《垂落的人生——一场生与死的无声对峙》彼岸有阳

5、rolling 长街万里，

　　　2026年5月。

　　“吃鸡蛋要吃出内伤了”——我这样把它记录了下来。

　　我明显的感觉到自己开始瘦了，胃口变得不好，吃不下什么，食物的烹、炸、煎、炒、煮等等翻来覆去的各种做法，也没办法让我对它们多看两眼，不管是什么，吃进嘴里全都是一个味道的。

　　以前工作的时候，十分想念家里清淡的饭菜，可是现在病了，天天吃着家里的饭菜，反倒又开始思念外面的食物。我就这样看着锅里的吃着碗里的，好像也不止在对待食物上这样，我时常因为自己的这个习性而痛苦，因为心里总装着求不得之物，便会让人忽略身边本已拥有的幸福。我清晰的知道这个道理，然而我又做不到，倒是应了那句“知易行难”。

　　某天，依然想着“吃”这个问题，突然脑子里冒出来面包这个食物。

　　久违的，我走出了一直缩着的房间，被家人推着轮椅推去了街上。

　　我有点恍惚感。望着灯火通明的长街，看着从身边走过的人，在这之前，他们全是我手机里抽象的人。虽然只是因为想买面包这样的小事而出来，却也让我又一次出现在人群里，说不清那是什么感觉，只觉得心里的孤寂一点点的被人间的生活装点，身上微妙的死气散入了渐夏的风。

　　我路过一些店铺，看到店里的员工正趁着没客吃着泡面，看到两手拎着菜的男人，年轻帅气的姐姐，背着书包的初中生，还有三三两两坐在路边唱戏听曲跳舞的大妈大爷……我坐在轮椅上，贪婪的观察着他们的举动，仿佛那些再寻常不过的的动作我从来都没有看过。

　　在我观察他们的时候，他们也在看我。可能是坐在轮椅上，所以我感觉自己好像隐隐约约的被过往人们关注着、留意着、打量着。大人们大多看我一两眼就会移开视线，只是小孩子们会很直白的、毫不保留的盯着我看，他们的视线太过单纯，可也正因为太过纯粹，所以他们的好奇目光反而成了最容易刺痛我心脏的武器。我知道他们没有恶意，可他们越瞧，我就越只能偏过头，装作没注意到他们的目光一样。我猜想他们一定会很好奇，为什么坐在轮椅上的会是一个年轻女性，而不是一个年迈的老人。

　　不过，大概也因为容易被看到，所以也更容易被好心人帮忙抬轮椅上一些台阶，或是帮忙推开店铺门口的厚帘子吧。我无精打采的，也只能说几声“谢谢”，我不知道这声“谢谢”他们有没有听到，我希望他们能听到，人总不能付出了好意，而什么都没收获到吧。

　　活着好累。

　　那一次出去之后，我又缩回了自己的房间里。

　　不知道为什么，我渐渐的发现自己无意识变得有些焦虑，有些不安，有些疲倦。我开始每晚在睡前，像念经一般，总要反复的和自己说：我很安全，我所处的环境很安全，我明天也可以过得像今天一样顺利，然后才可以安然入睡；我开始不停的开始想教员，借此给自己一个不放弃自己的理由，我渐渐的开始害怕……我也不知道我在害怕什么……

　　唉，大概是真的病久了吧，我感觉自己的认知，好像开始出现了一点偏差。