《作者和npc不可能相爱相杀》千凤鸣

1、npc怎么比我还关注小说 数据 这世界上的

　　这世界上的爱情，不过是你爱我我爱你，大白雪人甜蜜蜜。但是架不住人们就是爱看，最好是爱的难分难舍，爱的奋不顾身，，，，，，哎怎么唱起来了。
　　我，一个致力于写商战文的苦逼作者，此刻正在面临一个严重的问题。
　　虽然我已经写了好几本书，但是由于同质化过于严重，编辑找我说让我把书往言情方面转转型，给文章来点不一样的东西，扩展一下读者。
　　我连恋爱都没谈过怎么写爱情啊！
　　而且，不光是编剧给我出难题，那个经常在文里出现的npc也让我有点头大。
　　事情是这样的，我写了一段张开来和李雯君在竞标会上互相下黑手的戏，男主当着所有媒体的面把女主公司的底价给捅了出去，女主反手就把他公司的税务问题举报到了税务局。
　　两人在写字楼大堂狭路相逢。
　　“李总，下个月你们那破项目要是能开标，我让我的名字倒着写！”
　　“张总，您先操心操心贵司的账本吧，别回头补税补到破产。”
　　我写得正爽，张三，或者李四，我至今没确定他到底叫啥，在旁边发出一声惨绝人寰的哀嚎。
　　“你在干什么啊！男女主怎么能互相举报呢！这还怎么相爱！”
　　“谁跟你说他俩要相爱？”我头也不抬，继续敲键盘，“这书名字叫《商战之我的对手想让我死》，你觉得这标题像言情吗？”
　　“可他们俩是男女主啊！”
　　“是男女主就必须谈恋爱？那我写一本《一个馒头引发的血案》，你是不是还得让馒头和蒸笼谈恋爱？”
　　写爱情嘛，两个人看对眼了，就想和对方呆着，结局无非两种，一种是分开了一种是还和对方在一起。
　　多没意思，就应该狠狠的搞事业，为了美好的明天奋斗。
　　“我觉得你这么写不好，现在的人就爱看爱情故事。你这样干巴巴的只写这些谁爱看。”
　　“你应该让男女主爱的死去活来，比如男主的父亲杀了女主全家，然后女主又杀了男主全家。最后两个人在漫天大雪中互通心意放下一切，然后开始出现bgm，爱~就如这漫天大雨落下~”
　　我问他：“为什么男女主一定要相爱？”
　　“不相爱怎么当上的男女主？”
　　“因为故事就是围绕这两个人展开的啊！”
　　他有些抓狂，一把夺过我的键盘开始乒乒乓乓的敲：
　　张开来一把抓住李雯君的手，崩溃的喊道：“你为什么不爱我！你告诉我啊，我已经为你付出了一切！我爱你啊！我爱你！！你听见了吗！我的公司，我的命都可以给你！”
　　李雯君流着泪，甩开张开来的手。
　　“开来，我没有办法，我也爱你，但是我们的家族不允许我们相爱你知不知道！”
　　“我不在乎！什么狗屁的家族什么狗屁的规定！我都不在乎！我只要你啊雯君！我只要你！”
　　李雯君看着眼前这个崩溃的男人，她深深爱着却又无法把这份情谊言说的那个男人，她又何尝不是痛苦的。
　　“开来，对不起。”雯君声泪俱下，字字泣血，“我们分手吧。从今往后，我们再也不见。”
　　说完，雯君掩住自己的脸颊，哭着跑回了那个关了她上半辈子的大门，仿佛又回到了监牢之中。
　　“啊！！！！！“
　　天空突然下起大雨，就仿佛张开来此时波涛汹涌的心境，天空中的阵阵雷声与他的怒吼一起，将这片土地都要震碎。
　　我眼角抽动的看着屏幕上一排排感叹号。
　　“我说，这是不是有点太浮夸了。“我指着女主声泪俱下的那句话，”女主和男主是两个对手公司的接班人，从小受到的教育都是精英教育，怎么会那么失态！而且就前面写的两个公司的斗争程度，他俩见面不想把对方弄死就不错了，怎么会爱的死去活来的。“
　　我直接选中这一大段话，在男npc的哀嚎中点击了删除键。
　　“他俩就不可能爱上的好不好，断人财路如同杀人父母你懂不懂。“
　　他没法说服我，我也没法说服他，但是谁叫我是作者，最终决定权在我手上。
　　张三沉默了。我以为他终于消停了，结果半小时后一抬头，发现他蹲在墙角拿手机刷评论区，一边刷一边发出嘿嘿嘿的傻笑。我凑过去一看，他居然在读者群里用我的号发消息。
　　“大家想看男女主相爱相杀吗？”
　　群里炸了。
　　【用户“霸道总裁爱上我”】：求求了让他俩谈恋爱吧我什么都会做的！！！
　　【用户“今天作者更新了吗”】：不要谈恋爱！继续打！打到对方公司破产！我要看血流成河！
　　【用户“民政局我自己搬来了”】：你俩要不边打边谈吧，领证的时候互捅一刀那种，我可以接受。
　　【用户“理性分析君”】：从商业逻辑上讲，这两人要是结婚，直接垄断市场了，反垄断局第二天就上门。所以建议先结婚，把公司合并了，然后反垄断局来查的时候再离婚，资产一人一半，完美。
　　张三把手机怼到我脸上：“你看！男女主谈恋爱就是有讨论度！你要是一直干巴巴的写商战那不叫写小说那叫就业指导！”
　　“拜托，固定读者是因为我写的东西吸引过来的，我突然改变叙事方式那不是背叛读者吗，那可是我的衣食父母。”
　　张三捂着脸痛苦地蹲下了，仿佛在进行一些恨铁不成钢的活动。
　　我看他这样也有点于心不忍，毕竟他当了我三年的npc，从第一章就跟着我跑龙套，演过被主角撞翻的卖煎饼大爷、被反派收买的快递员、以及各种路人甲乙丙丁。按照情理，他确实有提议权。
　　在他出现的这一个月里，给我提了不少建议，作品的流量确实好不少。
　　比如他让我别一上来就让男女主互相举报，得先让读者觉得“这俩人有点东西”。于是我把第一章改成：
　　张开来在竞标会前夜派人去李雯君公司探听标书，结果听回来一看，是李雯君故意放的夸张数据。
　　张开来气得连夜召开紧急会议，第二天顶着黑眼圈去竞标，发现李雯君把他公司楼下煎饼摊收购了，就为了在他买早饭时贴脸开大：“张总，加几个蛋？我请。”
　　评论区笑疯了。
　　【用户“今天作者更新了吗”】：哈哈哈哈哈哈这俩人能不能打一辈子，我爱看！
　　【用户“理性分析君”】：从商业逻辑上讲，收购煎饼摊属于无效商战，但侮辱性极强，建议保留。
　　但是有时候他提出的建议真的很离谱。
　　有一回我写张开来被李雯君摆了一道，气得在办公室摔杯子，我写的是“他摔了一个价值连城的古董杯子”。
　　张三看了之后摇头，说：“你写商战，男主摔古董杯子，读者只会觉得他败家。
　　你应该写他摔了一个拼夕夕九块九包邮的马克杯，摔完还捡起来看看能不能粘，发现粘不上，更生气了。”
　　我说：“男主是上市公司总裁，摔九块九的杯子？”
　　“你懂什么，这叫反差萌。他平时对员工抠门到极致，团建吃沙城小吃，办公室纸巾都按张领，结果被女主气到摔杯子，摔完心疼半天，立刻打电话让行政以后买五块钱以下的。”
　　张三掰着手指头算，“读者一看，这总裁接地气啊，抠得真实，抠得像我老板。然后李雯君那边呢，她听说张开来摔了个九块九的杯子，立刻让采购部买了一箱同款寄过去，附发票要求张总报销。”
　　我沉默了一会儿，问：“你怎么对抠门总裁的细节这么清楚？”
　　“我演过被他撞翻的卖煎饼大爷，他撞完我之后跟我说‘大爷，这煎饼我赔您，但您得给我开张发票，抬头写公司’。”
　　张三悲愤地说，“从那以后我就知道这人设稳了。”
　　不过这个剧情我还是没采纳，因为实在是太降智，哪有团建去吃沙城的总裁！
　　张三蹲在墙角刷评论，一边刷一边发出“嘿嘿嘿”的傻笑。
　　我踹了他一脚：“别笑了，过来看看这段写得对不对。”
　　他屁颠屁颠跑过来，看了一眼：“你写李雯君的财务为了不让数据泄露把账本吃了？”
　　“这叫戏剧冲突。”
　　“这叫消化内科急诊。”他夺过键盘噼里啪啦改，“你得让男主先假装偷税漏税为了查公司的漏洞，转头把女主公司举报他偷税，然后发现是一场误会。”
　　我沉默了三秒。
　　“你怎么这么熟练？”
　　“当npc的这三年。”他故作深沉地说，“我见过太多商战了，你们作者就会写‘他露出了一个意味深长的笑’，然后呢？然后读者也不知道他笑啥。”
　　我竟无法反驳。
　　后来他建议我把每章结尾加个“网友锐评”小栏目，用读者口吻吐槽剧情。
　　我骂他水字数，他说这叫互动感。
　　结果读者为了上“锐评”开始在评论区卷段子，有人写：“张总，您这招叫‘杀敌一千，自损八百，剩下两百请税务局喝茶’。”还有人写：“李总，您举报他税务问题，他举报您不正当竞争，你俩要不直接去民政局领个号，婚姻登记和破产清算一起办，省得跑两趟。”
　　我把这条念给张三听，他笑得从椅子上出溜下去。
　　再后来，他逼我给人物写小传。
　　女主李雯君，精英教育接班人，但养了一窗台仙人掌，因为“看着挺好看的其实都是刺”。
　　男主张开来，商界新贵，做饭难吃但酷爱做饭，每次团建都给员工做红烧肉，员工吃完集体请病假。读者开始磕“仙人掌CP”，甚至有人画了同人图：李雯君抱着仙人掌，张开来端着红烧肉，配文“一个扎人，一个要命”。
　　我盯着那张图看了半天：“这像话吗？”
　　张三说：“像画。”
　　数据确实在涨。从日更三千没人看，到日更三千评论区打架，再到编辑半夜给我发消息：“你最近是不是请枪手了？这节奏不像你啊。”
　　我说：“我家npc改的。”
　　编辑：“你终于疯了？”
　　我看向张三，他正蹲在打印机旁边看我码字，我听着他在旁边叽叽喳喳。
　　我说：“你能不能消停点？”
　　他抬头：“我这是给你源源不断地灵感懂不懂，你们作家最重要的就是灵感知道不？”
　　……行吧。
　　张三这人有个毛病，想要有灵感的时候必须蹲着。
　　蹲墙角、蹲打印机旁边，好像站着说话会消耗他npc的蓝条似的。
　　有一回我实在看不下去了，给他搬了把椅子，他坐了三分钟，站起来说“不行，坐着没灵感”，又蹲回去了。
　　我问他：“你一个npc，哪来的灵感？”
　　他说：“npc的灵感都是作者漏下来的，你卡文的时候掉头发，我就能捡着点。”
　　“……你给我滚。”
　　滚是不可能滚的，他蹲在我家地板上，写一些我能够加入进去的选项。
　　选项包括：A. 男主在女主公司对面开殡仪馆，专接竞争对手的“临终关怀”业务；B. 女主把男主公司食堂承包了，每天往菜里多放三勺盐，让全员高血压没法加班；C. 男女主同时报名同一场相亲综艺，在节目上互相揭老底。
　　前几个实在是太欢脱了，最后一个更是离谱。我指着他写的东西，
　　“他俩是竞争对手，跑去上相亲综艺？你脑子被门夹了？”
　　“你就写他俩是被各自公司逼着去的，为了塑造企业形象，结果节目组把他俩分到一组，要求互相说三个优点。”张三眼睛发光，“张开来憋了半天说‘李总……税务意识很强’，李雯君回了一句‘张总……破产经验丰富’。”
　　我盯着他看了五秒。
　　“你怎么不去写小说？”
　　“我是npc，不能抢作者饭碗。”他谦虚地说，“但我可以当你的灵感供应商，按小时收费，支持花呗分期。”
　　后来我还是写了。
　　我把读者评论截图发给张三，他正在冰箱前面翻我的酸奶，头也不回地说：“看见没，读者比你会算账。你写商战就知道举报来举报去，人家读者都知道舆情管理了。”
　　“你喝我酸奶经过我同意了吗？”
　　“npc的事，能叫偷吗？这叫剧情需要。”
　　三个月后，书爆了。
　　数据涨起来之后，平台给我排了个推荐位，要求作者写一段“创作感言”。
　　我写了三百字，张三看了之后全删了，自己敲了一段：
　　“本书创作过程中，感谢读者的支持与厚爱，这是我创作源源不断的动力，感谢编辑，让我的书能够长久的运营下去，最后感谢我的npc张三，虽然你连个正经名字都没有，但没有你整个故事都没法进行下去。。”
　　我问他：“你这不叫创作感言，你这叫致谢名单。还有，哪有人会感谢npc啊！”
　　“对啊，”他理直气壮，“你写小说靠我，我写感言靠读者，咱们这叫产业链。”
　　这段感谢信发出去之后，读者在书后面评论的很欢快。
　　张三把评论念给我听，念完说：“你看，读者已经形成生态了。你现在写什么不重要，重要的是读者会在评论区帮你写。”
　　“那我干嘛？”
　　“你负责打字，我负责蹲着，读者负责产粮，咱们三个各司其职。”
　　“三个？你算一个，读者算一个，我算一个，一共三个？”
　　他想了想：“对，你、我、读者，咱们是吉祥三宝。”
　　“……你给我从我家出去。”
　　“npc没有家，npc四海为家。”他往地板上一躺，“今天睡这儿了。”
　　后来出版编辑找上门，要出实体，问我是不是还用原来的笔名。我说就用那个，编辑记下来，走了。张三在旁边激动得直搓手：“我要上实体书了！我要上实体书了！”
　　“你上什么上，你连个完整名字都没有。”
　　“那就叫张三李四！”他豪情万丈，“复姓张三，名李四，艺名npc。”
　　签合同那天，编辑来家里对合同，我喊张三倒杯水，了两声没人应，我自己去倒了。编辑抬头：“你刚才跟谁说话？”
　　“张三啊。”我指了指墙角，“就那个，，，？”
　　墙角空着，只有一盆我上个月忘了浇水的绿萝，叶子黄了一半。编辑看了看绿萝，又看了看我：“你给绿萝起名叫张三？”
　　“不是，他是”我比划了一下，“这么高，穿个灰卫衣，天天蹲墙角刷手机那个。”
　　编辑沉默了一会儿：“你最近压力是不是有点大？”
　　我没当回事。张三这种npc，神出鬼没很正常，说不定又去哪个作者那儿跑龙套了。
　　实体书上市那天，我办了第一场签售。读者举着书排队，有个姑娘把书翻到致谢页，问：“作者老师，这个张三李四是谁呀？您助理吗？”
　　我说：“算……伙伴吧。”
　　姑娘眼睛一亮：“那他今天来了吗？”
　　我往人群里扫了一圈，没看见灰卫衣。我说：“他社恐，不爱见人。”
　　姑娘遗憾地走了。
　　签售结束，我回家瘫在沙发上，习惯性喊：“张三，今天数据怎么样？”
　　没人应。
　　我打开读者群，最新消息是管理员在问：“作者最近怎么老自言自语？上回直播写稿，对着空气说‘这段你帮我看看’，吓死我了。”
　　底下有人回：“可能是在跟角色对话吧，大佬都这样。”
　　还有人说：“老师书里那个作者想说的里经常吐槽的张三后来怎么不出现了？我挺喜欢看他跟作者斗嘴的。”
　　我愣了一下。张三出现在我书里过吗？
　　哦对，在作者想说的的那一栏，我经常用张三的名字吐槽剧情来着。
　　我盯着屏幕看了半天，又翻了翻聊天记录。
　　那个用我账号在读者群发“大家想看男女主相爱相杀吗”的人，登录IP是我家路由器。
　　我打开手机通讯录，张三的号码存的是我另一个手机号，早停机了。我坐在地板上，绿萝在旁边蔫头耷脑。
　　我想起来，这盆绿萝是三年前买的，那时候我刚辞职写小说，卡文卡到凌晨三点，对着空白文档哀嚎“来个人救救我”，然后我给自己注册了个小号，在文档里批注：“你这段不行，得加个吐槽的。”那个小号的名字，我随手打的，叫张三。
　　后来写着写着，我忘了那是自己。
　　而且，在最早的签名栏写着一行字：“作者卡文时的急救包，用完即弃。”
　　我愣了半天。原来他一开始就跟我说了，用完即弃。
　　再后来，我不用小号了，但遇到卡文还是会自言自语：“张三，这段怎么改？”然后自己换个思路回答：“你傻啊，让男主把账本吃了。”
　　读者以为我精分。编辑以为我养了只叫张三的猫。我自己以为我有个npc。我把绿萝搬到窗台上，浇了水。
　　后来我又写了一本新书，连载到二十章的时候，我又卡文了，卡在到底谁先表白。我在电脑前坐了半小时，自言自语：“张三，你说谁先？”
　　我自己接：“女主先吧，她送胃药的时候顺嘴说一句‘你胃不好别吃辣’，然后男主愣了三秒，回‘你关心我？’女主说‘我关心竞争对手别猝死，猝死了没人跟我抢标’。”
　　我自己把自己逗笑了，然后敲键盘写了下来。发出去之后读者评论：“老师最近怎么不见张三老师吐槽了”
　　我：“他出差了，去别的作者那儿跑龙套。”
　　读者以为我再：“哈哈哈哈哈哈那您让他早点回来，我们想看他吐槽。”
　　我关上评论区，看了一眼窗台上的绿萝，新叶子又长了一片，旧叶子黄了两片。
　　我把黄的剪了，浇了水，说：“行，我替他记着。”
　　我看向窗台，绿萝新抽了一片叶子，嫩绿嫩绿的，在风里晃了晃。
　　我小声说：“行了，别晃了，我知道你在。”叶子又晃了一下。
　　在写作者的吐槽的时候，我又习惯性的用张三的名字吐槽。
　　读者评论：“作者又疯了。”
　　我回复：“不，是我家npc又回来了。他说别的作者不让他吐槽，他憋得慌。”