《后□□时代惘然了谁》阿给

3、第 3 章

　　在那以后的日子里，我们经常一起聊天，有时候会碰到简威，有时候是他们两个人有时候是他一个人，不知道从什么时候起，大家都可以这样若无其事的面对对方，也许是真的佯装心安理得的接受这个结局，我知道这是我们再普通不过的生活，仅此而已。
　　我每天坐在电脑前无所事事的时候，思绪就如花猫般在脑海里仅存的空间穿梭，我通常不去想我干某种事情的意义，或者像我的室友一样很艰难的思考晚餐应该吃点什么。我有个朋友喜欢买彩票，他总是为了那一张彩色的卡片又哭又笑，我很羡慕他，至少他是一个情绪自由者。
　　我父亲曾有一段时间很乐忠于研究彩票，但是他却从来不买，他在研究开奖走势图后告诉别人可以买哪几个，于是有人很信任他听从他，开奖后他们果然会有一笔不大不小的意外之财。他们知道他不需要通过中奖来获得这种小钱，但是他们不明白的是为什么他知道会中也不买。我在很久以后才终于明白我父亲的用意，在这个社会生存他至少比我知道要怎么走好每一步棋。
　　他每天研究自己的图纸，做不同的户型模型，内心非常清楚明白哪一片地可以建一栋什么楼，那些楼在多年以后真真实实矗立在他面前时他却在另一个工地和工人吃大锅饭抽卷烟谈天说地。他也从不在我小时候指着某栋高楼大厦很骄傲的告诉我那是爸爸盖的楼。但是我知道他的书桌抽屉里有很多某某市某某大楼落成典礼的邀请函。我的父亲，也许真的给了我很多骄傲，那种骄傲不仅仅来自作祟的虚荣心，或许还有那种港湾一样的踏实，我不能说我从来没有走错过路，但是至少我走错的后来都渐渐成了正确的路，就是在他的引导下。
　　晚上我呆在图书馆发呆，阅览室总有人进进出出，有人说话有人吃薯片有人重重的翻书，窗外还有人在大喊大叫，学校这种地方总有人大晚上的表白，是真的见惯了少年男男女女的青□□恋所以心底没有任何涟漪还是因为自己心中早已没有爱也变得轻易不被感动？手机突突突的在书上跳着舞我拿起来一看是妈妈。
　　怎么说我妈妈呢？非要形容的话，就是两个字----典型。她不是全职太太，每天除了看电视做饭打牌外，也要上班，她在一家酒店当大堂领班，我妈天生一副年轻模样，以至于我跟她出去都有人以为是我姐姐，她的工作不是很累也不是很轻松，还可以吧，在我看来，她只要不是很空虚，有自己的小收入有自己的朋友圈子就很不错了，至少不会每天在家唠叨我爸和我，我从小到大她经常收拾我的房间，包括我的书桌抽屉以及衣柜，从来没翻过我的日记或者任何私人东西，我记得，上高中的时候，我室友的妈妈来看她，一见面就在她的衣服口袋和书包里翻，看有没有和同学写的小纸条，我当时就蒙了。我妈虽然称不上什么伟大的女性，但是在我眼里，她就是伟大的无可救药。
　　原来妈妈来电话就是为了八卦我这么久不打电话回去是不是谈恋爱了，我该怎么说呢，我也不知道我为什么不谈恋爱也抽不出时间打电话回去，也许是自己太过于拘泥眼前的安宁，什么也不想改变。
　　当我正在津津有味的研究一本小说时，林九河的头像一闪一闪，我赶紧点开一看“还不睡觉？”我简单回了一个“嗯”，看他没反应，又打了几个字“你不也没睡？”他没说话只是回了一个表情，似笑非笑。我听到从空气里传来曹格和光良的《少年》。
　　“那是我们都回不去的从前……”
　　回忆一下子把我拽到了高中时代，可我的思绪分明赖着不想回忆过去，没有任何意义，曾经的我那么深爱着林九河，他知道但他从不让自己表现出来，我知道他暗恋隔壁班的一个女生，他初中的同学，那个女生是有名的交际花，面相清纯却风骚到骨子里的人，我是不想这么评价她的，但是我听到传言我也无法做到若无其事，但是重要的是他爱她，我无能为力。就这样，少女青涩酸甜的爱恋就这样随着时间流逝到现在，没有波澜起伏，因为从一开始我就没打算说出来，也没打算要结果，不说影不影响学习这种大道理，我素来这样，不是自己的绝不强求，更何况人家的心已经给别人了。
　　说到这里我忍不住回到主题来说一说我对小三的看法，大部分的第三者说白了是打内心里不愿意这么做的，谁愿意去破坏别人家庭啊，谁愿意去过躲躲藏藏的日子啊，谁愿意被人戳着脊梁骨骂啊。道理是明摆着在这里的，但是多少人遵循呢，因为当爱情和欲望真正得到满足时，她们正在开心着呢，正在手舞足蹈，正在准备庆祝，谁还记得这么多啊，所以，当自己沦为小三时，她们起初是不愿意承认的，但是日子久了，就开始陷入自我谴责和自我原谅还有自我争取的恶性循环中。
　　说我不是很爱他吗，不是的，我可以为他去死，但是我不会轻易这么说和做，爱情是美好的，掺杂了死亡时是伟大了，但是生命都没有了还怎么爱。