1、001 2026年 ...
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人到底要怎样才能过好自己的一生呢。
这个我不知道。
我连自己想要怎样的一生都不知道。
下个月我就二十九岁了啊，不按周岁来算的话，再过五个来月我就三十岁了。
思想没有独立，经济也没有独立，还倒歉了某呗六千多，连个正经工作都没有，写的小说也没人看，今年到现在，这个账号的收益是四十三块八毛六，去年的总收益是一百零八块三毛四，按照时间来看，今年应该是没什么希望突破到三位数了。
但今年不是我写小说一来收益最少的一年，最少的是2014、2015、2016这三年，因为没签约，没V文，所以收益是零。
这么一看更让人难过了，2014年我就在写了，今年2026，十二年过去，根本没写出什么成绩。
从签约的2017年开始算，九年了，赚了九千七百零四块五毛七，距离九年前刚签约那会儿给自己定下的目标“赚一万块”还差两百九十五块四毛三。
好消息是我还有一个作者号，坏消息是那个号目前赚的还不如这个多。
开新马甲主要是因为迷信，我2021年换大运，就想着该换一个新的身份，开启新的人生，于是在2022年开了个新马甲。
别看我这个号停更四五年了，我新马甲也停更一年半了……捂脸。
不是不想写，每天我都在琢磨我的故事，但是怎么看都不满意，完全没能符合我心中的标准，看着就像不明物质，地外生物。
对，我觉得我的文是活的，至少应该算是一个生物。
明明都没多少人看，心理压力却还不小。
我好像天生就跟大众喜爱的东西没什么缘分，所以也没法被大家看到。
我是从《十万个冷笑话》里知道的周杰伦，从某某国外明星犯事儿的新闻里第一次听说《哈利波特》。
我曾经很不解，如果周杰伦和哈利波特真的很火，而且火了十几年，为什么我前十几二十年的人生里从未听说过呢，甚至有一段时间认为这些都是世界添加的补丁，是突然冒出来的概念，我还活在上一个版本里，所以才不知道。
如果世界是一个大型游戏，我就是一个游戏废柴，完全搞不懂该如何操作，就像我第一次玩儿王者荣耀，不知道怎么在让小人行动的同时发招，然后我就弃游了。
但是地球Online不能轻易弃游，号删了就再也登录不上了。
我的出生点明明很好的，就是在我出生前几年开始走下坡路了，然后就再也没上去。
虽然一出生就带了几个debuff，先天性心脏病、先天性牙缺失、子宫发育不全，还有后来被误诊为甲亢的甲状腺炎后来经过治疗真的进阶了的甲亢，但带我的老玩家们都没替我选择删号。
偶尔我也想过删号，但不是一个人删，是带走一大片的那种删。
最开始是上小学的时候，想过带走我最好的朋友。
后来是上了初中，被班主任带头孤立的时候，研究过该如何一次性带走一个班，想过如何在换水桶的空档将当时还没有被禁的某药物投入饮水机，也想过未成年人该如何购买柴油，想过电脑机箱在运作的时候温度是否可以让某些物质挥发，也想过以我当时一百二十斤的体重从背后偷袭目测同样身高但看上去很瘦弱的中年男性成功的概率有多大，万幸当年网购还不普及，我也没办法搞到那么多作案工具。
不管是出于爱，还是出于恨，我不想一个人删号。
有时候觉得很奇怪，明明自己想删号的时候带走几个不想删号的人简直赚麻了，为什么很少看见这样的新闻呢？
有时候又觉得很庆幸，目前生活中没没遇到比自己更极端的人。
我很爱人类。
但是我不爱任何人。
我讨厌所有有名有姓还会出现在我身边的人。
坐公交讨厌司机，去餐厅讨厌服务员，买东西讨厌收银员，去办事大厅讨厌工作人员，进出小区讨厌保安，上下楼讨厌邻居，在家讨厌亲戚，我知道他们只是在自己的工作岗位上从事可能连他们自己都不喜欢的事情，出现在我眼前也不是他们自愿的，但是那种讨厌就是控制不住。
在我看不到的地方，我会明白他们都是和我一样的人，有血有肉，有喜怒哀乐，有爱他们的家人朋友。
可一旦他们出现在我眼前，就会变成令人憎恶的符号，一举一动都让我讨厌。
我爱我笔下的每一个角色，可能是因为他们永远都无法出现在我的眼前吧。
这样的讨厌，好像是从第一次意识到其他人也是人的时候开始的。
意识到他们是和我一样的人，我觉得很恶心。
但是当他们只是“人类”的时候，我明明是喜欢他们的。
我越是喜欢人类，就越是讨厌某个出现在我眼前的有名有姓的人。
小学的时候，班主任老师找我谈话，语重心长地跟我说世界上没人欠你的。
从那一刻开始，我就开始觉得世界上所有人都欠我的。
觉得每一个人呼吸的都是属于我的空气，他们因我而存在，却并不喜欢我、尊重我、保护我，只会沉浸在他们的小世界里，干一些在我眼里很奇怪的事情。
但“人类”就很好，是一个完整的大集体，包容、温暖、体谅每一个人。
这样一个美好的大集体，为什么是有一个个充满缺点自私自利肮脏下流的东西组成的呢。
为什么我也是跟这些东西一样的“人”呢？
好像把所有人都删号了啊。
我讨厌别人，没有缘由，哪怕那些人跟我没有利害关系，甚至都不认识，我还是平等地讨厌着他们。
我也讨厌自己接受不了自己讨厌别人这件事。
人应该大大方方地讨厌别人，讨厌就是讨厌，有很大可能一辈子都无法变成喜欢，能变成无感已经是很不得了了啊。
可我好像，没办法接受自己讨厌别人。
每次跟人见面的时候，都要求自己礼貌客气，替人着想，遵守秩序，心里还不能有丝毫怨言。
我讨厌这样的自己。
我接受不了自己想要去删别人的号，不说手法精不精妙，好像只要有这个想法，就和我想要的“人”这个概念偏离很远了。
我也接受不了自己去融入人群，那样好像就变成了乌合之众。
但同样接受不了自己无法融入人群，当一个永远被排除在外的疯子。
我接受不了自己做一个人，但又接受不了自己不去当一个人。
我只适合飘在天上，远远地去看别人，只有那样，我才会觉得别人呼吸着属于我的空气也没什么，才会觉得人不欠我什么，才会觉得人是可爱的。
可我好像落不到地上了。
地面太远了，更高的地方我却飘不上去。
啊，怎么办呢？
作者有话说
第1章 001
，还差 