《逢时见珏》AD钙Ne

9、咋不理我啦呜呜 他看着

　　他看着我低头认真扫码、对着两人温顺浅笑的模样，眼底的温度一寸寸沉下去，冷得彻底。面上依旧维持着平和的表象，没人看得出异样，只有垂在身侧的手指，死死攥紧，骨节泛白。
　　返程的车厢里，是一片死寂的沉暗。
　　窗外沿街的霓虹快速倒退，斑斓光影一片片掠进车窗，落在座椅、落在地板、落在我们各自身上，明明是流动的暖色，却衬得车内气氛愈发冰冷凝滞。
　　全程没有一点声音。
　　没有闲聊，没有玩笑，没有平日里他低声叮嘱我的细碎温柔。
　　车载空调低低送着风，吹得人皮肤微凉，却吹不散压在空气里那股沉甸甸、让人喘不过气的低气压。
　　我拘谨地靠在座椅里，脊背绷得笔直，双手乖乖叠放在膝头，连指尖都不敢随意动一下。
　　从上车到现在，顾逢没有说过一句话。
　　他靠着车窗坐，身姿依旧端正挺拔，和平日里没什么区别，可周身那层温柔松弛的气场彻底消失。他眉眼压得很沉，眼帘半垂，遮住了眼底所有情绪，侧脸线条冷硬紧绷，下颌抿得毫无弧度。
　　我不敢转头多看他。
　　但我能清晰感觉到，他在生气。
　　是那种积攒得很满、压得很深、完全不外露、却足以冻住所有空气的愠怒。
　　我心里慌得厉害，却完全摸不着头绪。
　　下午四个人一起出门、一起玩闹，全程轻松平和，没有争执，没有别扭，我以为今天只是一场很普通、很开心的朋友聚会。
　　我以为所有人都尽兴而归。
　　我甚至还在心里悄悄庆幸，自己终于放下了对江忘的偏见，原来他真的很幽默、很懂分寸，会悄悄照顾人，根本不是我从前脑补的刻薄模样。
　　我以为一切都很好。
　　唯独看不懂，顾逢这突如其来、沉得吓人的沉默。
　　我惴惴不安地缩着身子，坐姿拘谨，连呼吸都放得极轻，生怕自己任何一点小动作，彻底引爆他压抑的情绪。
　　一路漫长又煎熬。
　　短短几十分钟的车程，却像过了几个小时一样难熬。
　　车子最终稳稳停在老宅楼下。
　　夜色已经彻底落透，小区路灯暖黄微弱，照着漆黑的楼道入口，安静得连虫鸣都听不见。
　　顾逢率先推门下车，动作干脆利落，没有等我，也没有看我一眼，转身径直走向大门。
　　我连忙跟着推车门下来，小跑两步追上他，乖乖跟在他身后，像个做错事、却完全不知道自己错在哪的小孩，小心翼翼、提心吊胆。
　　院内幽静，好像是在衬托顾逢现在的心情。
　　他走得很快，步子又稳又沉，透着难以言喻的烦躁，我需要稍稍加快脚步才能跟上。
　　回到家门口，他抬手开门，换鞋，动作一气呵成，全程沉默。
　　老宅里安安静静，爷爷奶奶睡得很早，屋内灯火尽数熄灭，只剩玄关一点点微弱的夜光。
　　整栋房子空空荡荡，静得可怕。
　　我跟他上了楼，全程低头。
　　“沈珏安。”他终于开口，带着压抑许久的怒气，听我的指尖发麻，“走”
　　走？走哪去？跟他走，还是……走开，离他远点？我站在那里没动，发了会愣。
　　“没听见？过来。”他好像怒气又增了些许，我不敢反驳，乖乖跟了上去。
　　关门的那一刻隔绝了夜里微凉的晚风，也彻底隔绝了外界最后一点烟火气息。
　　密闭的空间里，压抑感瞬间翻倍。
　　顾逢没有开灯，借着窗外透进来的微弱夜色，径直走回自己房间。
　　我站在原地迟疑了一秒，心里的不安越攒越满，终究还是放不下。我抿着唇，乖乖抬脚，亦步亦趋地跟了进去。
　　房门咔嗒一声轻响，彻底锁住了一室沉冷。
　　房间里光线昏暗，只能模糊看清彼此的轮廓。
　　我攥着身前的衣角，指尖微微发紧，心口怦怦直跳，软着声音，带着小心翼翼的试探和讨好，轻轻开口：“哥哥，你怎么啦？一路都不说话。”
　　我仰着小脸看他，眼底干干净净，满是依赖和无措。
　　在我所有的认知里，顾逢永远是温柔的、耐心的、包容的。
　　他从来不会对我摆冷脸，从来不会对我沉默这么久，从来不会用这种沉得吓人的气场压着我。
　　我真的不知道自己哪里做错了。
　　顾逢站在离我两步远的地方，终于缓缓抬眼。
　　昏暗里，他的目光依旧很沉，冷得没有一丝温度，褪去了所有平日里对我的纵容、温柔和偏爱。
　　“沈珏安。”
　　他开口，嗓音很低、很哑，压着一路积攒的情绪，一字一顿，格外清晰。
　　“你今天是不是玩得很开心？”
　　我浑身轻轻一颤，瞬间慌了神。
　　我点点头又慌乱摇摇头，声音软得细碎、带着明显的无措：“就……就是和大家一起玩游戏……”
　　“玩游戏？”
　　顾逢轻轻扯了下唇角，没有半点笑意，只剩冰冷。
　　“手机。”
　　我没敢耽搁半秒，把手机解锁给他的时候手心在微微发抖，以至于试了2次指纹解锁才把手机解开。他打开微信。
　　顾逢微微垂眸，目光落在微信的新好友列表上，字字冷硬，“加微信也是玩游戏？你今天是一点分寸都没有了”
　　这句话落下来，我心口猛地一紧，瞬间发酸。
　　我呆呆看着他，手足无措地站在原地，眼眶一下子就热了。
　　我声音细细的，带着委屈的鼻音，“大家都是朋友，加微信而已，我没有逾矩的……”
　　在我眼里，今天的我格外安分。
　　不吵不闹，不矫情不别扭，别人玩笑适度我就配合，别人解围我就道谢，我以为这是懂事，是合群，是最正常不过的相处方式。
　　我完全想不到，在顾逢眼里，这是毫无分寸。
　　顾逢看着我懵懂无辜、全然不知错在哪里的样子，眼底的压抑和急躁，一点点彻底漫上来。
　　他不是吃醋，不是偏执，不是什么病态的占有。
　　他只是太急、太怕。
　　怕我性子太软、太纯、太容易相信人。
　　怕我永远看不懂人与人之间微妙的距离，分不清普通玩笑和刻意试探。
　　怕我对谁都温顺、对谁都迁就、对谁都毫无防备，以后踏入别的圈子、遇见别有用心的人，被人拿捏、被人套路、被人欺负，我自己还傻傻分不清好坏。
　　今天整场局，他全程看在眼里。
　　看我对所有人温顺迁就，看我对旁人的善意全盘接纳，看我毫无保留地放下所有拘谨，对谁都笑得软乖乖的。
　　旁人眼里是可爱、是乖巧、是单纯。
　　唯独他，看得满心焦虑、满心后怕。
　　他知道江忘和许星燃不是什么坏人。
　　可他更知道，人心从来不是表面看上去那么简单。
　　我的温顺不应该成为所有人都能随意靠近的缺口，我的善意不应该毫无底线地施舍给每一个人。
　　而我，从头到尾，一点都不懂。
　　“你以为朋友之间，就可以毫无边界？”
　　顾逢往前走了半步，气场压得人呼吸发紧，语气重了几分，带着压不住的急躁。
　　“别人逗你，你就全盘接着。别人对你好一点，你就彻底放下所有防备。别人要你配合，你就温顺配合。”
　　“你太软了，沈珏安。”
　　“软得没有一点棱角，没有一点底线，谁对你示好，你都全盘接纳。”
　　“你有没有想过，你这样的性子，很容易吃亏？”
　　我被他一句句说得心口酸涩发胀，委屈瞬间灌满胸腔，堵得我鼻子发酸，眼眶滚烫。
　　我知道我软。
　　我只是想立足人设，把戏做足，。
　　可我从来不知道，这份乖巧懂事，会让他这么失望、这么生气。
　　水汽瞬间模糊了视线，薄薄的眼睫很快被泪水浸得湿润，轻轻颤栗着。我不敢再抬头看他冰冷的眼神，只能乖乖垂着脑袋，长长的睫毛垂落下来，遮住通红的眼底，整个人乖顺得近乎怯懦。
　　“我错了……”
　　我声音哽咽发软，字字卑微懂事，没有半点辩解，在他面前我的一切服软都是真。
　　“我以后会改的，我以后会有边界，我不会再随便迁就别人了。”
　　“我以后会防备一点，我不随便合群，不随便配合别人玩笑了。”
　　“哥哥，你别生气好不好？我真的知道了。”
　　我真的慌了。
　　我最怕的不是被凶、被说教。
　　我最怕他失望。
　　最怕这个一直护着我、疼我、包容我所有笨拙和单纯的人，对我失去耐心，不再温柔待我。
　　我急着认错，急着抚平他所有的坏情绪，急着变回他喜欢的样子。
　　我小小的身子微微往前挪步，主动凑近他，仰着一张湿漉漉、通红的小脸，满心都是讨好和服软，只想让他别再冷下去。
　　可就是我这副谁都能哄好、谁都能迁就、毫无底线温顺妥协的模样，彻底冲垮了顾逢最后一丝克制。
　　他看着我永远学不会设防、永远对世界温柔妥协、永远无辜懵懂的样子，积压一路的焦虑、后怕与失控，瞬间冲破所有理智。
　　他抬手。
　　没有犹豫。
　　“啪！”
　　一声厚重、清亮、极具实感的脆响，骤然炸响在寂静昏暗的房间里。
　　力道绝不是打闹的轻碰，是实打实、带着沉重惩戒力度的一巴掌。
　　重重砸在我的上臂外侧。
　　钝痛、酸麻、发胀的痛感瞬间炸开，顺着皮肉钻进骨头里，蔓延整条手臂，沉钝、清晰、真切。
　　力道大，让我半边身子猛地往一旁踉跄了两步，手臂瞬间发麻僵硬，短暂脱力，垂在身侧控制不住地轻轻发颤。
　　这是顾逢第一次真正对我动手。
　　以前，无论我多调皮、多黏人、多无理取闹，他永远耐心温柔，只是轻呵斥、从不责罚。
　　他从来没有对我凶得这么彻底，更从来没有打过我。
　　那一瞬间，我整个人彻底僵住，大脑一片空白。
　　几秒死寂的愣神过后，铺天盖地的委屈、惶恐、酸涩、害怕，瞬间席卷全身，压得我胸口发闷，喘不上气。
　　眼泪再也绷不住，彻底决堤。
　　大颗大颗滚烫的泪珠顺着通红的眼尾疯狂滚落，砸在领口、衣襟上，迅速晕开一片片深色水渍。
　　我没有犟嘴，没有不服，没有吵闹，没有半点叛逆。
　　我只是太怕失去他的温柔。
　　被打疼的痛感是其次，最让我崩溃的，是被他放弃般的冷意，是他极致的失望，是他第一次用这么冰冷、严厉的方式对待我。
　　鼻尖红得透彻，眼眶湿得通红，整张小脸哭得湿漉漉的。
　　细碎的、软糯的、破碎的哽咽堵在喉咙里，我不敢放声大哭，怕吵到别人，怕他更烦我，只能一声声轻轻抽泣，气息断断续续，肩膀控制不住地剧烈颤抖。
　　委屈得可怜，惶恐得破碎。
　　我再也撑不住半分倔强。
　　在极致的害怕和崩溃里，我主动软软往前一扑，小小的身子完完整整、乖顺至极地埋进他僵硬冰冷的怀里。
　　双臂轻轻环住他的腰，小手紧紧攥着他后背的衣料，指尖微微发颤，脸颊死死贴在他微凉的胸口。
　　我把所有的哭声、所有的委屈、所有的害怕和不安，全部死死闷在他怀里。
　　眼泪汹涌不止，大片大片浸湿他胸前的衣衫，温热的湿痕层层叠叠蔓延，很快浸透一大片。
　　我的身子软得快要站不稳，整个人几乎挂在他身上，完完全全依赖着他、黏着他、求饶着他。
　　哭声软糯又破碎，带着浓重的鼻音和沙哑的哭腔，一声一声断断续续，又乖又卑微，可怜到极致。
　　“哥哥……我真的错了……”
　　“我再也不敢了……我以后一定好好有分寸……”
　　“我不随便跟别人玩了……我不随便迁就别人了……”
　　“我会改的……我真的会改的……你别生我气好不好……”
　　“哥哥……你别不理我……别不喜欢我……”
　　我一遍一遍软软道歉，一遍一遍认错，气息越来越虚，哭得越来越哑，整个人几乎哭到脱力。
　　手臂的钝痛还在持续蔓延，可我丝毫顾不上。
　　身体的疼，远远不及心里的万分之一。
　　我只怕他冷我、烦我、不再看我。
　　只怕我太笨、太单纯、太不懂事，把这唯一一个一直温柔包容我的人，彻底推开。
　　可顾逢一动不动。
　　他的身体僵硬得彻底，浑身肌肉紧绷，胸膛近在咫尺，温度温热，却冷得没有一丝人情味。
　　那双向来会温柔揉我头发、会轻轻拍我后背、会耐心哄我的手，死死垂在身侧，指尖克制得微微发颤，骨节紧绷泛白，却自始至终，分毫未动。
　　他不抱我。
　　不哄我。
　　不安抚我。
　　不说话。
　　任由我埋在他怀里哭得肝肠发颤、哭得双眼红肿、哭得气息破碎、哭得浑身发软脱力。
　　巴掌落下去的那一秒，他可能就后悔了，因为我感受到了他呼吸变重了。
　　他从来没想过自己会失控到对我动手。
　　可他太清楚我的性子。
　　太软、太善、太容易原谅、太容易不长记性。
　　如果他此刻心软、妥协、低头哄我，我哭过就忘，下次依旧毫无防备、依旧温顺迁就所有人、依旧看不懂人心深浅，早晚要吃亏受伤。
　　他宁愿今夜自己心疼到窒息，宁愿亲手让我受一次委屈、挨一次疼、哭一场彻底。
　　也要让我牢牢记住这一次的冷、这一次的痛、这一次的委屈。让我学会自保，学会设防，学会给自己留一点边界和底线。
　　夜色沉沉，静谧无边。
　　昏暗的房间里，没有半点多余声响。
　　只剩下我埋在他怀里，软糯破碎、连绵不止的哭声，轻轻回荡在寂静的夜里。
　　我哭了很久很久，从最初的崩溃大哭，慢慢变成细碎虚弱的抽噎，声音沙哑得几乎听不清，身子依旧一抽一抽地发抖，死死黏在他怀里，不肯松开半分。
　　满心满眼，都是卑微的求饶和依赖。
　　而顾逢，始终僵硬伫立。
　　满心悔意，满眼心疼。
　　却硬生生逼着自己，冷到底，硬到底。
　　全程，不哄，不抱，不语。，只听见我一句句的认错，一遍遍的喊着“哥哥”。