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1、逃离 学了才能逃 ...
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咣当——
碗摔碎在地，在寂静的空气中，迸发出巨大的声响。
高三那年，我确诊了抑郁症。
重大的压力几乎让我无所遁形，我想休学一阵子，于是…
手指环扣、唯唯诺诺的走到父母面前，尽管希望渺茫。
果不其然。
“洛屿，病我给你看了，药也给你开了。”
“你还想怎么样！”
话音刚落，另一句话劈头盖脸过来。
“真面目暴露出来了吧，不想学习就搞这套，我说白了，你什么事都没有！”
饭桌前，爸妈你一嘴我一嘴的叫喊。
我拿着筷子戳戳大米饭，没敢说话，也没夹菜。
中式教育也不知道怎么做到这么统一的，都喜欢在吃饭的时候让人抬不起头，尴尬和无措。
“和你说话呢，听不见啊！”
父亲把筷子往桌子上一拍，发出刺耳的响声。
我抬起头，对上了他的眼睛，眼睛里勾着幽火，蛮横不讲理。
“听见了。”
“听见了还不说话，你想干什么！”
“生你养你，还指望你养老呢，你个白眼狼，光顾着自己，自私自利。”
“大男孩家家的，怎么扭扭捏捏的。”
又是这些话语。
胸腔中的浊气压下去，像是被扼住喉咙…我喘不上气。不会有人帮我，包括母亲。
她把菜倒掉，“爱吃不吃。”
现在，只剩下我手里捧着的这个碗。
“……”
“我去上学。”我听见我说，“不休了。”
饭本来就有点咸，不吃就不吃吧。
.
可能是因为性格孤僻，没人和我搭话，我趁着吃饭时间，在路上溜达。看看这个，看看那个，两年半了也没看够。
马上冬天了啊，我有些感慨，时间过的真快。
大干冬三月要开始了，好多人都在拼命学习，我走了一会儿就回了教室…跟着学习。此时只有零零散散几人，没有打闹，安静如夜，自顾自写着，背着。
学不下去…
我晃晃脑袋，试图清空我的消极情绪。
我必须学，我要考出去，只有考出去病才能好。
那时，为了提高成绩，老师分了互助小组，我因为太透明，被排挤出去了。
我想融入他们，但提不起勇气。
我想合群，却总是嘴笨。
可是…他们需要帮忙的时候，我总是去的…
那，为什么接受了我的帮助，又要忽视我。
我不明白。
然而
我以为，这痛苦、枯燥、寂寞的一年要一直这么过下去，直到——
我遇到了他。
对于我来说，放学回家是件痛苦的事，所以，这次不打算回去了，我拿着手里的仅剩的钱买了个煎饼，在公园坐下，独自吃着。
突然
有个人拍了拍我的肩，“诶，你也是这个学校的？”
我诧异、高兴，有人能注意我，主动和我说话，差点儿连语言都没组织起来：“是的，我…是这所学校的。”
“别紧张，我就是问个好。”他笑笑。
我回个笑容，不知道怎么回答。
“忘了自我介绍了，我叫何昔。你呢？”
“洛屿。”
他语气温和，让我渐渐放松，主动提了话题。
“你哪班的，我之前没见过你。”
“高三23班的。”何昔又添了一句，“你这说的，学校这么大，你哪能每个人都见过。”
也对，也不对。
“我有时候会在吃饭路上看风景看人，很多都见过。”我说。
他听到这半不解，“你不抢饭？我去，你不知道，我跑着也不一定抢的过。”
“只有晚饭不抢，我比较懒。”
有一说一，何昔长的挺帅的，是那种硬帅的感觉，鼻梁高挺，眉形锋利，配上一双黑瞳，锐利有神，眉眼垂落时投下浅影，笑起来却有一种幽默感。
“怎么又成小哑巴了。”他拽拽我的衣服。
“你才哑巴。”我不服气。
“对了，现在不早了，还不回去？”
今天下午放的月假，现在傍晚，有离家近的都已经到家了。自己在这确实有点“可疑”与不同。
“这次不回去。”
“挺巧啊，我也是，”他像是有些自嘲，“我家里不管我了，现在是自生自灭存活状态。”
这种话我不知道该怎么回，安慰的话只会说“没事的”，这很徒劳无力。
在想怎么说时
何昔“别纠结了，就随口一提，我都看不下去了。”
“嗯，没事，家里有点矛盾很正常，以后会好的。”我坚持把话说完，“没纠结。”
一脸笃定。
“你真可爱。”他传来一声轻笑，“和你外在给人的感觉截然相反。”
我？相反？
“你是从哪想象出来的词，我和可爱搭点边吗。”
“你猜。”他说。
我们的钱不多，只够买张绿皮火车票凑和一晚。
不过…幸好有人陪着，也不致于孤独。
不知道他和家里怎么了，但感知上，不想让他难过，即使我过的不好，他看起来也并不在意这些事。真是同情心泛滥。
同时，我又很卑劣，我竟然在庆幸他和家里关系不好，这样我们就一样了，他没有忽视我，和我聊天，和我来这。
我们是同类…
猛然，我意识到自己在想什么。
不对，你有了新朋友应该盼着他好的。
你在想什么…
我对于我的行为深深的忏悔。
夜深一闭眼，就到了天亮，今天该上学了，还真应了那句话，“高三没假期”，24小时都是奢侈的存在，我们两个收拾收拾东西，打算回校。
还好是一个学校的，以后还能再见到。昨晚偶然聊到，他小文，我小理，但食堂是同一个，有机会的，我暗喜。
这个时候，来的同学只有零星几个，我摊开草稿纸开始写自助，铅笔打稿，黑笔写题。
我是一名中游的学生，因为抑郁，曾一度想过休学，现在，我咽下心中苦楚，坚定不移的想，我一定要努力学习，考的远远的。
然而，分心是我现在最大的问题，我明白，我在控制。
我像平常一样，晚饭时间逛在校园，夏听蝉鸣，冬看冰花，只是…刻意留意了一个人。
人群冗杂，他晃进我的视野。
“我说呢，你不着急，是不想吃饭啊。”
我点点头，有点儿不好意思“在找你。”
“要不一起去食堂？现在这个时间可以打饭回来吃。”
“嗯。
食堂的路上，我第一次切身体会到有人陪的感觉，也许这就是他们说的，干什么不重要，重要的是和你一起的那个人。
掀开帘子刚要进，突然听见有人叫我，转过头，是政治老师，她说班主任在校门口等我，让过去。
听到这句，我愣了愣，转而那一瞬间的僵滞消失，我回了句好，抱歉的冲何昔说：“下次吧。”
他看着我的神情，没跟上我。
我抱着一丝侥幸的心理，忐忑的走到校门口。手指不断的搓揉胳膊，好像这能够帮助自己缓解压力一样。
远隔一段路，真切看见实状
悬着的心终于死了——他们在。
比难听的话语先到的是，父亲的巴掌。
我低着头，微长的头发遮住眼睛，看不清状态，这是我能给自己的最大的体面。
“真是胆子肥了，家都不回！又出去和谁混了？！都说了不要乱七八遭的人玩，你吃肚子里了？”
周围的学生听见声音，假装不经意间路过。
笑话自然是好看的
即使我是没人在意的透明。
“我没有和乱七八糟的人玩！”我喊出一句，几乎耗尽了我所有的力气。
我不认可，凭什么这么说。
父母佯装要拉我出校门，班主任一把拽回来，力道不轻，语气却出奇镇定，“好了，何必呢，孩子大了都要面子，什么事也不能当众啊，再说孩子在学校学习挺认真的。”
后面，我没再听他们言语，只是木在那，任由班主唇枪口战，好一段纠缠他们才走。
我害怕何昔看见，怕他也和别人一样看热闹，和别人一样疏远我。
手指一直攥着衣服，出了层薄汗，我转身往回走的时候——他站在角落里
还是看见了。
我慌乱的解释，试图挽留这个朋友。
刚出声，见他比了一个噤声的手势， “没事，我家也这样，你不用有负担。”
这是我没有想到的，但这句话，意思是说…他不在意，确实让我放下了心理上的担忧。
“走吧，该回去上课了。
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冬过春来，夏又至，马上熬出头了，高考倒计时还有10天。节奏快速，氛围紧张，这是常态。
“同学们，今天强训做几套卷子。”
底下一片哀嚎，传卷子速度倒是没变。
他看着物理卷子，抬手下笔。
内心只有一个念头，学。
学了才能逃，逃了他才能好。
光线被树遮住几许，余光散落在试卷，写字的手投下一片阴影，我写完卷子，在桌子上下意识写下一句“自由和尊严——逃离。”
又拿橡皮擦掉。
这几天，我和何昔很少见面，我们都要备考，抓住一切可利用地时间，只为求一个果。它重要，不光在于以后的发展，还有对命运的反抗与不甘，那是于我们而言，唯一的出路。
当倒计时清零，我和他一起踏入了考场，他捏了捏我的手指，说：“我去那了，好好考。”
“嗯，你也是。”
我知道，我明白，我会好好考的。
我挥挥手，走向另一头。
考语文前，宣告考试纪律，我手抖的不行，太紧张了，控制不住，感觉心脏快从胸腔里跳出来，将我逼的无所遁形，只能一遍遍深呼吸，企图压下那股邪气。
心中默念不要太难。
但当考试卷下来的时候，我渐渐稳住心态，写上表头信息，手翻看着题型，一点点感知自己的心跳回归正常。
开卷铃声响起，一切声音都远了，像被拉入一个白色空间，里面就我自己和这套卷子。
那些熟记于心的模版和诗歌摆在面前，等待主人的录用，一路或顺畅、或辗转，都成为命运关卡，成为决定一生的通行证。
我放下笔，长呼一口气，已经记不清自己是怎么答完的了。
这才第一场。
高考要持续三天，磨的不光是平时的积累和现场的心态，更是一场耐性的考验，心燥者先吃亏。
第三天上午，我就考完了，而何昔要等到下午。
与同批的格格不入，我没有欢呼，而是在静静地祈祷。
希望我能够考好点
希望他也能够考好点。
随后，我回宿舍收拾东西，大致打包一下，把东西放到附近的一家小店里，身子半倚着墙，手指划啦两下找到联系人。
“喂，妈，我要收拾一阵子，暂时回不去，下午我自己打车。”
没等回应，抬手挂掉电话。
我并不担心她会追上来，这个点，麻将才刚刚开场，她抽不出空。想想还真挺讽刺的，逼自家孩子学习，结果转头一看，连个榜样都没。
一直等到下午，我隔着校门，听见里面微弱的铃声响起…小文也考完了。
何昔出来的时候，我和家长一样站在人群中。
他笑着朝我走过来，像平时拍拍我肩：“我靠，你还等我，我一会儿就感动哭了。”
“那就算了，你在这哭有点不应景。”
何昔：“出去再说，现在人太多了。”
旁边的家长让出来一小块儿地，他拽着我挤过去。
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查分才是最惊心动魄的，紧张氛围渲染了整个家，三个人守在电脑前，大气都不带喘一下，仿佛生怕被什么惊扰。
时间一点点过去，今天少见的平和，爸妈没有和我争吵。
到点了，颤抖的手点上鼠标，看着信号一点点打转，心脏提到高空。可能是人数过多，一时半会儿卡了，我点出去重进，再重进，两次三次四次，头都冒出了汗。
霎那间，一个界面蹦出来。
总分…621分。
紧绷的身体猛然松懈，原本挺直的脊背靠上座椅，一口气终于能够呼出来了。
可以上一个很好的一本或者一个比较好的211、985。我从爸妈脸上看到了久违的笑容…
回到自己屋里，兴奋和释然席卷全身。
直到房门被敲响——
应该是什么亲戚，我猜测，绝对不会是父母，他们进来从来不敲门。
门被一手拉来，是隔壁的婶子。
我有些失落，但没表现出来。
你到底在期待什么，何昔进不去你家门的…
没事的，我们约了第二天见的。
高考后第一次见面，在最初相遇的那个公园。
我们开始都没说话，小心翼翼的端详对方的脸色，察觉到并没有沮丧亦或其他消极情绪，才悻悻地问了句：“你考的怎么样？”
“还行，你考多少。”
“621。”我说
“一样啊大哥，我也是。”
我诧异，他惊喜。
以前我不信命，现在，可能是真的命中注定，让我有了朋友，让我一直有个朋友。
他问我，“洛屿，你有想上的大学吗，我们一起。”
我报出一个名字。
他点点头。
不过，约定是好的，但事实差强人意。
报志愿，新轮的争吵。
“选本地的，真是长大了翅膀硬了，跑那么远干什么。”母亲说。
父亲把我挤出去，按照那张纸开始点鼠标。
“我不…”
还没说完，一声下来
“你说什么！”
“你还想怎么样，这是我花钱找人报的，要不是你，我们哪舍得花这冤枉钱。”
他们给我选本地的学校，给我安排专业，我在那看着，手指攥得发白，眼眶发热。
一分钟、两分钟…半个小时。
电脑一合，结束了…
其实，我不甘心，你们可以建议，但你们不可以不尊重我的意见。
凭什么我的人生要由你们决定。
凭什么！
看似平静的表面，却有一团火在内心灼烧，不断嘶吼、愤怒。以前的妥协和屈服究竟带来了什么——带来了无尽的自卑羞辱和无底线的服从性测试？
所以
我这懦弱了18年的人，干出了第一件最叛逆的事。
