《稗官野话》半纸蓬蒿

1、朋友 朋友们

　　1.见不到的同城朋友

　　微信。
　　我：【我其实是在想另一件事情。】
　　圆圆：【啊？】
　　圆圆：【你怎么这么想呢？】
　　圆圆：【说出你的看法。】

　　我：【倒不是啦。】
　　我：【只是我曾经觉得生活很多事情，是可以遇见，可以交流可以交往的，只要我想见那个人。】

　　我：【可是事实上却不是这样，无数人告诉我自己的家庭，哭诉父母的问题，工作的压抑。】
　　我：【无论是你们，还是真的网友。】

　　我：【但是其实需求到那一步，就结束了。】
　　圆圆：【你是不是感觉累了？】

　　我：【没有吧，我只是在想，她其实也不需要我，她和我在一个城市，我和她见面却没有和你们多，和远在万里之遥的网友更类似，可以聊聊，但是见不到。】

　　圆圆：【需求到那一步……】
　　我：【你和羊羊其实也都会有自己的生活。】

　　圆圆：【嗯……】
　　圆圆：【我其实有点没太懂，是在你需要见她的时候，见不到吗？】

　　我：【不是需要，是明明同城，见不到，各种原因。】
　　我：【我们见不到彼此，却可以轻易的线上聊几个小时，听各种生活细碎，顺心不顺心，哪怕这些时间已经足够约见一顿饭。】

　　朋友的界限慢慢的变成网友，因为我发现：

　　很多朋友是不需要和我吃饭游玩的。
　　他们只需要和我聊天就好。

　　说不上不满。
　　却觉得到底还是慢慢在倾斜向另一个方向去了。
　　昨天晚上，白富美告诉我，她睡不着，去看空间，发现好多人都结婚了。

　　问我，我说我不会结婚的。
　　她说，她可能再过一两年就要结婚了。

　　那一刻，我好像听见了鸟扑棱翅膀的声音，我还穿着校服，不化妆，扎着马尾，旁边无数个男男女女，穿着正装，朝另一个方向走过去了。

　　而为什么是我呢？
　　可能因为还留在以前那个时间的人是我罢了。

　　成年不过七八年，她们也想转过头，从只言片语里，回过头，再看以前的自己一眼。

　　2.你是我的天才女友

　　微信。
　　我：【说起来，你看过电视剧，《我的天才女友》没有？国外的。】
　　圆圆：【（哦）好看吗？听说过，没看过。】

　　我：【蛮好看的吧。】
　　我：【但是有点儿要带脑子看，讲女性主义的。】
　　圆圆：【带脑子看，OK啊。】

　　我：【当时突然想和羊羊聊天，问她要不要跟我聊一下天，我想和她聊天了，因为我突然觉得好久没有和她聊天。】

　　我：【然后她跟我说在赶项目，我说没事儿，你快赶吧，事实上，我和你是打工人，我们还有时间见面，还能够聊天。】
　　我：【但是我和羊羊的时间却割裂成了天堑。】

　　我：【我就一边画画一边思考，这就是我非常非常羡慕的研究生的生活吗？】
　　圆圆：【欸？感觉她忙的，脚不沾地的。】

　　我：【毕竟，我曾经真的非常异常地、想要考上研，当时在我的思维里面，好像要么读研，要么考公，而不是漫无边际飘渺的打工。】

　　我：【但是我又深切地在思考的这个过程中的时候，我在想，我其实是嫉妒过她的。】

　　我为什么那么热切地愿意去为别人规划？思考呢？真的是因为我的思考已经成为惯性了吗？

　　不，其实我是在把自己的期望寄托给我的朋友身上，这件事我已经和你说过了。
　　同样，我又谈何不是恐惧我的朋友走上一条和我截然不同，但是又光华璀璨的路呢？

　　我在反复揣摩自己的阴暗面的那一刻。
　　我想，我肯定嫉妒过羊羊，我也肯定嫉妒过你。

　　圆圆：【？】

　　我嫉妒过身边的太多太多的朋友，无论男女。
　　我嫉妒你的漫不经心，也不能说漫不经心吧，反正你的焦虑是肯定没有我严重的。
　　但是我嫉妒那种感觉。

　　对某件事漫不经心，你最后又一定会去做，又一定会把那个目标达成到一个还不错的状态。
　　而我有时候竭尽全力，却陡然一空。

　　看到我和你达成了同样的成果，我会觉得我中间的焦虑和努力好像一个笑话，仿佛在贷款吃屎。

　　我又嫉妒羊羊那种韧性，看似好像没有爆发力，但是大学四年，她居然坚持得下来，并且一直很优秀。
　　虽然她觉得自己不怎么样，平平淡淡。

　　但是能一直拿到校级三好学生，并且不断的拥有那些奖学金，并且后面拥有党员考试资格，还有二战考上研究生，这些我都觉得她真的厉害。

　　诚然，我知道你们也同样为此而痛苦。
　　当我给你们说这些的时候，你们肯定会说，你也很优秀或者什么。
　　可是事实上，当时，我一定是想不通这些事情。

　　我在笔记本上写过一句话：
　　我太过于嫉妒她们的才华，以至于我同等艳羡她们的痛苦。

　　我从小到大的教育，不允许我躲在阴暗的角落里嫉妒，所以加倍对你们好，在互联网上看到更优秀的创作者，或是同领域画得更好的人，最后大部分都会和他们成为朋友。

　　但是我一定是羡慕和嫉妒他们的。

　　看《我的天才女友》的时候，当时觉得哇塞，好炸裂啊，怎么会和两个女主的关系怎么会这么扭曲？

　　另一个女主到底是不是喜欢另一女主啊，怎么一会儿家暴一会儿喜欢同一个男的，一会儿又灵魂共振了……

　　今天思考的时候，我突然意识到：
　　我从来没有嫉妒过物理学方面的天才，我从来没有嫉妒过那些与我在不同道路上，但非常优秀，功成名就的人。

　　我嫉妒的人与我是同行者，他们和我走在类似的道路上，并且身上拥有我羡慕追逐的品质。

　　身边每个同年纪的女孩。
　　那些被我用挑剔的眼光看待，用阴暗目光注视，然后静静呆在我身边的女孩。
　　就是我的天才女友。

　　我曾经和你比较读研的痛苦，劝告你不要执着走上这条路时，其实我也是在劝自己释然。

　　后知后觉，作为朋友，我是失职的。
　　因为我在强行定义她的痛苦，并且来告慰我的痛苦，这个剧情真的和那个电视剧里面两个女主之间的那个细节的心态很像。

　　所以这次，我听到她那么忙的时候没有那么羡慕，也没有那么嫉妒，只是突然反应过来，你们就是我的天才女友。

　　你们的才华，优秀，恐惧，惊慌，疲惫。
　　就是我的参照物。

　　为什么我有的朋友现在有诸多不好、我现在对她诸多挑剔，依然没有彻底断开？
　　难道只是因为感情还没散吗？

　　不，仔细想来，只有当我与她不再是同路人时，只有当我们对照不再明显的时候，才会彻底分道扬镳。
　　志不同，道不合。

　　我嫉妒你们的才华，因为我爱你们的才华，感觉这才是友情，独立于血缘的感情最大的吸引力。

　　因为吸引，所以恨。
　　因为吸引，所以爱。

　　圆圆：【……】
　　圆圆：【你也是我的天才女友。】