《22岁》望墟

3、选择读研的原因

　　一是，我自小受病痛折磨，家庭氛围不好，日子过的战战兢兢，稀里糊涂，不敢说话，时常自卑到想从地底下钻进去，沉溺幻想，从未用功读过书，一直是个半吊子，但我知道，我天生适合学业，不踏踏实实为自己搏一次，真的会有遗憾呀。而且本科院校是个伤心地，我不会再回去了，九年义务教育就更不必提，我的噩梦，我搞不懂为什么日子会过的这么没意思，都21世纪了。至于幼儿园么，早倒闭了吧，连名字都不记得了，而且我不是个念旧的人。我喜欢探索，我喜欢新人，新事，新故事。
　　二是，我要找一份自己满意的工作，并且在自己心仪的城市落户，定居余生。
　　三是，给我妈一个开心的毕业典礼。我初三那年，她跟我爸通了个电话，中考前个把月啊，她想给我买个两百多块钱的吊椅，这样我看书开心，叫我爸转钱，我爸不给，说这个有什么好买的，看书坐凳子上就好了呀…高中我妈说要我考浙大，中国美术学院，我爸说不可能的，什么什么的，我就听他俩对骂。
　　初三那年，当晚，我妈在我面前狂扇自己，脸肿的不成样子。我是真的受不了了，我好恨，好恨，也恨我妈，但我爱她多一些，真的不知道怎么熬过那段日子的。高中，我气的要死，砸墙踢衣柜泄愤。我爸是浙大的，大概有几千万的资产，孕期出轨，离婚协议大概是十四岁后供我到有工作能力，包所有开。
　　我觉着这些都无关紧要，要紧的是他真的好恶心，我觉得他很可悲，我不知道他的脑子是怎么构造的，离婚很正常么，问题是伤害发妻，为什么没有半点愧疚之心，烦死了，烦死了，给钱就得把他当祖宗来舔么，终于远离他了。我一想起他就什么都不想干，好没意思。婚姻破裂那段时间，他爸扇我妈的时候，他不觉得心疼么，他是人么，为什么一切都跟他无关一样。他自创了一套很猎奇的世界观。
　　椅子不买就不买么，为什么要作践别人，我要真考不上好学校，这个当父亲的不该反思么，我还那么小，就他自己最厉害么，而且他那么有钱，两百的事，计较这么多干什么，还有，为什么要当着女儿的面嘲笑刚出来打工的服务员，他真的是人么？我真的不明白，凭什么老有人叫我多理解父母，我一点也不想包容，为什么都觉得是我在无理取闹，我真受不了了。给钱怎么了，他出钱，他是天王老子么，好苦，好苦，真的好苦，跟他们相处好没意思，一点意思都没有。不过我知道，他爹不疼娘不爱的,这就是他能给的了。但要我感谢父母，做梦。我是幸运的，可有些人生下来，是真的在受罪，还不如从来不曾来过的好。我可见了，听了太多了。不是出于爱情的话，我没法未经一个人同意就将他或她带到世间。
　　附：我最讨厌高傲的人了，有傲骨可以，我很欣赏，但那种高高在上的感觉好恶心。个人努力是没错，社会看的是个人的价值是没错，有些人的命就是要贵一些的，但也得算上天功啊，你孤零零一个人干的成什么事，汉字是你发明的么，不感恩就算了，反倒回头拉踩别人。揣着资源笑话别人，思想贫乏，不足一道。

作者有话说

我不管老一辈儿有什么什么狗屁传承下来的什么什么传统文化怎么怎么样，我不吃这一套，法律也是人造的，制度也是人造的，都是人造的，我不吃什么狗屁拿规矩，道理，法律服人的话术。不尊重我，就给我滚。