《如果可以不绝交》冯柚青

11、眩晕、撒娇、嫉妒心、占有欲与不安 姐姐，

　　姐姐，
　　很久之前，看上野千鹤子，好像是《从零开始的女性主义》，里面提到跟别人建立亲密关系的过程中，也会映照出自己的另一面。我并不是很明白什么叫做“映照出自己的另一面”，直到我喜欢上你，我变成了另一个人。
　　在跟你相识的这不到半年的时间，我快乐到眩晕，从来没有那么投入地喜欢一个人。我变成了一个情话连篇的家伙，每个与你相处的画面，都能激发我的创造欲与表达欲，我给你写了很多贺卡，每一句话都能够对照我跟你相处的感觉。后面我内心充满了苦涩，一句话都写不出来了。
　　我撒娇苦苦哀求你跟我出去玩。我上一段恋爱要追溯到遥远的七年前，我不会这样对男朋友，我根本无法撒娇，我会很尴尬，但就是就这样对你做了。
　　我也见识到我的嫉妒心、占有欲与不安，严重到我自己都觉得可怕的地步。
　　我始终觉得，我在与一个暗处的“第三者”较劲，而我这个笨蛋输得一塌糊涂。
　　我是一个积极主动的人，我与你的工作联系并不多，所以我每周会给你送一些水果、甜点或者鲜花，自己给自己创造见面的机会，可能是送得太多了吧。
　　在七夕节那天，你问我是不是我给你送的葡萄。但是，这个葡萄并不是我送的！
　　我心里很不痛快，问到底是谁？还有谁在跟我竞争唯一妹妹的位置？
　　我毫不掩饰我的嫉妒心，你没有回答我的问题，只是说公司的都是“妹妹”。
　　黄女士安慰我，这说明你喜欢的姐姐很受欢迎，你难道要喜欢一个无人问津的人吗？
　　我稍微好受了一点点，毕竟你是一个很有魅力的人，还有谁能够比我更加了解这点呢？
　　9月底，我给你送了一个拼豆，你挂在了办公桌旁边。当我在10月中旬再见到你的时候，你的手机上挂着同系列的拼豆。
　　我马上就抓着拼豆问，啊，这是谁送的？我摩梭着拼豆的表面，说我很有危机感的。
　　当然，你也没有搭理我，抓过拼豆，说：“你正常点。”
　　我也很想正常点，可是我的心很煎熬，我也无法掩盖这点，将我的嫉妒心摆在明面上。
　　10月上旬，我要跟领导加班到十点。我给你发信息询问你是否下班了，你没有回复。等到十点十几分的时候，我撤回了消息，想着算了吧，直接跟领导回去。
　　我在楼下打车的地方看到了你。我跟领导说，看吧，姐姐就是很帅的。领导非常善解人意地说，去吧，去打个招呼。
　　正想上前，你的车就已经到了。我遗憾地想，好吧。我看着你走向你的车，随后一个短发女生从侧面出现，你们上了同一辆车。
　　我心一下子空了，我万分感谢上帝，那晚是与领导在一起，而不是我一个人单独面对这样的场景。
　　不管这个女生是谁，你们是什么关系，又是什么缘由同坐一辆车，姐姐，我有点受不了了。
　　我才是那个笨蛋，我不知道怎么靠近你。我参加了一场考试，填上的每个答案都是错的。领导和橙子说，我接近你的方式目的性太强了，太早暴露了我的意图，所以你会对你很防备。一开始就错了，可是怎么办呢？事情已经变成了这样。
　　我很羡慕那些我并不知道的背景"第三人"，在靠近你的答卷上，都写上了比我好很多很多的答案。姐姐，如果我再聪明一点就好了。这样你是不是就不会对我树起严丝合缝的高墙，我对你的圈子也不至于完全一无所知。
　　领导他们问我，我后来有问这件事吗？我说没有。你什么都不会说，我又有什么资格问呢？我心里也清楚，即便我问了，你也不会回答。
　　我从未在一段关系中如此不安过，我的目光聚焦在你身上，你的所有非正面反应都会引起我的不安。你不回复我的消息，你回复消息的方式，你跟我说话的语气严肃点，我都会做很多灾难性的联想，自我折磨我的心。
　　我不知道该怎么排解这种不安，只能抓着你说，可不能不回复我的消息，我很会胡思乱想的。
　　你当时说了好。这是一个有时效性的答案，现在已经失效了。
　　我们是完全不一样的人，说着不一样的话，我深知我们并不适合，但还是强求续上这段关系，以至于到了后面我们都不是很开心。
　　回想起那天晚上的画面，我还是会很难过。那一刻我决定要move on，我无法推开你，但你一定可以推开我。与其惴惴不安地担心你会不会讨厌我，倒不如用实际行动落实这个可怕的结果，结束这一切。
　　也是因为这个决定，让我十月中旬带着故意搞烂关系的决心去看了那场电影。