《我和我的影子情人》素**媚

1、情人？

　　但凡见过我和我父母的人，总会说我集父母的精华于一身。父亲的浪漫加上母亲的美艳使我成为一个发光体。而我却认为上帝在造我时特别马虎，所以才会让父母的缺点毫无保留的遗留给了我。父亲的无情，不负责任，母亲的任性无礼把我塑造成一个极端不可理喻的女
　　人。除了容貌，我几乎一无所有。
　　我是不可理喻的，曾经把初中三年的功课完全荒废，只为了背牛津字典，好出国找我那个抛弃一切的父亲理论一番。曾经，费尽心思追求高我二届的学长，追求到手后又马上放弃，只为了测试我的魅力是否可以影响到那为号称“木头”的学长。分手时，那位木头学长流
　　着泪诅咒我的无情，我却只是含笑向他告别。
　　大三那年，我交了个男朋友，一个与我一样的“花花公子”。可恋情只维持了两个星期，原因在我而不在他，因为在一个为新生举行的扫盲舞会上，我发疯一般地爱上了一个男孩，不可救药地爱上他冷然的眼神以及超然物外的表情。在那一刻，我终于明白任性的母亲为
　　什么会选择无情的父亲，因为他们也曾经有过电光火石般的一段，他们曾经深深相爱。
　　舞会后，我马上向花花公子提出分手，没有任何借口，不过他倒是很爽快地答应了。我说过，我们是同一种人，同样的无情无义。花花公子笑着说：“我真不该带你去那个舞会。”“反正你也不损失什么。”我伶牙利齿地辩驳。
　　他不可一世地说，“放弃我是你的不智。”临走时，他一反常态，说让我以后有事就去找他，言辞中竟有一丝不舍。我和他，同是游戏人生的人，宁可伤害别人也不肯让自己受一点委屈。而那天彻底自私放荡的他竟向我索寻未来，我糊涂了。
　　爱上阿康大约是我这一生最最失控，也最最辛苦的事。阿康比我小两岁，还是个小男孩，无论是外貌或是性情。我曾经信誓旦旦地说过，我决不会动比我小的男人，因为我不想当老妈子，我只想得到关心而不愿付出。我说过，我是个极端自私的人。而对阿康，我是真的
　　失控了。
　　阿康象许多大一男生一样不会打理生活，而我也理所当然的照顾起他的日常起居。洗洗衣服，理理书桌，得闲时我还会为他烧几个小菜。花花公子曾问我，为了别人而失去自我值得吗？而我只是以沉默相对，眉角眼梢残留着只有傻女人才会珍惜的幸福。
　　关于阿康，他是个绝对另类的男孩，他常说他是个残缺的男人，而我则认为他是个迷。关于我，我也是个绝对不同的女孩。我常说我是个不幸的女人，而他则认为我是罐里的冰淇凌，明明甜腻得吓人，却又装成冷若冰霜的模样。当他告诉我这些观点时，我想我的脸色一定很难看，因为从没有人敢对我说这样的话。而他却在笑，满不在乎地笑，仿佛在对别人宣告他对我的征服。我讨厌这种笑，因为冰淇淋除去包装后只是一滩温柔的水渍。而迷呢？当然还是个迷。
　　阿康很好，我常常想找一个理由，哪怕只是小小的一个，去远离他，可似乎真的没有。当然也可能是我根本不想去找这样一种“不好”，我不想离开他，即使他怪异的叫人不解，冰冷得叫人无措，疯狂又温柔得叫人深陷于他的“阴谋”，而再也无力自拔。
　　我和他彼此喜欢，而婚姻则成了我们共同的绊脚石，于我，我本身就是个婚姻的牺牲品，所以我根本就不相信婚姻。我宁可与阿康在彼此的空间里自由呼吸，到爱情不再时，我们也能彼此友好说声“再见”。而无一丝束缚。对于阿康，他决口不提未来的理由却使我百思不得其解。不过，这一点又有什么关系呢？重要的是我们在一起。
　　2 月14日，情人节。女友告诉我，她看见阿康在花店买了好大一束玫瑰。我以为那一定是送给我的，可是那一天我什么也没得到，甚至连他的人也没看到。那一晚，我是趴在电话机上睡着的，大约在晚上十点，电话象发疯一样鸣叫起来。当我提起话筒，那端却没有声音，可我知道那一定是阿康。
　　很长很长的寂静。
　　“我听阿龙讲你找了我一天……对不起。”我疲惫地靠在椅上，有一层水气蒙住了视线。是的，我找了他一天，象个疯子。
　　“能出来吗？我就在你楼下。”他轻轻又加了一句，“我想见你。”
　　我去了，因为我也想他，想见他，很深很深。
　　那夜，我们去了一家叫“蓝天”的酒吧。在那里，他不停地喝酒，一杯接一杯。我说这样会醉的，他却说醉了才好，任性得简直象个孩子。终于，他醉了，醉得不省人世。我扶着他乘上出租车，去了我工作以后租的单身公寓。
　　许多年后，花花公子曾问我是否爱过阿康，我说是的。他问我阿康有什么好呢？我说我不知道。公子笑了，他说我的爱真有点莫名其妙。其实，我心里很明白，我对阿康的感觉由喜欢到爱，大约就是在那一夜。
　　那一夜，我知道了他一半的秘密，他是一个孤儿。不过他是一个幸福的孤儿，在孤儿院的第七年，他被人领养了，他的养父养母对他很好。他一边述说着往事，一边用手用力地抓着头发，眼睛中有水珠在凝聚。
　　突然，他一把抱住我，发疯一样地叫着我，让我别离开他。我的颈一凉，我知道那是什么。我温柔地轻抚着他的背，我会轻视任何一个流泪的男人，可我却无法令自己去讨厌他——一个对着自己流泪的男人。我想，我是爱上了他，真的爱上他了。
　　相识的第五年，他住进了我的公寓。母亲告诉我，这样不好，没有婚姻保障的同居带来的只会是伤害。我却笑着反问，“结了婚就有保障了吗？”母亲的脸变白了，我知道我一定是触到了她伤心处。好半响，她才说，“不管怎么样，我还是相信婚姻，我相信你的父亲也
　　一定是这样。”结婚？不结婚？很简单的一个问题，可我却是那般地举棋不定。
　　我的内心充满了矛盾。
　　当然我最大的矛盾依旧来自阿康，他和我在同一屋檐下，在同一张床上，可一整晚下来，我们仍是远远地躺着，相安无事。我问他为什么，为什么他不想拥有我。他先是一楞，可很快他又恢复了他一贯的冷淡又不失温柔的表情。他说要在一个最适合最正确的时机去拥有我，只有那样才不会对我造成伤害。
　　我相信了。我让自己去漠视他眼中的挣扎，我也尝试去回避他在半夜时常叫出的名字“影影”。不去探问，不去深掘，让他继续保留这最后四分之一的秘密。我想，时间会让我们遗忘过去。我愿嫁给他，做一个快快乐乐没有怀疑的新娘。