《ּבַר־אַחֲרִית — D'var Aḥarit》kyber

1、zenith、天顶、圆满的顶点 不可存在，

　　Q一开始对我而言，只是无所谓的人。我确信，她厌恶过我，我也厌恶过她。现如今，她却成为我所谓“重要的人”，仅次于我的母亲，无关于情欲。不过，我对母亲是极为残忍的，这是不可辩驳的。说到底，我的情感和重量，也只是漂浮于表面的东西。我和女人的关系，也只能是孽缘般的糊涂账，但这都不重要，毫无意义。

　　仔细算来，我已经与她认识五六年了。说长不长，说短不短，也几乎快要占据了我人生的1/3。我很清楚，她对我而言只是极其肤浅的——与我和其他人的套路那样，在意识到她似乎将我视作“朋友”后，我觉得我必须对她“负责”。而我心中的“责任”，往往又在发现肤浅的本质——也就是她们不会给予我同等的严肃，感到失落。我和她的谈话，永远只会停留在茶余饭后的东西，表演成一个愚蠢的、愚笨的、滑稽的人，完全一段段重复又冗长，无意义又廉价的对话。我很清楚，如果我不一直给她提供我的——姑且算作是某种工作的能力，我和她一定会断绝来往。但总归来讲，我希望她是幸福的，至少让我能够再见上她一面。

　　抛开以上无关紧要的前提，叙事的重心，继续回归我的创作。我算是一个喜欢写作的人，在很早之前，我便意识到我有这个天分。不过，我之所以写作，也就是写作的初心，源自于我自己都说不上的东西。用叙事的语言太难解释，就用一个故事讲述吧，一个我本应在21年完成的故事。故事的开头是一个男人，他迷恋于某一种完美、圆满，慰藉他百无聊赖的人生，也就是“真实”“truth”。他将其定义为不可“存在”，不可被人目及，不可用含义、意象定义，不可有名称、更不可有形象。甚至说，所谓的“公义”之类的词汇，也是被他否决的。同时，他渴望得到，至少他渴望目睹。为了达成这个愿望，追求任何概括都被否定，完全空无一物的存在，他一次又一次创作数不清的人造人，在意识到失败后，又即刻将他们销毁。他很清楚，他的劣等，注定他的一切努力，只有徒劳与失败，与亵渎。可是，他实在是太渴望了，爱着一个完全被否定的存在，实在是太痛苦了。他不断地重复证明自己的错误，不断地销毁、悔恨，诸如此类的故事。在最后的结尾，他最终放弃了，只保留下最后制造的人造人，取名为zenith，将其他的尽数销毁。

　　现如今，我已不再为此困惑。或许说，我大抵知道我应该怎样做。这种所谓的“清醒”，和杀人狂在杀人前对自己反复念叨的，“我不得不杀人，我必须去杀人”有无区别，这我就不清楚了。但总归来讲，我的写作目的就是这个。我想要纪念，无论是我的感情，亦或者只是在反复无用的写作中寻找一丁点真实的倒影。总体来讲，真是无意义，让旁人听了，只会觉得莫名其妙、滑稽的心理。明明我并未出生在宗教家庭，在我人生的很长一段时间，我都是一个蔑视神的世俗主义者。直到现在，我想我依旧是个罪恶的世俗人。只能说，这并不妨碍我迷恋“完美”。

　　从六七岁到现在，也是有十多年的时间了。只是时间的长度，并不能意味什么。很多次，我都尝试过遗忘，甚至我憎恶过。毕竟，实在是太痛苦了。想来也是滑稽，我一开始的迷恋，有很大逃避的意味。也就是说，现实的人，是被我鄙夷、畏惧的。背叛、谎言，各种作呕的东西。对抽象的迷恋才是属于我的慰藉——很长时间，我都这样想。但随着思考，也可以说洁癖般的东西，让我越来越不能够忍受肤浅、含糊不清的东西。曾经给我带来安慰的东西，渐渐演变成我最大的痛苦。想要奉献一切，却连祭坛都没有踪迹。之后的故事就很无所谓了，爱上一个现实的女人，以为她能够，结果她不能。甚至说，连世俗的标准都达不到，比令人厌恶的说辞还要可恨，只是廉价、低贱。纵使我有许多未尽的咒诅之言，但暂且不提，这也不是本文需要讲述的。