《上****L》惜尘

23、第二十二章 十年

　　Sheey：

　　我低估了那个人在我心里产生的分量。有时候有些不去触碰的伤口在时光的洗礼下，不是慢慢痊愈，而是恣意腐烂。这是这几年才渐渐悟出来的。

　　我以为会忘了她，可总是不由自主地在google，wikipedia上搜索着那个名字，那个每打一个字母心都痛一次的名字。不断地提醒自己她对自己做了什么，自己又怎么报复了她。即使让自己这么难受，还是不放弃任何途径想了解她过得好不好。

　　却不敢，打个电话给她。

　　她是否和我一样，对着镜子的时候，回想起全身上下曾经完完全全地属于除了自己以外的另一个人。

　　那天离开之后，拖着满心是伤的躯壳回到家里。大哭了一场，然后大病了一场。没日没夜地高烧说胡话，喊得都是那个人的名字。眼泪流尽了，像我这样性格的人居然也会有轻生的念头。一度让家人很担心我的身体状况。

　　后来看着年迈的父母和刚刚进入大学的妹妹，我努力让自己好起来，虽然我成为了心灵源泉早已枯涸，只是一个没有灵魂的躯体。但日子还是要过下去。没有希望，就不会绝望，不是么？

　　于是从那之后，便无法再对其他人动心了。无论我是否愿意接受，我总会不自觉地拿追求我的男女和她比较。从最开始的肆意交友，到后来的宁缺毋滥，逐渐接受自己还是放不下，现在的我已经不会再自己骗自己。

　　中间还是会后悔自己任性的不告而别，最起码应该当面跟她说清楚，或者让她当面把话挑明。

　　只可惜，当年那个年纪轻轻的自己碰上这么浓烈的爱情，一切都变得不可理喻。

　　只可惜，都过去了。世上没有后悔药。

　　这些年让我感谢Mika还是一心一意地陪在我身边，甚至放弃了多伦多的工作，专心来纽约只是为了陪我。只是我骗不了自己，她不是我心里的那个人。所以，我说的很明白，只是她执意要等我。

　　大病了的我最终还是顺利地通过了研究生考试，继续在纽约进修表演。期间，拍了我第一部电视剧，没红。却并不让我遗憾。因为，大红大紫从来都不是我的追求，这很奇怪，但这和我的家庭教育有关。

　　幸福并不是靠世人眼中的成功来衡量的。而是，取决于你对这个事物的热诚。就像课业压力并不大的研究生课程，我还是会很认真的在图书馆泡一整天。

　　那年秋天的故事结束之后，我对极限运动疯狂着迷。蹦极，滑雪，攀岩，各种极限运动总能撩拨起我征服它的欲望。或许人跟神不一样的地方就在于，我还是必须找到一个发泄的途径，去寻求内心的安宁。

　　而神，是没有心的。

　　之后，还会参加各种极限运动的比赛或者联谊。认识了不少趣味相投的好朋友，不深交，却能够聊的很开心。

　　两年后，我毕业了。

　　工作也不咸不淡地进行着，很符合我的生活基调。没有过多浮夸的宣传和同样热爱表演的同行让自己感觉很舒服，可以扮演别人来掩饰我早已枯涸的真实自己。

　　但烦恼的是，追求者也越来越多，有时候会有人明目张胆地想自己求爱。我并不喜欢这种浮在表面的方式，看上去很烂漫，可是不了解又怎么能说真的爱呢。所以，我不会骗自己去接受。

　　其实我怀疑自己是否有被虐综合症，那个人的每一篇报道都让我胸闷的喘不过气可还是会点击每个提到她的网页。据我了解，离开后的第二年，似乎好多报纸杂志都登了她抽烟喝酒的颓废样子。

　　她即使是这么副样子，还是美的让人挪不开眼睛，可是我不喜欢。她不应该是这样子的。而后，她的绯闻，亲密照，时多时少地流传出来。

　　她也从来不解释什么，任凭记者乱写，有时候真的写的很不堪入目。即使被偷拍到照片的她还是一副事不关己的样子。照片上的她魅惑地像妖精，总迷得同在照片上的男主角情难自禁。

　　我真的极其讨厌这些报道随意地伤害一个女孩子，她绝不是这样的女子。甚至还盛传她的奖项都是靠跟导演睡出来。

　　我很气愤，可是没有资格去气愤。

　　每次被这种报道刺激到后，也只能自己生闷气，至于为何会这么在意，我也不是不知道，只是不想承认罢了。

　　谁都有年轻时的疯狂爱恋，忘不了，放不开，也实属正常不是么？

　　原本以为她欺骗了我，对我做了那样的事我是恨她的。可到头来，我根本无法对她提起一丝恨意。

　　10年了，整整十年，那个面孔日益清晰，柔情的眼神还是会让我整夜整夜地睡不着。只是不想父母妹妹担心。唯一的妹妹总是忧心忡忡地开导我，虽然每一次，我都洒脱地说，你看我像还没走出来的人吗其实我知道，妹妹也知道，一直以来，是我不愿意走出来。

　　可是，这么多年了，她一定不记得我了吧。

　　因为为她痛的人这么多，不只我一个。可是是否有人跟我一样，怎么斩都断不了那情丝呢在她面前，我从来都没有自信。

　　她一直都是爱情中的winner。

　　不管是不是演着另一个自己给别人欣赏，还是放不开内心的孽障，我的一生大概也就如此了。外表光鲜亮丽，人缘极好；内在却荒芜地只剩一片黄沙。

　　只是，我从不曾假设，我还会遇见那个她。