《暮色四合时》好很有精神

57、致 月亮 见字如面。

　　瞿照月：

　　见字如面。

　　很抱歉，最后还是以这种方式来和你说这些。

　　当你见到这封信的时候，我也不知道我会在哪里，会以一种什么样的状态，继续存在，或者形魂俱灭。

　　未来是无数个充满意外的不可知的集合，就像发生在过去的每一个猝不及防和始料未及。我应该给你留一些东西，把一些话说清楚，关于我如何走到今天，关于我乏善可陈又挣脱不得的昨天。

　　我这个人呢，不怎么受家里待见，十岁以前没什么人理我，从小是自己一个人过来的，这些事我和你讲过的，那就说一些没有人知道的吧。

　　我和盛澜回青川后，有一段时间被她放在舅舅家，后来和表妹闹了矛盾，舅舅和舅妈因此而吵架，我真的很讨厌这些因我而起的争执，所以当天晚上自己一个人跑回了家，在路上遇到了同样自己一个人住的阿奶。

　　阿奶是我家楼下的邻居，多大的年纪我记不清，在我自己一个人的日子里，她好像对我挺好的，她总是和颜悦色地笑，会给我送她自己做的饭，有时路过会给我抓一把糖，不上学的日子里她经常会来找我玩，生病的时候她总是最着急的，帮我烧水，喂我吃药，我说我叫星星，她就经常带我去看星星，教我唱歌，不过我只记得《虫儿飞》这一首。

　　后来，她递过来饭里开始掺着被砸碎的刀片，碎玻璃，一些不知道从哪里弄过来的，带着皮毛的碎肉片，还有一些带着腥味的猩红液体，我不知道那是不是血，我祈祷它不是，或者她会突然在路过的时候把我扑倒，强硬地把这些东西往我嘴里塞，力量差距太悬殊了，我反抗不了。

　　我尝试过向别人求助，但是那个小区太老了，住户不多，而且别人也不可能总把精力放在一个不相干的小孩身上对不对，我考虑过要不要告诉盛澜，但她很忙，很少有在家的时候，她总是很累，也总说：“姚折雨，你能不能让我省心一点？”后来我就不想说了，大家都在忙着自己的事，不能给他们添麻烦的。

　　对儿童的侵犯就出现在这样的情景里，很荒谬，不是吗？更别说是女的对女的，笑死了，说出去谁会信啊……我不知道该拿什么情绪来面对它，她清醒时对我真的很好，我没有办法把这些割舍开来，最后我只能把这一切归咎给她的精神疾病，尝试把正常的阿奶和发病下的她分开看，这样一切都不会改变，只是多了一个人。只是很多时候她们转变得毫无预兆，我没有办法避开。

　　最糟糕的时候我会想这样也不错，至少我还活着，至少熬过这一阵，第二天我看到的仍然会是那个拿着糖对我笑的婆阿奶。

　　可是，人为什么要活着？

　　是有什么必须活着的理由吗？我不知道。

　　或许从这时候开始，我就是扭曲的，令人作呕的存在了吧，一个游离在外的、居心叵测的、不可理喻的东西。

　　第一次意识到喜欢你是在高二那年的运动会，那天的阳光刺眼到我几乎要昏厥，明明知道自己心怀不轨，却还要装作若无其事地和你相处。或许我真的是变态，终究成为了和那个人一样的人，光是想想都觉得自己恶心死了。

　　跑题了，总之，最后是我害死了她。那天她要抓我，不小心被我从楼上推下去，30级的台阶，人滚下去连10秒都不用，然后我用她的手机打了120，救护车把她拉走，再回来的时候只剩一个盒子。

　　那时我心里竟然有解脱的快感，可这是不对的。

　　我也很害怕，但我不敢对任何人说，只能希望有人能发现这一切背后的不对劲，警察会找到我，把我关起来，枪毙也行，但是没有，这个事情被她的家人定性为意外，他们甩掉了一个麻烦，而我安安稳稳地活到了今天，应该算是双赢吧，也是，凶手是一个十岁的小女孩，怎么可能呢。

　　就是这样，故事结束了。

　　这就是我原本想告诉你的秘密。

　　我想告诉你这些往事，想告诉我其实是多么肮脏罪恶的人，如果得知这些，你仍然愿意和我做朋友，那我愿意把自己的所有都交给你，但是最终还是没能得愿。

　　从很久以前开始，我就感受不到外界了，春夏秋冬，喜怒哀乐，对我来说总像隔着一层粗厚的毛玻璃。身上总在疼，有时候又轻飘飘的，有时候看这个世界又无比陌生……

　　我知道这不对劲，但是无所谓了，我懒得去看医生，因为我很累啊，连呼吸都要耗尽全部心力的人，是没有精力去在意自己舒不舒服的。

　　刚出国那年，我有三个月的时间都几乎失语，我忘了我是怎么好的，只记得好几次我好像快要死了，我不知道我最后为什么没有死掉，只是从那以后，我好像被硬生生从这个世界里切割出去了。

　　后来我一个人在东京，白天上学，放学后就去打工，下了班回到住的地方已经很晚了，画稿写稿还要兼顾学业，平均每天的睡眠时间永远不会超过四个小时。

　　大脑总是轻易把痛苦全都忘掉，但是我还是庆幸，庆幸精神的麻木，麻木到不会考虑自己是不是累了，也意识不到自己在什么时候又在难过，否则我大概早就已经死掉了。

　　有些绝望是茧，隔绝了我和世界，但也支撑着我苟延残喘地活到今天。

　　我早就做出了决定，还完欠盛澜的钱，切断所有的人际关系，就可以了无挂碍的离开，我没想到在最后还会在阳城遇到你。

　　我以为又是我的幻觉，这么多年真真假假的，我都懒得分了。

　　于是我想，反正都要死了，再看最后一眼吧，因为我真的很想你。
　　那种叫孤独的东西，原本不痛不痒，只是想到了你，便又沸腾起来，如山呼海啸一般。

　　但是你蛮不讲理。

　　然后我又想，反正都要死了，再放肆一回吧，反正只是幻觉。

　　结果又闯祸了呢……

　　最后这段时间有你在身边，我真的很开心，最后这条路有你陪我，真是太好了。

　　我不喜欢将自己的一切都摊开给人讲，总会觉得那时近似于裸奔的羞耻，是过于刻意地、拙劣地卖惨，不过既然到眼下，也没有什么所谓了吧。

　　个人的喜怒哀乐大多数时候都短暂得像一场幻觉，真是抱歉，最终还是擅自将你拉到同我一样不堪的境地。

　　每当我回顾迄今为止的人生，不管从哪个角度开始，最终总是绕不开一个结局：我这样的人好像只适合死掉了。

　　没有姚折雨，所有的结都会解开，盛澜不会过得那么辛苦；年幼的盛乐不会被盛海扇那一巴掌，他们之间不会生出不必要的龃龉，阿奶不会死，程殊好不会受牵连，可以无忧无虑地升学和交友，按她的成绩可以考上一个很好的学校，有很好的未来，方奶奶也不会落雨潮湿的早晨摔在台阶上，以致于最后几年的人生过得那么浑噩狼狈，你也不会在看到这封信的时候难过很久。

　　可是……我好舍不得你（划掉）。

　　——我没想过要死，只是找不到维持自己存在下去的必要理由，没有锚点的生命是一团飘蓬，只有把自己推到水里才会增加一点不属于自己的重量。

　　这是我很早就作出的决定，那一刻起我甚至有些轻松，原来有目标的生活是这样的，这是我为自己选择的结局，不怪任何人，也决不后悔。

　　瞿照月，我们之间不过是一段不长不短的缘分，没有人会永远属于另外一个人，没有人会只属于我。
　　来到这个故事的终幕，我只希望你不会被我影响，未来你会有很多选择，会找到自己的爱人，有自己的事业，会拥有你想拥有的一生。

　　我希望你永远幸福快乐，也希望你不要想起我。

　　只当我是落在荒芜春天里的，
　　一场单薄的雨。
　　是一颗在暮色中蒸发的星星。