《又一天》有石如玉

1、年初五 情境之下，

　　情境之下，很难不郁闷，无发泄之途，只能写两句啥，但写啥呢？

　　人生是经不起浪漫和性情的，只有好好算计的才能腌臢的过活着吧。

　　咳，说这酸话作甚，反正是没趣味，倒是弄的老父这样煎熬，心下惨然。

　　老父说：你的武器都一样样械光了；你手里已没牌好打云云.......话虽说的太过像是利益角斗，不像是情感，但自己的老爹是真心担心自己，我是不想叫他担心的，但.......唉........好没意思.......讨论谁欺负了谁也没意思，这世上被欺负的多了，欺负的更惨的都有，我好歹还可面上耍个横吧。

　　今天是大年初五吧，十二三年的时间，我倒确实是从背后插满令旗到现下光秃秃的什么都不剩，不剩就不剩吧，人生不过几十年，十年间如此大概也是正常。你手里没牌的时候，除非能装的很像，要像港片里的赌神那样，否则自己不装，要演对手戏的假装你手里还有许多牌的架势对待你，哪有那样的可能和道理。

　　去去去罢罢罢，随便怎样，接下的日子总还是要想办法蹭下去的，多少惨的人也都照样过日子，观众是没空替惨败的天天委屈的，再说世上的理千百条，你说你的理，那坎了你几十刀的也许更有理要说。

　　算了算了，整理整理，过渡过渡，看接下去找个怎样的样式过吧，本来我可以大大的悲情一下，多少我总有些理由委屈吧，但有老父在哪里苦恼，一下间，我连委屈都没了立场，我委屈了自己的老爹，真是罪过。

　　罢了罢了，这些天右眼老跳，难不成是应在此事上了吗。

　　如今，我真是给了自己一个好了断，一个没工作的半残废，也没啥像样的家人可庇护，更谈不上啥像样的朋友可帮衬，这些年，不过是一心一意的我和他，陪着他垒了个严实的台面，原来自己一转身，就是个屁蹲儿。

　　年也过了，虚龄36了，一个女人，没有工作，最近连一边的膝盖也尤其不争气，打也打不直，走起路来，要小心的藏起跛不让人瞧见......呵呵，接下去真是热闹了，花了十几年，给自己挖了一大坑，别人还都瞧着活该加热闹。

　　混到这样，我也无话好说，无话好说，这样就这样呗，我还能怎样。

　　好歹凑合着把老头哄走吧，只说无事，然后再慢慢可怜自己，然后再慢慢琢磨独自怎生过活............说来真是可笑，可笑得厉害，蠢货如我，真是连个抱怨命运不公的机会和地方都没有，只有自己等着看自己怎么难看的死。

　　我一人独自寒心，老父老母煎熬不安；那一厢，倒是要不睡的呼呼，要不絮叨的热闹。自然，人家的父母不需闹心，只需“同仇敌忾”，儿子是多么好的儿子。

　　我却独自嘴硬，老父说我对谁都去好，别人该得的都得了，我该有的都没有，我说人家得什么了，我又怎么什么都没有了，没有你说的那样.......

　　咳，每人有个立场，我觉得我没啥立场，这些事说不上怎么对错，只是情势如此而已。

　　天下无不散的宴席，我跟父亲感情这样好，也不过要生生的看着他一点点老弱下去，何况其他。

　　老父兀自喋喋不休，追问身体究竟如何，追问读博士的可能几何........我兀自嘴硬.......其实也不是嘴硬，不硬又怎样，难道叫个老弱的来护我吗？有本小说里说女人的一生男人来来去去，唯有一个始终在那儿，就是父亲，可惜事实是父亲是会老弱的，他愿意庇护，却会心有余，而昨天的爱人却是明日之黄花，我自己断送自己庇护自己的可能，是自己懒惰依赖惹的祸，纯属活该，不值得同情。

　　彻头彻尾，自己把自己该尬了，但绝无可赦之处，怎一个活该了得。

　　该去的总该去的，都说除旧布新，但生命对于一己而言，有时候只除旧却不布新，你又怎样呢，不过是继续活活受着。

　　好吧好吧，新年的大热闹，就是自己看了自己一个热闹，天大的热闹。我劝老父说，他的身体远比我这点事儿要紧，他说他的病他有思想准备，我的事儿他没思想准备。

　　我很对不起他，但我还是希望他能好好整理起自己的身体来，能一点点恢复起来，这才是要紧。

　　至于我这事儿，也许性格使然，也许世道使然，也许早晚就是这么回事儿，天要下雨，随他去而已。以前看《万象》一篇悼念母亲的文章，说她母亲的尊严，说他母亲做到了弃而不怨。想起来，觉得有些人可以怨，有些人可以不怨，我其实很尴尬，连怨的位置都不能给自己摆好，真正好笑。更何况，就算有可怨，我对着谁去怨呢。不隔心的亲人只有一个老爹，我却最不能发声，我不发声，老头就已经苦恼了一天一地，还怨恨我真奇怪，说别人遇到如此境地，早怎样怎样，我倒好像没个魂灵头一样，全不在意，又怨我一味嘴硬..........唉，又能怎样呢，本来就可笑了，怨起来，真是更可笑，很多人等着说：早就知道这样。

　　所以，有些人是不能怨又没得可怨，连弃都好像是自找的，还有什么可说，那就自己闷着受吧，是苦是哀，自己体味这人生的好。

　　可怜现下连个像样的寺庙的没有，有天无牵挂了，可以一头闷进去，也许这样的所在以前也从来就没有吧，只能自己闷着，闷死了算，闷到死算。