2、chapter2 ...
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改变的是哪一天，又或是哪一次的对话。
年末的雪下的彻骨的冰凉，然而教室里却是一片欢腾，连课都不上的我们，在为下午的联欢做布置。我想，那天我只是那个时候任何一次相似的痛，痛的原因都无差，只是那个时候更痛一些。无端的靠在墙面上慢慢的向下滑，最后蹲坐在了地上。颓废？不会，那或许只是一个一时迷路的小孩突然找不到了回家的方向，我知道目的地，只是我忘记了怎样到达。伙伴陪同我站在一边，楼道里比教室还要嘈杂。墨子枭走过来，看了一眼。
蹲这干嘛。
我摇头不说话。
起来吧。
依旧摇头。
我甚至记得住当时他的表情，他左右望了望，又很无奈的看了看我，伸出了手。什么都没有说，只是，伸出了手。
那个画面停格了多久，有五秒钟么？或许连三秒都没有。但对于那个年纪总是悲伤的自己来说，那就是最完美的画面。
被他拉起来后，拍了拍我的背，回班呆着去吧，别再外面傻蹲着。
我想，一定是因为他太温柔，太习惯与保护别人，哪怕并不是他爱的人，所以那个时候，自己才会莫名的沦陷，并不是忘记了开始，只是或许从未有过一个真正的开始。
墨子枭曾经听我说过这段故事的时候，笑着说你一定很早就再打我注意了是不是，你是不是喜欢我了很久。我也同样笑着，说，你做梦呢么？
那个时候我已经没有再触碰回忆的习惯了，很多很多都被自己遗弃在了时间刚开始，我知道它们在，所以从不把它们召唤回来。
直到断开的时间被破碎的文字填充的没有地方再去述说，我才重新打开了那个记忆匣子。我在找开始，找每一次我们更紧密的站在一起，而不仅仅是影子。
那第一个寒假，第一个我们结伴而行，没有隔阂，像是亲密恋人。像是。两支相握的手，走过了那个城市大半个角落。前面总是有一个可以挡风的，那个需要温暖的年纪，有什么是比这个更弥足珍惜的？有，当那不是自己的爱情。
自己的爱情还在走漫长的黑夜道路，出现了一个陪伴，即便知道只是暂时的，也拼命抱着不放手，因为那是那个时候唯一的温度。
好听么？不好听就是利用吧。我和墨子枭双方面的利用，只是他的成分多一点。
我在最近访客的名单上看见了他的名字，带着悲伤的名字。我试着掰着手指计算我们没有联系的时间，突然有名字的出现，让本来平淡的生活，起了一点点的波澜，我没有撒谎，是一点点的波澜。只要它没有改变现状，那终究只是一点点的波澜。
我们总是在那个时候有发不完的短息和打不完的电话，论述改变的和没有改变的。我笑着听他说，难过的想自己的回忆。
脑瘫，他们过一个年都变了。
这也是没有办法的事情。
哈哈，还是我好，我没变。
嗯嗯，确实是。
墨子枭喜欢这样叫我，源头是什么，或许只有他知道，我只是很被动的接受了这样一个只属于他的昵称。原来不知道，现在才知道。
然而，措手不及的是，他也变了。那个我觉得黑暗中能带我回家，能给予我温暖，哪怕只是变相利用的家伙，告诉我他变了。所以，回不去了。
这个游戏是不公平的，从一开始就不公平，我想。或许自己永远都是投入最多的那一个，只是在别人看，自己总是一味接受。
悲伤之余，感叹自己的爱情。那是那个时候最喜欢做的事情。自己的爱情没有萌芽，只是一个小愿望，完的成，完不成改变不了任何的事情。可是自己仍旧紧握着不放。安慰自己什么的，呵呵，就像掩耳盗铃的傻瓜。
发誓再不跟他有任何交集，却还是在梦里能发现他的影子。我并没有数过自己梦见过他多少次，原来没有，现在也没有。只是在这些梦中，无疑都都有一个共同的特点，放纵。那是摆脱现实束缚后的肆无忌惮，那是放下尊严后的苦苦纠缠。
我跟伙伴走过他的身边，把头低的很低，不想看见他。却又在不经意中间看见他微笑的样子。那已经是快夏天的日子了。时间不待你我，走的像飞梭。
脑瘫。
别碰我，我不认识你了。
那就别认识了。
这些连我都不好意思再想起的生涩语言，是曾经的我们么？虽然说着忧伤，但总有那个年纪里少不了的明媚。我知道，你有，我也有。
那是不能断开的一段线，至少在那个年纪，我们不止试过一次，然而终究是无功而反。虽然我们的身份依旧是站在一起。
温柔永远是让人沉溺的东西，因为他有，所以我跟他走。可是自说自话永远只是一个笑话，他沉浸在悲伤中没有看见我。而我假装自己又爱情，装作不在意。
时间太早，齿轮还在缓慢的旋转，我们看不清几年以后的未来，我们，甚至连明天都看不清。我们能看清的，只有那天黄昏紧握的双手，依旧站在一起。
过了几年，我自己问自己。今天是什么日子，我是不是忘记了什么。忘了是不是去年我们还在死死纠缠，而如今已经各自走进了各自的轮回，忘记了曾经。我终于发现了物是人非的残忍，可是如今的自己，又怎么能说出后悔这样的低语。
那天我们一起过生日，给他过生日。在绕遍了这个城市所喜爱的地方之后，安静的坐在餐厅一角，悠然的吃着冰欺凌，我记得那个口味，卡布奇诺。一盒里有四杯，我分出一小杯给墨子枭吃。不是自己舍不得，只是他说他并不喜欢吃。就像他那个时候买回了的四个蛋挞，我勉强的吃掉了一个的三分之一一样。
真难吃啊。
不会啊，我觉得挺好吃的。
我不喜欢吃鸡蛋味。
原来人随着成长，口味也会慢慢变化。原来喜欢吃的或许已经不再喜欢，而原来不喜欢吃的或许突然发现了它的美味。再次吃蛋挞的时候已经过了很久很久了。
我今天买了四个蛋挞。
你得了，你不是不喜欢吃么。
谁说的，现在我发现蛋挞好好吃。
得，我没强迫你吃。
我是真喜欢吃好不好。
那个晚上，我问墨子枭。
你带我走好不好。
去哪呢？
去一个谁也找不到我们的地方。
还没有到时候吧。
他笑了笑，很淡的拒绝了。那是一年中最温暖的夏季，也是未命名的一种关系。只有他或许还认为，我们依旧站在一起。
我花了两天的时间看我没有仔细想过的过去。我在找寻一个开始，一个我埋葬爱情，换来一个结果的开始。找到了后，笑了半天。
那上面说，我固执的用两年的淡漠换来一个明天。
后来没有给墨子枭看，因为已经没有机会了。任何一个挖掘的过去，都仿佛是在给自己找借口要求挽回。自己做不出来。
只是我想，如果还在我们在一起的时候，给墨子枭看了，他应该会很得意吧。只是在那个年纪，他最多也只会说一句，脑瘫，想那么复杂干嘛。
墨子枭总是说我复杂，其实我一直认为他比我复杂许多，只是他希望简单，而我沉沦于复杂。我们每年只有在最温暖的季节才会一起出去，给他过生日，或者交流感情。第二年的事情已经淡的没有了记忆，只是像真的在用淡漠去许一个未来。依旧的环绕，然而两个人已经相隔甚远。
我以为，那就是我能看到的终点。
淡漠是没有界限的，有可能很长时间没有一点的联系，也或者突然的联系，就说很久。我始终不敢把墨子枭定位的太高，我总说他是罂粟，总说他是磁铁。总说，却也只是自己说。这种依恋来的太过的缓慢，我一点也看不到未来。
我现在留下来的只有墨子枭在刚熟知的某天用蓝黑色钢笔写下的一段游戏中的话，和用不同颜色的笔写的三个脑瘫。偶然还发现了，曾经他给自己写的邮件。他始终站在高处让我仰望着，但我却并不努力跟上他的步伐。
淡忘的是什么，在面临毕业的那天。毅然决然的断开，原因又是什么。我总是有一大堆的理由，但并不是给自己开脱，而是就是那样认为。
生日礼物和毕业礼物合二为一的交在了他的手上，没有亲手。还是太过的不舍，否则为什么最后一眼都不敢看见。
他发短信来说，礼物收到了，谢谢。
就此别过，好么？我是否用这样的语气已经忘记了。
那就听你的吧。
这样的一个结果足以让我相信梦境的开始，那样的一个开始，有那么久的纠缠，足以安慰。只是不再站在一起，文字中总是有想念。我说着希冀，是真的希冀。墨子枭，你一定要幸福。如果很多年以后我再见到你，我一定会抱着你笑吧。谢谢你给我的一切。
还是太年轻，否则，又怎么会有多余的时间用来反悔。墨子枭回来了。所以在最温暖的季节，又一次漫步在了这座城市自己喜欢的地方。
多出来的是什么，已经没有需要顾及的东西，放肆又有什么关系。
我跟他开的玩笑。你应该给我一个名分哎。
嗯，我也这么想。要不十年以后？
十年？是约定么？
不是约定，只是如果十年过后我们还没有什么变化的话，我也许会娶你也说不定。
你把我吓着了。
我再次想到这里的时候，有的已经不是当初的悸动，甚至连去年的悲伤也没有了。我只是觉得，原来还是幸福的。即便那些日子有着数不清的大大小小的问题，却依旧还是幸福的。
所以在一个很晴朗的午后，我安慰墨子枭，我不能让你等的太久对不对。
不会不会，我没有等很久。
所以，亲爱的，我们在一起吧。
不是站在一起，不是作为影子的一种存在，甚至不再是相互取暖，相互利用，记得么？我说的是，亲爱的，我们在一起吧。
那跨越的梦境和现实的纠缠之后我们换来的一个未来，在那一年的那一天显得格外美好。
我有一点悲伤，这种悲伤只是因为那些已经逝去的美丽。然而也会有淡淡的欣慰，因为曾经的开始，虽然它最后还是结束了。
现在再一次的去问，堆砌的美好是什么颜色。其实，原来它是彩色。即便已经是破碎的回忆录，即便墨子枭的眼睛里已经没有一点温暖，它依旧是彩色。我们在堕落中寻求完整，在绝望中获得永生。
故事就这样结束，是否是悲伤。我这样的想。那些冥冥中展开的美好，那些我们固执的守护的永恒，那一百多天的灿烂又或者是三年中无限的依赖。我们曾经站在一起，后来在一起，现在分离。
我用干涩的语言说着一个其实我并不想说的故事。只是语言太让自己欢喜，那些失去了的东西，等待它全部找齐，终究还是支离破碎的模样。墨子枭不会回头，因为他自己不允许。我也不会去等待，因为主宰着的幸福，已经成为一种习惯。墨子枭，他永远会是在所爱中，爱着的一个人。
我突然就认同了曾经的一句话，一个人一生会爱许多许多的人，但是能让他始终爱的，终究只有一个。这样的爱情，即便没有结果，却依旧化为了空气，只因为它曾经让我们幸福。
作者有话说
第2章 chapter2
