么的幸福甜蜜，仿佛全世界最美好的东西都已是她的了。我眼睛紧紧盯着他，随着他冲出咖啡厅，街上的嘈杂声与身后相亲对象的呼喊声都自动被我的耳朵屏蔽掉，我只想看看他，看看他的笑容，即使是给别人的；我只想听听他的声音，即使是说给别人听的甜言蜜语。这一刻我知道我忘不了他，即使用一辈子的时间。伴随着刺耳的刹车声和一阵天旋地转的感觉，温热的东西从我体内淌出，我知道，我用了我最后的生命去爱他．．．．．．
作者有话说
第1章 我是倒霉蛋
