《我和我想去远方》浟生烟

1、是我从出生起就欠了债 债啊债，欠

　　00:53。

　　骨折，靠在床头，精神崩溃。

　　27岁了，离职在家，一事无成。

　　我病了，我的大脑病了，我的灵魂好像也病了。

　　年幼的我想不到，咚咚两声敲门声已经成为了我最害怕的东西之一。

　　它意味着一个不得不遵守的命令。

　　我应该感恩，感恩没把我抛弃的父母，感恩他们生了我养了我对吧。

　　我必须早睡，起码要他认为的那样，关灯躺床，甭管你有没有睡意，你都要关灯躺床。

　　我必须早起，因为他以为我早饭吃的晚就吃不下午饭，没有想过他没有做过我爱吃的东西。

　　我好饿，我讨厌洋葱我讨厌蘑菇我讨厌茄子，我爱吃西红柿炒鸡蛋，为什么里面会有洋葱。
　　为什么有好多好多葱末，为什么有好多好多大蒜，好多好多洋葱。

　　我现在还能看到那个，因为不吃蘑菇被勒令待在饭桌上不允许离开的我。

　　对，我能看到脑子里想的东西，有画面颜色取决于记忆也取决于我对记忆的感受。

　　坐在桌子前的我是棕色的。我能看到那个玫红色的抹布，被我用力丢出了窗户，砸在了天蓝色的棚子上。

　　我摸了摸自己的头。右手打字左手摸，没事的哄哄你没事的没事的。

　　我好像在腐烂，我看着自己逐渐控制不了四肢，永远磕磕碰碰，不痛了。骨折我还能自己爬起来。明明小时候疼的哭了一夜。

　　摔的好重，起不来了，但我告诉我自己求你了你起来吧，如果你没办法正常走路，这就是悲剧的开端。

　　我知道我的大脑很厉害，他总是在我明白之前就用直觉控制我我。

　　因为骨折，他她的出游计划泡汤，她说不去或者复查后去，他说:反正我也不结婚，提前体验一下。

　　很大声。

　　我就坐在卫生间里，面无表情地盯着地面。我早就想到了不是吗。

　　我也不想骨折，我畅想了自己在家的日子，还有我的狗，好幸福。

　　不可以点外卖不健康，不可以吃油炸食品不健康，不健康不健康不健康不健康。

　　那我的心呢，它可以健康起来吗。

　　爱是什么？生养是责任还是爱？被生养是不是天生就低他一等。

　　债，都是债，我欠了债。

　　人情往复不能衡量，我该怎么还？我所有乖巧听话的瞬间可以吗，用感情换不来任何东西，哈哈，卑微啊。

　　我在努力当一个正常人，好累好累好累啊，我只能做固定的几件事，起床吃饭喝水上厕所睡觉。

　　我也不知道我在写什么，我的脑海里装满了苦痛的记忆。

　　我为什么要发出来，我想让大家安慰我，痛斥他，我讨厌我自己，我不知道感恩，我讨厌我的心，它一直都痛痛的，它好沉好沉，沉到我的眼泪不停地坠，沉到我宁愿憋着自己也不愿意去上个厕所。

　　我怕被人看到我在哭。

　　因为哭从小就解决不了任何事。

　　看到了很多记忆啊。

　　“哭有什么用，能解决事情吗？”

　　“问我干什么，你自己想办法。”

　　“爸爸妈妈生你养你，你就是这样对待我们的？”

　　“快递码？我怎么知道？不是能查电话？所有都试一遍。”

　　“又出去吃这种垃圾食品，对你的健康有什么好处？”

　　“不爱吃？必须吃，不吃完不能走，以后天天做这个。”

　　“我就是因为不运动才生病的，你必须起来运动，骨折了不会坐在床上活动吗？”

　　“骨折了没人照顾又怎么了，她又不结婚，让她提前体验一下。”

　　“你敢不睡觉，实在不行就断你网，看你还敢不。”

　　“你又不挣钱，还不伺候好爸爸妈妈，你干什么用？”

　　“这里是我和妈妈的家，不是你的家，你给我滚出去。”

　　“爸爸妈妈是你最坚强的后盾。”

　　“我们不要求你结婚，只要求你健康。”

　　这些都是真的。

　　爱是不是带刺的麻，将我缠绕，温暖，刺痛，纠缠。

　　我本该开开心心的，12点准时上床，闭上眼，秒睡而不是在这里抱着手机疯狂的寻求一丝慰藉。

　　我想好起来我想快点好起来，我想出门，我想走的远远的。

　　我只是想安静的待着。

　　我喜欢写救赎。我救赎不了自己。

　　我甚至后悔了，后悔写下这些事，后悔发在这里，但我已经创建了书籍，好尴尬，我把他删了吧。

　　好尴尬好在意放不下。