《赎罪》极外霭迟

1、赎罪 1

　　1
　　你们见过神吗？
　　彼时视野里的一切都开始褪色，教室里同学吵闹的声音远去，剩黑、白和模糊的灰。感知不到自己的□□，我是一团混沌的思绪了，如婴儿浸泡于羊水里，慵懒而暖和。
　　那神说：
　　【有罪否？】
　　我想笑，深夜无人的红灯我都不见闯，有点小错，何至于罪？出乎意料的是，有人叩响了旁边的窗户：那是一个色彩交织的人，一个幽深的人，一个脸盲之人也会将她的面孔刻入心底的人。她这样闯进一个全然静止的世界，我却不再意外，因为是她。但因为她，我忽而成为一个罪人了。
　　“是的，是的。”我深吸一口气，懊恼地承认了。

　　2
　　对沈佳暮先一见钟情，又兼带日久生情，是我终身难忘的回忆。我独给她起绰号六一，不知能否寄托点我想要照顾她的心情。
　　“她知道吗？”朋友问我。
　　“没有，我只在和你们聊天时这样讲。”我说。
　　“那意义是什么？”朋友惊奇道。
　　只是我的独角戏，我想。如果她想要的是自己能更成熟一点呢？她总不与我讲她的欲望。
　　或许是我不太靠谱。骑士病大犯之时，一切资源都会被我不假思索地塞给任何人。话语不也正是如此吗？不要和我说最好了吧，猜心的代价比交心小多了。
　　我觉得六一好难猜，这也是我会与朋友谈起她的原因。她是什么意思呢？和我说，为了帮我看清自己的心意，所以假装跟我表白一下，是什么意思呢？总跟我说，为什么没有男生追她，是什么意思呢？把男生对她的邀约都告诉我，什么意思呢？
　　是我读不懂她的心，还是说，不敢相信她的心呢？人在痛苦的时候，还愿意把自己的软肋继续递出去吗？但难道最初真得到她的心时，我就有珍惜地护在两个手心里吗？没有吧，那时的我不知道真心无法并举的道理，只是执着于举剑去抢夺其她并不脆弱之人的拯救机会。
　　“如果你说我是你的小太阳，那我就把我的光和热都分给你！”想起她这样的话语，至今仍在给予我黑色生命力，不知道作出什么表情较好。
　　或许我将接受我的帮助与需要我画起了等号，借此获得慰藉与存在于她人世界里的资格。也或许我只是无法忍受身边存在因为我的缘故而受委屈的人。可是，我怎么能忽视，那些一直没有让我受委屈的人。既如此，她后来对我的猜疑、疏远、摇摆，是否皆是我咎由自取呢？那么我该为我受到的伤痛感到愧疚而不是埋怨才是。
　　如果脱不下包袱，就总会幻想自己是个大爱天下的圣人，是不会犯错的勇士，可实际上我却是个无法给所爱之人安全感的懦夫。这不是很可笑吗……所爱之人，也是粉饰，其实我并没有太爱她吧！但这不仅是她的悲哀了，这是我的苦痛，因为我对她的依恋与日俱增，捆绑上了我所有的情绪，甚至是我生存的价值，以至于我不得不从她身上挑点无伤大雅的小特点，放在别人身上我都不会注意到的特点，狠狠刺入不耐。你知道吗，她喜欢玫红色。喜欢玫红色有错吗？没有。但是她竟喜欢玫红色！我讨厌玫红色吗？也没有。
　　但是她竟喜欢玫红色……
　　我真可悲。

　　3
　　那神又说：
　　【赎罪否？】
　　而这正是我所渴求的。
　　朋友们常说我善良，说我温柔，其实我只是这样一个人：不允许自己犯错而已。
　　我依然对自己的伟光正形象在意极了。但不忍心对六一展露攻击性不完全属于这个范围，只是她受到的伤害也一点不少。
　　她总觉得我并不最在乎她，而我只好大呼委屈。现在想，如若我跟她战斗一场，撕破我温和的、包容的、虚伪的面容，她反而会更高兴一点吧。
　　我太自以为是。我当然知道她很坚强，这也是我喜欢她的点，但我却不信任她的坚强，自咽怒气，也遮掩了真实。难道她跟我说有男生向她发送了好感信号之时，是想要获得我的祝福吗？可是一想到她或许真的是把我当成信任的朋友，我亦心如刀绞，自卑不堪。我该相信六一对我的在意吗？你情愿怜惜一个友人环绕、不爱着家之人的孤独吗？
　　或许这里最脆弱的人是我。
　　我总想讨要一个资格，才能做得更好，她要我做得更好，才能给我一个资格。
　　这是我们最终交叉着刺伤对方的矛。
　　但是最开始的伤害呢，这是我始终回避却逃开不了的，这是我的罪过，我无法不承认的罪过，虽不知与我摇摆不定的注意力安放相比哪个更可气，但或许是推动信任崩塌的第一步
　　——我曾亲口跟她说我喜欢一个男生。
　　还是她认识的一个男生。像闺中密友的调笑般讲了出来。哈哈，我是她性取向探索期的牺牲品，她又何尝不是我的……
　　我当然不想和那个男生谈恋爱，不如说是他跳脱的性格为我的生活带来了很多新鲜感，我像追更一本小说那样关注他。那时我才十岁，却过早的想要融入人群，从未好好思考自己。因为周围的女生都开始暗恋某个男生，因为被人起哄烦恼之余也有点视觉中心的乐趣，因为那个男生的确是我觉得很有意思的类型，所以我就这样轻易的说了喜欢，被赋予了爱侣意义的喜欢。这太糟糕了……是我的盲目再加剧了她的不坚定吗？让她在日后依然同时怀疑我们两个人的性取向，哪怕有过情欲依然无法消逝的怀疑。
　　但这似乎也是宿命，如若未经历痛入心扉的分离，我无法不追逐她人的认可与支持，顺应她人喜闻乐见的场面。我把快乐建立在部分人的快乐上，却是必然会造就另一部分人的不快乐，将我撕裂开来，我当时心太软，对所有人都是。
　　现在也是。
　　所以我平静之下压抑对所有人的爱恨交织，包括我自己。
　　六一还在窗外，面无表情地看着我。当众证明了我们是可以从不同班级里这样喊出来的熟悉，她有觉得丢脸吗？我难过起来。你要我怎么说，其实我好久没见她了。
　　我们早就大方又小气地放彼此自由了。
　　那我还要在这里装作我是一个天真的高中生多久呢……

　　4
　　神大概并不在乎人的罪过到底是不是真的罪过。你如果不愿意赎罪，祂就会静默离去，从未来过那般，如一场被老师敲醒会恍惚的梦境。
　　但我选了赎罪，所以神对我说：
　　【即刻生效。】
　　我的视线开始摇摇晃晃，飘过了一起散步的操场、同桌进餐的食堂、共饮果汁的夜市、挑选衣物的商场……终于还是离开了地面，向天空升去。
　　落点也很熟悉，是学校旁边的一栋楼。
　　我想她这样矜贵的女孩，只是为了上学方便，就挤在这样狭小的一栋老楼里，是否有过介意。就像如果只是喜欢我对她的一点好，就这样原谅我这个幼稚鬼，是否有些不值。
　　多少无用的心意可以与一点客观条件差距相抵？爱不是为了拖别人后腿的。
　　事到如今我依然持有一点骑士精神，所以我现在变成了一个幽灵状玩偶，挂在她房间的窗户外面。她喜欢小幽灵表情，我能否沾点光。
　　小六一，小六一，沈佳暮。我将永远以上吊的姿态为你祈求晴天了，用我的痛苦去换取你的欢心，你觉得如何呢？这是对你所忍耐而上天不能原谅之事的感激，但它还有可能是爱吗？我离你的房间只隔一块有裂纹的玻璃了，却也无法窥见一点你独自一人的模样，我是这样背对你，但是一直感受你。我们都会少一点孤独吗？在冷雨把我打湿的时刻，我怨恨你却不去想冷风亦从缝隙中钻进去，然而我终究是诚心的，太阳快点破开云层吧，让我们都舒服一点。
　　而终有一天，或许就是今天，神也不解地看着我们的爱恨，祂手里握着张纸条，上面写着：
　　我，陆瑜壑，在此向不知名的神祇祈祷，希望能分走沈佳暮此后一半的病痛。

　　收到纸条是你们认识的第一年，只是痛经，又不是绝症，需要这么夸下海口的许一个危险的愿望吗？

　　我与我的爱恨都是没用的东西，不想再体会无能为力地看着爱人痛苦。

　　那你现在还爱她吗？

　　……沈佳暮，我与你分开后的某一天想过，倘若有天穿越回去，回到高中认识你的第一天，我是否还会被你的眼睛吸引，是否还会选择去问你的名字，是否还会和你敞开心扉谈天说地。会的啊，这是我的答案。成熟了一点但依然幼稚的人能做的更好一点吗？没人知道。
　　那你呢？如果我只是一个守护你的娃娃，可以承担你厄运的娃娃，让你拥有好多晴天的娃娃，像现在这样。你会有一刻觉得怅然若失，好像生命中失去了些什么，还是过得更开心，更没有悲痛了呢？
　　又或者说，其实你更喜欢雨天呢。